一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟
樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經
紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活
餓死了。”
病人：“別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。”
心理分析學家：“我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，是否能夠請先不要坐在我的大腿上？”
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。
卓伏柯瑟夫是古希臘藝術家，一次他畫的一串葡萄逼真極了，引來了四面八方的鳥爭相啄食，另一個藝術家巴拉西說，“我力求超過你！”
不久，他就把自己的畫拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫隻是想看巴拉西手中的畫，著急地喊道：“快點拿開畫上的布帘，我想看看你的畫！”
“看吧！可我畫的就是布帘呀！”
“你超過了我！”卓伏柯瑟夫說，“我欺騙的僅僅是飛鳥，而你欺騙的是藝術家！”
唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經.
如來問：“你們帶U盤了麼？”
唐僧師徒......
如來又問：“移動硬盤呢？”
......
如來繼續問：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵來!!!
如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走這麼遠干嘛......
如來問你們帶PSP沒有？
唐僧師徒......
如來：那你們路上是怎麼娛樂的？
唐僧師徒：打怪升級......
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”“那不裝水成什麼游泳池？”“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我隻想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，隻見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲。
老師出題，做一首關於鳥的詩。
於是小明：
鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛
老師對詩
魚
摸魚
你摸魚
你真的摸魚
你實在真的很會混水摸魚
一個老頭看了一折王秀蘭的《烤火》，非常滿意，十分激動，一直贊不絕口：“王秀蘭真真唱得好，王秀蘭唱得真真好。”邊說邊走到一個賣涼粉攤跟前，不由地說：“掌櫃，給咱來一盤王秀蘭。”
賣涼粉的也是個秀蘭迷，知道他今兒個看王秀蘭看迷了，也順口說：“誰買王秀蘭，涼粉不要錢。”
近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：“昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就
差我們一著棋了。”
乙大笑道：“想不到貴報‘捷足先登’，全是依靠快腳的氣力啊！”
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
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