阿國是個精打細算的人。他知道怎樣省下每一塊錢。有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室裡替他檢查尿液，然後宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。”“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？”阿國問。“一點也沒有，”醫生回答，“你的情況好極了！”阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的妻子？”醫生告訴他隻管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”
早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，裡面裝有“麥片”於是把他當作早餐吃了，這時哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那裡有我攢的腳皮……
一位婦產科的護士問一位醫生：“西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？”
醫生想了想，說，：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”
“請問，什麼叫瀟洒？”
“瀟洒就是失戀後把天昏地暗硬說成陽光明媚。”
“什麼叫門當戶對？”
“就是硬將兩團無法調和的面團揉在一起，並聲
明沒有使用手段。”
“什麼叫單身漢？”
“就是當他打麻將時，無人來掃他的興。”
有一對夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春節假期相聚。妻子和親戚到火車站接他，一下火車妻子看到不善言詞丈夫下面的褲口開了，便暗示到：“喂！開口”
“大家好!”丈夫向親戚問候道。在接風的酒桌上，親戚們為丈夫夾菜，座在身邊的妻子又提示道：“雞口”丈夫答道：“我不忌口，什麼都能吃。”丈夫大口地吃著。“褲口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了為丈夫夾菜故意將菜掉在他的褲口上。丈夫急了“你往哪兒喂？我現在是上面餓懂嗎？！”妻子也不示弱地回應道“你下面不餓哪它為什麼一直張著口干啥？！”
丈夫：“……”
莎夫爾夫人走進獄長房間對他說：“獄長先生，我想讓我丈夫出獄。”
“他是犯了什麼罪被關進監獄的？”獄長問。
“隻為偷了一塊面包。”
“他算個好丈夫嗎？”獄長又問。
“不，先生，”她回答說，“他飲酒，毆打孩子們，他沒有什麼好的地方。”
“那麼，你為什麼要求他出獄呢？”
“是這樣的，”她同答說，“我們又沒有面包了。”
外面下著雨，屋子裡隻有兩個男人在對話，一個是我，一個是徐醫生。
“我說，徐醫生，你對最近那件連環殺人案怎麼看？”我咂了一口咖啡，苦味在我口中彌漫，實際上我並不喜歡這洋飲料，但礙於徐醫生的熱情，還是接受了。三年前我患了嚴重的抑郁症，成天躲在家裡象一隻老鼠，當時徐醫生是我的主治醫師，他治好了我，後來我們便成了朋友。
“恐怖！這個令人發指的案子鬧得全市人心惶惶的，現在大家都不敢深夜獨自上街，恐怖！”徐醫生咳嗽了兩下，臉色有些難看。
“是的，凶手很殘忍，聽說所有的被害人都被割去了頭，案發現場到處是血淋淋的，連刑警都覺得惡心。”
“這太讓人難以置信了！”徐醫生聳了聳肩。
“是不是凶手跟這些人都有深仇大恨？”
“我看不是。”
“為什麼？”
