父親對兒子說：“瓶子裡裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上，算是對你的懲罰！”“爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？”
經典笑話：竊聽器新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘
不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中
間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身
上!“
“天啊！你的冰淇淋裡掉進了一隻蒼蠅！”
“算它倒霉，它會被凍死的！”
一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺啊？”
男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人走了。
一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼又要自殺啊？”
男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人又走了。
一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麼又自殺了啊？”
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。”
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：“這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，隻聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”
妻子在廚房裡忙著准備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，說，“你要是能把這搞硬，就不用穿彈力褲了。”妻子強忍著，沒搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，說：“你要是能把這搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐煩了，在他褲襠裡拍了一下，說：“你要是能把這搞硬，就不用戴綠帽了。”
１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
小明在胡同口撿到了十塊錢，興沖沖的跑去告訴領居小紅，小紅卻信誓旦旦的說：“這一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那張十元錢！”
小明說：“你確信是你的十塊錢？可是，可是我撿的是兩張五塊的。”
小紅說：“那一定是掉在地上的時候給予摔破了！”
乞丐某日去找拉比，他說：“哎，拉比，我要向您提一個最難的問題，如
果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？”
拉比想了想，給他幾個硬幣。
第二天，乞丐又敲開了拉比的門：“拉比，我有個最難最難的問題
“是不是和昨天的一樣？”
“對極了，拉比。”
“我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的
答案，可您的答案已經不在了，現在隻好請您再給我一個新的答案……”
一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要。”男的說：“俺給你。”過了一會兒，女的又說：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要、再要都成了尿了。”
丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。”
妻子：“你也是吃母乳長大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢！”
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