米爾氣喘吁吁地跑來對正在打扑克的比斯說：“比斯，你還有心思在這裡打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在……”
比斯連忙把手裡的扑克遞給米爾說：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回來！”
過了一會兒，比斯回來了，他替下了米爾，然後對其他幾個好奇的牌友說：“米爾就是瞎說！那個人我根本不認識嘛！”
全球首富比爾.蓋茨和他的新婚的妻子剛剛度完蜜月歸來，一下飛機便被一大群記者圍住了。其中一位記者問
蓋茨夫人道：“請問夫人，您這次蜜月過的愉快嗎？您
覺得蓋茨先生這個人怎麼樣？”
蓋茨夫人失望的悄聲告訴記者說：“microandsoft。”
爸爸：“湯姆，如果我像你那樣，手這麼臟就吃飯，你會說什
麼？”
“我應該懂禮貌，什麼也不說。”
某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤？？！買那麼多干嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話―――再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
隻聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”
兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔了。”
媽媽：“當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。”
兒子：“那有什麼用？我打得比你准。”
從前，有一個小官，後來退職靠教書為生，他瞧不起手藝人。一年端午節，一個學生請他去吃飯。學生家裡正請裁縫、木匠兩位師傅干活，這個學生的父親就請他們三個同桌。那先生想：這兩個“赤腳佬”，沾了我的光，要奚落他們一下。吃飯時，他便說道：“今天東家請客，我們同坐一桌，大家來點詩文，以助酒興如何？”兩個師傅回答：“好吧。”
他得意地開口道：“一點起，高、官、客，鳥字旁，雞、鵝、鴨，無我先生高官客，爾等怎吃雞鵝鴨？”
裁縫師傅聽了，接著道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、襖、褲，我不制縫衫襖褲，先生怎御霜雪露？”
木匠師傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、柵、樓，木匠不建格柵樓，何處關你先生牛！”
那退職小官聽了，臉紅氣急，無言可答。
畢加索對冒充他作品的假畫，毫不在乎，從不迫究，最多隻把偽造的簽名涂掉。“我為什麼要小題大作呢？”畢加索說，“作假畫的人不是窮畫家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友為難。而且那些鑒定真跡的專家也要吃飯。那些畢加索假畫使許多人有飯吃，而我也沒有吃虧。”
(1)前些日子一起出去爬山，中間休息，喝水ING，她突然把水洒到我褲子口上，然後跳出很遠，非常大聲的說：跟你說過多少次了，上廁所小心點怎麼又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我，我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。
(2)我女朋友屬於那種大大咧咧的類型，不是很在乎儀表和談吐，前些日子跑來學校看我，我比較高走在馬路上，她就走在人行道上。正走著，她突然摟著我脖子，用手把我得頭掰過去，對我說：來，給大爺笑一個。正好很多認識的人在，我實在是不行了。
(3)我女朋友會吹哨，我都不是太會，她吹的那叫一個絕,有時我們一起拉著手走在馬路上，她就會像觸電似的，比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生，說：看看，美女，美女。聲音非常大，眼睛簡直都冒光了。還經常在女生走過去之後吹口哨，這時，我就像後背塞了麥芒似的，簡直恨不能找個地洞跑進去。
(4)我女友很好奇，對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神，如果不是神採奕奕的，突然很專注的話，就麻煩了。有一次，看到一個談及他賣唱的，她就走不動了，就蹲在那個人面前，一直看他，歪著腦袋，眼睛從下往上看人家，我拉她，不動，最後搞的很多人都停一下看看發生什麼事了，最後那個賣唱的受不了了，起來走了，我女朋友也站起來大聲說了一句：***，真帥啊。
(5)我女朋友對男生應該處處保護，讓著女生的意識非常強，比如走在馬路上，我就必須走在她的外面，但是有時候我經常忘了。就反過來了，她一般一開始不說話，如果我還是沒有意識到錯誤的話，麻煩就來了。她會突然跑到馬路中央，張開雙臂，大聲喊：讓車子撞死我吧，我不活啦。然後蹲下去，前仰後合的，並拍著巴掌說：我好命苦啊。一點不夸張，我這時候隻好在別人怪異的目光下把她強行拉走。
(6)我女朋友有一個挂在她雙肩背地背包上地布娃娃，這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了，再給他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脫下來，於是我就經常惡作劇，走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來，由於布娃娃脫了褲子很難看，所以我和她逛街時，就會有很多人注目，沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了，於是她就會越走越慢，眉頭越來越緊，等最後積蓄力量以後會非常大聲地說：××，你又把我褲子脫了！！！我￥％◎……◎◎％
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦----就是他長年來都有“偏頭痛”的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：“你的頭痛是因為睪丸的神經出了問題，如果要根治，必須割除它……”這位中年男子考慮了很久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛做手術！
當他出院時，感覺到前所沒有的舒暢，他的頭不再疼痛了。於是高興的回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是他走了進去。
櫃台小姐：“先生，買頂帽子吧，你應該戴M號的！”於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很准確，我平常都是買M號的。”小姐謙虛的說：“這是我的專業……”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件襯衫吧！應該穿領口15號的！”
男子穿上後果然非常和宜，稱贊小姐：“你真厲害，我都是買15號的襯衫！”
櫃台小姐又趁機推銷了一條長褲：“那麼，再配一條長褲吧！你應該穿42英寸的！”
男子再度贊嘆她的眼力：“小姐，你實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！”
小姐謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業。。。最後沒什麼好推銷了，小姐：“不如再買一條內褲吧！看來你應該穿L號的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你終於看錯了，我從中學以來都是穿S號的！”
沒想到小姐告訴他：“如果長期穿S號，就會壓迫到蛋蛋(睪丸)，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換到L號就好了！”
男子當場放聲痛哭……
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