“因為從被害人的身份看，他們的階層相去甚遠，在這些無頭尸體中，有一個是書店老板，一個是工程師，一個是街頭流浪的乞丐，一個還是個學生，另外，還有一個妓女，甚至……”
“甚至還有一個法官！”我接下去說。
“他們之間毫不相干，甚至互相根本不認識，刑警們也沒查到他們生前與誰有過這麼大的仇隙，以至於被人殺死後還要割去頭顱泄憤。”
“這些警察都是些白痴，平時耀武揚威，用得著他們的時侯卻拿不出一點本事。”我憤憤地說。
“你好象對警察很有偏見？”徐醫生做了一個不贊同的動作。
“沒什麼，隻是有些生氣罷了。”我無奈地笑了笑。
我們沉默了一會，外面的雨越下越大了。
“那麼你認為，凶手殺人的動機是什麼？”我開口說話。
“從我的專業來看，這個凶手明顯具有人格障礙，說得確切點，存在著反社會人格。”
“什麼叫反社會人格？”
“通俗得說，他們是缺乏良心和超我的人，為了自已的某種目的，從不計較行為帶來的後果。他們很難自制，對法律也不屑一顧，甚至對自已的不端行為沒有任何羞恥感和內疚心。”
“就象一些政客！”我笑著說。
“不錯，這些人一般都具有很高的智商，如果他們從政，便可能很容易成為成功的政客，但要是用在了犯罪上，那就將變成一個可怕的惡魔，就象這個連環殺手。”
“這樣的分析未免太抬舉他了，也許他隻是出於一個簡單的目的。”
徐醫生看著我，等我說下去。
“他可能隻想收藏這些頭顱，跟有些人喜歡集郵，有些人愛玩古董，或者收集高跟鞋、煙斗等沒什麼兩樣。”
“你怎麼會有這種想法？”徐醫生驚諤地望著我。
“隻是突然冒出的一個念頭。”我微笑著說。
我們又不說話，外面仍下著雨，徐醫生用鋼筆輕輕敲扣著桌面，發出單調而有節奏的嗒嗒聲，屋裡的氣氛有些尷尬。
我瞥了瞥窗邊的CD機。
“呃--你喜歡音樂？”徐醫生打破了沉默。
“是的，特別是搖滾樂。”
“聽過邁克爾.杰克遜的音樂嗎？”
“是不是那個象狂野的女人，又喜歡拉褲襠拉鏈的家伙？”
徐醫生啞然失笑，他站起身走到CD機旁，從片櫃裡挑出一張CD唱片，放進光驅。
“杰克遜的音樂代表了二十世紀末的美國精神，他把美國商業文化推向了最高潮。”徐醫生說著，按下PLAY鍵。
屋子裡充滿了金屬般的旋律。
“不錯，很好聽。”我冷冷地說。
徐醫生有點奇怪地回頭，他看到了一把明晃晃的刀子。
“你……你想干什麼？”他有點驚慌失措。
“徐醫生，我很喜歡你的才華，但是很遺憾，我更喜歡你的頭顱。”我微笑著，象欣賞一件藝術品般沉醉地盯著他的頭。
CD機裡響起了邁克爾狼嚎似的尖叫。
兩個小時後，徐醫生的頭擺上了我地下室的陳列櫃，跟那六個表情各異的頭顱並列在一起。
鄉村塾師在某家任教，事前講明七夕乞巧節要設宴招待。到了七夕，主人家裡毫無設宴的動靜，老師便出了個上聯給學生對------“客舍淒涼，恰是今宵七夕。”學生對不上來，便去告訴父親。主人已領會聯中的意思，笑著說：“啊！我真的忘了。”並且代為對了下聯------“寒齋寂寞，可移下月中秋。”
到了中秋節，還是沒有動靜。老師又出上聯叫學生對------“綠竹本無心，遇節即時挨不過。”主人見了，又笑道：“我又忘了。”代對下聯道------“黃花如有約，重陽以後待何遲？”
轉眼到了重陽節，依然沒有動靜。老師又出了上聯------“漢三杰，張良韓信狄仁杰。”主人見了大笑起來說：“三杰是漢朝人，狄仁杰是唐朝人，老師怎麼忘記了？”學生把父親這番話轉告塾師，老師說：“我沒有忘記。隻是你父親前唐後漢都記得清清楚楚，卻偏偏忘了一頓飯。”
我總結出了一些經典的鏡頭，分享啦：
1、看見女主角蒙著一層透明的不能再透明的面紗裝絕代佳人，然後男主角的眼睛好像高度近視了，非要到面紗被掀起來才能看清楚佳人面貌，做驚艷狀。
2、不管什麼角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。
3、誤會出現了：一個對另一個(一般是男主角和女主角)
