並不像牛
母親道:“真是吃誰的奶就像誰,你看智兒,真像他的奶媽。”
智兒忙說,“真的嗎?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母親說:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智兒說:“但是,我看他並不像牛呀!”
吃不著
一個孩子到肉鋪買肉,對老板說:“買一斤牛肉,要煮不爛的。”
老板奇怪地問:“怎麼?你不喜歡吃煮爛的牛肉?”
“不,喜歡。不過,我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光,我一點兒也
吃不著!”
換裝
“我在一天裡竟換了5套服裝。”時裝模特兒對她的朋友們說。
“那沒什麼了不起!”一個朋友的男孩子說:“我的妹妹在一天時間
裡竟換了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3個月。”
記性差
兒子:“爸爸,你的記性一定不好。”
父親:“怎麼不好?”
兒子:“奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。”
加深印象
父親教兒子,當教到“天”字時,為了加深孩子的印象,他就問:
“你頭頂上是什麼?”
兒子想了想說:“頭發。”
“頭發上面呢?”
“屋頂。”
“屋頂上面呢?”
“瓦片。”
父親火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底還有什麼??
兒子嚇得“哇”地哭了:“還有……還有小鳥在飛……”
哭比笑好
看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:“媽,應該是哭比笑好。”
“為什麼?”
“因為我一哭,什麼東西都可以要到。”
一天，阿凡提路過一個花園，花園裡花香四溢，百靈鳥在歌唱。阿凡提好奇地從牆縫向裡張望，看見一位姿色非凡的年輕女子在散步。
他心裡一陣激動，問道：“小姐，我能進來嗎？”
“喂，你是什麼人？你這個膽大的狂徒！”美貌女子高聲喊道。
“我是百靈鳥，願為您歌唱！”阿凡提說。
“這裡又沒門，你怎麼進來呢？”女子說。
“不用門，我可以飛進來！”阿凡提說。
一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
牧師淡然回答：“桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。”
某日，郵差Bryan送包裹到一家醫院門囗,叫道:「挂號!」
護士小姐就問:「叫什麼名字?有沒有來過?」
小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視。
小明媽媽就擔心地問：“書都看完了嗎？明天要考試啊！”
小明就爽快地回答：“媽，我看完了。”
小明媽媽就很開心的贊揚小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
小明哭著說：“媽，我是說，‘媽，我看，完了’。”
在第二屆世界杯賽，德國隊和奧地利隊爭奪第三、四名比賽時，球賽已經開始數分鐘，意大利裁判才發現兩支球隊的隊服顏色一樣，難以辯認，於是立即叫停，要求一方球隊去換服裝。
中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎麼辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關系？”我也很納悶，說：“沒什麼關系呀？！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了麼！！”
1. 家裡電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。
2. 她去商場訂購的電飯鍋沒給送來，叫我去質問。我去了，見她在送貨單的“地址”一欄寫的是：dawanzi3122＠so．com。
3.女兒的寫字板玩具找不到了，問她。她說，單擊開始，然後找到程序，然後找到附件，肯定就在那裡。
4.去銀行取錢，她把密碼輸了好幾遍，仍然不對，惹得工作人員滿臉狐疑。我急忙過去看，發現她輸的是她電子郵件的密碼。
5. 家裡盤子不夠用，我讓她捎幾個回來，她說，科技市場太遠了，不知道你是要軟盤硬盤還是光盤。
6.老家養雞的叔叔打電話過來，說近幾天老是死雞，看能不能捎這些方面的書回去。她說，這個我懂，最簡單有效的辦法就是重啟。
7.坐出租丟了包，好心的司機給送回家。一看是來還包的，她特別激動，第一句話就是：你qq號碼是多少？我加你！
8. 我泡在臉盆裡的螃蟹跑了一隻，動員全家找，結果她在冰箱後面找到了，並說，跑什麼跑，上了網我也認識你！我一看，是一隻蜘蛛。
9.為她迷電腦，我們吵了架，我象征性地打她一下。她卻惱了，趁我如廁的空，收拾大包小包回了娘家，臨走留下便條一張，上書：55，555，5555，88，886，落款是：7。
一個詩人因作品不被人注意而求助於英國作家王爾德：
“這幫無恥的家伙！居然以默不作聲掩飾他們的無能。王爾德
先生，我該怎麼對付他們？”
“以其人之道，還治其人之身。”王爾德輕輕地回答。
某甲死後下地獄，小鬼領他挑牢房。
第一間是一群男男女女被泡在滾水裡，個個皮開肉綻。甲死也不進。
第二間也好不到那去，裡頭的人都被野獸咬的頭腳分家，甲又不肯。
來到第三間，一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。
不一會兒小鬼進來宣布：“各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢。”
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