一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：“我想喝口水。”小朋友說：“你口裡都有口水，你還想喝口水？”
物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，隻要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”
“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊！”
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去?
教授：隻有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
24：小姐：現在生意不好做呀!
老大：為什麼?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生証，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。[ AD：請高手幫您設計照片
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感――都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大――1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了?
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?
AB：不知!
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫：不象，象家長。
某督學前來主持貢生、監生錄取考試，當問到名士姚江的學術時，有位監生在卷子上答道：
“有人說姓姚的學問勝於姓江的，也有人說姓江的學問勝過姓姚的，如今這兩種說法並存，似乎難以劃分優劣。”
閱卷的人看到這裡，無不大笑。
自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？”
學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！”
最喧嘩的戀人
深夜，小伙子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻。
半小時後，姑娘的老爸打開窗口喝道：混蛋，放開我女兒！
小伙子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。
姑娘的老爸怒氣沖沖：你親她就親她吧，還壓在我們門鈴上……
2、最有緣的戀人
我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？
當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我後媽。
有個人路過紐約舊汽車出售處，看見一輛舊汽車隻賣四十美元。他以為也許是搞錯了。可是過了幾天，那輛舊汽車價錢仍然不變，他忍不住以四十美元買下這輛舊汽車，結果發現汽車幾乎完好如新。於是，他好奇地問賣車的中年婦女這輛舊汽車為何如此便宜。
“很簡單，”那位婦女回答，“這是我亡夫的舊車，他在遺囑中吩咐將這輛舊車送給他的女秘書，那個小賤人！”
一次在海上旅行，威靈頓公爵乘的小船遇上了風暴，有沉沒的危險。船長匆匆趕到威靈頓的包艙，說：“我們就要完蛋了。”
威靈頓正想上床睡覺，便說：“那好，我就用不著脫鞋了。”
傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。“你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”姑娘忍不住笑了起來：“你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？”
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