一男生上課常遲到，特別是入夏以後，更是頻繁。該生班主任終於忍無可忍，怒發沖冠道：“為何又遲到？”該生理直氣壯道：“夏日炎炎正好眠.....”（校長批：以後再遲到罰站門口，屢教不改者重修）
妻子打開丈夫送給她的結婚紀念禮物，發現竟是一本字典，很不高興。
妻子：“你干嗎非得送我一本字典呢？”
丈夫：“哎，去年結婚紀念日，我給你買了一台你所需要的洗衣機，你說你太高興了，簡直找不到合適的字眼來表達你的謝意，這不，給你買來了字典，下次要謝我就不成問題了。”
有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位“半仙”，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，隻得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人隻伸出一個手指，究竟是什麼意思？”
“笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示隻考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”
丈夫（對心理醫生）：我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能使她保持下去？
夫：不知道“配偶”一詞屬於哪位能人的專利，總覺得如此“定制界面”不那麼高雅，透著世俗味道。
妻：你是不是閑得無聊了？說人家世俗，你俗不俗，你也不是國外整機進口的洋貨，還不是國產零件組裝的？甭管叫夫人、太太、妻子，還是叫媳婦、老婆、我們那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把愛人挂在嘴邊上，你愛我嗎？
夫：瞧，本想逗你開開心，卻把自己繞進去了。我愛你，都結婚這麼多年了，愛不愛，你還不知道，沒有必要天天“發送反饋意見”表忠心吧？
妻：那你愛我什麼呢？
夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；節省化妝費，多活50年。真的，即使“全屏顯示”，你的臉上怎麼就沒有皺紋呢？
妻：心底無私。像你似的，整天價患得患失，一會兒“確定”，一會兒“取消”，丁點兒小事也被你“最大化”，眉頭皺了多少次，也沒有皺出幾條安天下的妙計。連讓你刷回碗，你都要愁眉苦臉地“演示”半天，臉上的褶子能不多嗎？
夫：那誰讓您是“奔3”呢，我這台處理器配置低嘛！
妻：你是奔幾，奔兒頭！
夫：瞧您這份兒冷嘲熱諷，總把您的快樂建筑在別人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允許拼接”的話，您的身高再“粘貼”5公分，體重再“刪除”5公斤，然後再“存盤”……
妻：我的“對象層次”假設“上移一層”，可就該搜索能夠“替換”你的“新對象”嘍！怕我這個柴禾妞兒給您丟人，影響您的光輝形象，你可以“建立新文件”啊。
夫：別價，建立新文件往上邊“輸入”什麼內容？若是“選擇全文”“復制”，不是瞎折騰嗎？咱還是踏踏實實過咱的苦中有樂的幸福生活吧。哎，今天有空，咱們一家三口看場電影去？
妻：家裡這麼多活兒，誰干？請您“預覽”一下，一盆子甲方乙方的臟衣服(夫：沒有你的？)、一屋子沒完沒了擦不淨的浮土、一頓不見不散的晚飯，看罷電影隻能一聲嘆息了，我。
夫：“關閉所有窗口”，家裡的活兒歸我干，吃快餐我買單，“回車”，走你！
妻：喲！思想境界什麼時候“升級”了，不是開玩笑吧？
夫：不是“升級”，而是“恢復”，我原先也挺勤勞的，可是您更勤勞，所以我就顯得不那麼勤勞了。
妻：既然如此，還是請您恢復英雄本色吧。兒子，別吃零食了，留著點兒“內存”，你爸正在點擊“菜單”呢！
一位英國紳士與一位法國女人同坐一個火車包廂。法國女人想引誘這個英國紳士，於是她脫衣躺下後就開始抱怨太冷。英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。
“我還能怎麼幫助您呢？”沮喪的先生問。
“我小時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖。”女人說。
“請原諒，女士，我可不想在半夜裡跳下火車去找您的媽媽。”英國紳士說。
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
某知青點，插隊者是一批音樂學院學生，平時不聞絲弦聲。忽一日，公社組織宣傳隊，廣大貧下中農對再教育對象表示信任，派他們登台表演。幕啟，英姿颯爽的報幕員道：下一個節目，小提琴合奏《貝多芬想念紅太陽》。全場掌聲雷動，貝多芬既然想念紅太陽，准是個無產階級革命派，音樂學院學生們堂而皇之演奏一段老貝的《ｆ大調浪漫曲》。繼而，准備演奏比才的《斗牛士之歌》，報幕員介紹說：下一個節目，《全世界貧下中農春耕忙》。
一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
一家服裝店遭搶了。歹徒剛剛出門，便碰上巡邏的警察。
於是，發生了一起槍戰。
這時，服裝店老板忙趕過來，一手拉住警察求道：“請射他的褲子，別射上衣。他的上衣還沒付錢呢？”
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