“你聽我解釋！”“你聽我說！”
“我不聽！不聽！不聽！！”
以下重復N次……
MD！有那重復的時間早解釋完了！
4、主角一個人單挑一群雜兵，但每次雜兵都很有道德的一個個上去挨打，等著挨打的其他雜兵就在後邊晃啊晃。
看到那些晃的人我都想一鍋鏟拍下去……
5、大配角被奸人謀害，臨死前要告知男主角奸人的名字：殺我的人是……是……然後就吐血閉眼蹬腿了……（記得射雕裡的南希仁麼，死在桃花島的時候，用手寫“殺人者是……”，“楊康”總共就倆字，前面四個字全白寫了。）
6、還有那些國產劇裡老男人一笑就是：啊～～～～～～～～哈哈哈哈
7、每次仇人找到主角，總是拿刀指著主角狂笑道：哇哈哈~~終於被老子歹到你了吧，看你這下往哪走。哼，老子告訴你（……以下省5000字），你知道是誰出賣了你嗎（……再 省5000字）。
等仇人說完，救兵就到了，然後仇人就說：“你等著！下次我決不放過你！”好嘛，如果上天再給一個機會，他還是會用拿刀指著主角角狂笑道：哇哈哈~~終於被老子逮到你了吧
8、男主和女配抱在一起，女主見到狂奔，男主追到，解釋，女的不信，男的手上頭頂說， 如果我說的有半句虛假就……到這女主肯定，一個手指，放在男嘴上說，不要不要，我相信，我相信每當看到這個場面就想死。
9、以前的港劇，男主一旦碰到感情或事業上的挫折，情緒消沉時，除手裡的酒瓶子以外，鐵定要在一夜之間長一臉胡渣子以示憔悴，我那個時候真的很驚嘆，男人的胡子怎麼可以配合情緒長得這麼快，不過現在看來還是很有可能的……男人的憔悴和憂郁，不是看他的眼神，而是胡子……
10、實力雄厚的大公司的老板的女兒死活都要嫁給一個不愛她的下屬、
11、每當劇中有人要開始爆料的時候，爆料的內容不外乎什麼身世之謎啊 殺父仇人之類的，總之是驚人的內幕時，房間的門總是不關的，而且門邊肯定是有人能偷聽到的，這個人不是什麼小人，鼠蛇之輩，就是該爆料事件的當事人，往往給人以沉重的打擊，直接導致該人掩面而泣或是怔住，然後手上一個勺啊什麼的東西掉地上~~
這招古裝劇、現代劇皆適用~~
12、瓊遙劇中一個人向周圍的人發瘋一樣的問：有沒有人可以告訴我這裡究竟發生了什麼事？
13、還有就是某女與某男“不小心”摟在一起，某男的女朋友回來了，撞個正著然後這女朋友一般都會搖頭，流淚，然後喊著：”這不是真的！這不是真的！”飛奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接著追：”XX，你聽我解釋！！”女的沒跑遠的話，觀眾們還會聽她說：”我不要聽！不要聽！”
14、每次昏迷醒來的第一句話都喊著：水~~~~~水~~~~~~水~~~~~~~
15、如果有人咳嗽的時候有塊白布，咳完肯定會看一看，哇，一灘血，然後這個人也得死。
16、一個男的在外頭找了二奶（或者老婆死了找了個新的），然後女兒來為自己的媽媽抱不平，然後女兒就會出言不遜，然後老爸就會打女兒的耳光，然後女兒就會說：“你打我，你居然為了這個女人打我……”然後掩面痛哭，離家出走……
17、女主角因某場景誤會男主角（多是女配與男主角絞在一起被抓現行，男主角突然發現女主角，雲：ｘｘ，不是這樣的。女主角掩面狂奔，男主角尾隨追去）
然後再大街上隨便抓路人甲乙丙丁一個個問過去，大媽（大爺，大嬸，大叔……）有沒有個穿ｘ色衣服的姑娘跑過去？
我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！後來我們問他說的什麼，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
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