小張屬雞，小李屬狗。大學相處，倆人暗戀了五年。臨近畢業分配，心裡都著急。一天小李寫了一張紙條給小張，隻有一行字：雞犬相問，老死不想戀愛？小張也寫了一張紙條給小李，也是一行字：雞犬相吻，老死不再戀愛！
醫師對胖子說如果他每天跑八公哩，連續跑三百天，就能減肥34公斤．三百天後，醫師接到胖子的電話，說他已減了那麼多體重，但他也因此添了個難題。
“什麼難題？”醫師問。
“我現已離家兩千四百公哩了。”
一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，於是對搶匪說道：“還是要錢吧。”
“最近，我一連三次打電話到王處長家，接電話的明明是他妻子，可她就是不給找，硬說我撥錯了號碼。”
“你是怎麼對她說的？”
“我說，我找王處長。”
“這就怪你了，她丈夫最近升局長了。”
p・皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆，當他把一切完成後，他的鄰居忽然來訪。“你種什麼了？”他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個個深坑。
“豌豆。”皮哈大聲答道。“你忘了做一塊墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解為什麼要做墓碑。
“哦，”他搖著頭說，“你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當得到一塊適當的碑記。”
某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然後司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然後就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然後就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎麼？什麼意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發
一說完車上的人暈倒一小片
“我暈。趕緊給錢吧！”司機又沖那位年輕的女士吼了吼
“就是吧！前面的那個少婦都還沒有把你搞暈，我都能把你搞暈，還用付錢啊？”
說完這句話，頓時車上的人暈倒一大片
“趕緊給錢吧。那個少婦是刷卡的。你有卡也可以刷啊！”
“刷就刷。”說完這時候年輕的女士走到公交車的前門再一次撅起屁股，這時司機看了看她
“刷卡啊。你有卡就拿出來，沒有就給現金吧！”司機看著年輕的女士又吼了吼
“給就給，大不了下次我再穿漂亮點。”說完把錢投進了那個機器裡
一說完，車上的人全部暈倒，這女的也太搞笑了，哈哈
有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：“昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。”
乙說：“我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。”
大家就問丙：“你和你老婆昨晚來了幾次？”
丙說：“一次。”
大家都很不屑的再問：“那早上你老婆和你說什麼？”
丙說：“老公我們休息一下好嗎！”
信徒：“萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？”
上帝：“幾乎是一秒鐘。”
信徒：“那麼10億元錢呢？”
上帝：“不過是一分錢。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。”
上帝：“過一秒鐘。”
譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什麼東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答。
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
病人：“醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。”
醫生一本正經地說：“我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。”
没有评论:
发表评论