早晨起床後，某旅館服務員小姐關心地問一位旅客：“老先生，怎麼樣？睡得還好嗎？”
“怎麼說呢，昨夜我的床下有一對老鼠在吵架。”
“兩隻老鼠總不會一直影響你睡覺吧？”
“哪裡，後來竟然來了十幾個勸架的鼠友！”
馬戲明星是一位漂亮的馴獅女郎，動物對她唯命是從，一發命令，凶
猛的獅子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，觀眾歡聲雷動，隻有一位男士不
以為然：“這有什麼值得歡呼的？誰不會這個？”
馬戲場管理人員存心挑舋，對他說：“你願意來試一下嗎？”
“當然願意。”男人答道：“不過先是那頭獅子弄走。”
某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡
視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎麼老是在
動彈？”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖。”此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷
了嗎？”
不知道誰看了昨天晚上的足球之夜，那個足球解說差點沒把我笑死！
其中的一個下底傳中是這樣說的：球踢過來了，在門前頂過來，頂過去，頂過來頂過去。不知道是誰把球撞了進去！黨感謝你，人民感謝你！
HOHO，我當時那個樂啊，太有時代特色了！
甲對乙說：“近來，我兒子常干些不正經的事，也不聽我的話，他說他隻聽白痴的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！”
乙：“……”
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
在一個企業俱樂部的舞會上，一個年輕的男職員提醒他偶遇的舞伴說：“你別老瞅那個老傻瓜，他是個白痴。”
“他不是你們的經理嗎？”女的問。
“是的。”男的答道。
“你知道我是誰嗎？”
“還不了解。”
“我是你們經理的妻子。”
“可你知道我是誰嗎？”男的問。
“不知道。”
“啊，那就謝天謝地啦！”
解放前夕，一個地下黨被敵人抓住了。敵人問他上級領導是誰？地下黨不說，無論地下黨對他進行怎樣的嚴刑拷打，他就是不說，敵人沒折了。當天夜裡就對他使用了美人計。這個地下黨意志不堅定在美女面前背叛了革命。但沒成想第二天解放了，敵人就是地下黨放了。誰知第二天地下黨又跑了回來，敵人奇怪的問他又回來干什麼？地下黨說，我還想招！
1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你隻能把手機挂在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
19.難以實現
有一隻船在航行時遇到了風暴，正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道：“誰會祈禱？”
船上一名神父自告奮勇地回答：“我會。”
船長說：“那好，你祈禱吧！我們其余的人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。”
没有评论:
发表评论