答：可以蓋屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼？我有重復了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裡沒有，您需要的話我們的去買，我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什麼事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天
曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人腼腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什麼毛病呀?我都二十好幾了,為什麼還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點痒，說可能得了****炎。在場的人噴飯中。。。。
我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干淨，隻好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麼了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
大一時，室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裡拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎麼了你？
大學時一同學，夏天一絲不挂在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裡面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麼動都不怕”，於是同學的老叔就問：“什麼是衛生巾啊？”，隻聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
去年認識一18的小弟弟，他最強的事跡是在考場上沒事干，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他干了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！
上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麼是****？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：****就是烏龜
在十八世紀，西班牙畫家戈雅以他卓越的藝術活動開創了歐洲繪畫的新紀元。這位藝術大師受到社會各階層的尊重，不僅因為他藝術造詣高深，還因為他具有嫉惡如仇的高貴品質。
有一次，國王查理四世要戈雅為他畫一張全家圖。不久，國王就拿到了完成後的畫像，可是展開一看，大吃一驚，因為在畫中，他的全家十四個成員大多沒有手，戈雅隻畫了六隻手。國王氣得吹胡子瞪眼，厲聲質問戈雅：“這些人的手呢？”戈雅從容對答：“我也不知道哪去了！”國王讓他趕快添上，他就是不肯，因為在他眼裡，那些王室成員都是飽食終日，無所用心的人，隻有嘴，沒有手。這是戈雅畫人不畫手的一次。
當然，還有畫手的時候。一次，一個藝術品收藏家請戈雅為他畫像。這是一個口蜜腹劍的偽君子，為了奪取朋友漂亮的妻子，竟將這個朋友謀殺了。戈雅知道這件丑事，但還是給這個收藏家畫了像。收藏家看到畫像後十分高興，對戈雅說：“你平素是很難給人畫手的，這次竟給我畫上了，實在是榮幸！”戈雅冷笑道：“我是要提醒人們注意你那雙血腥的手！”收藏家重新看畫，隻見畫上自己的手，十指尖黑，血污斑斑，氣得臉色鐵青，半晌說不出話來。
有一次，客人們都聚在一起談笑著。忽然有個人放了一個響屁，他自己臉立刻羞得通紅，覺得非常尷尬，為了掩飾屁響，他故意把坐的竹椅子搖來搖去弄出聲響。這時，座中有位客人開玩笑說：“這個屁響，不如剛才那個響得真。”一語既出，眾人都大笑了起來。
寒冷的天氣使她想起了她那可憐的已不在人世的丈夫。他總是覺得冷，連他自己都懷疑自已是否能暖得起來。而且，在覺得冷時，他又是那麼悲哀可憐。不過，使她感到寬慰的是，他現在已經不用受這種折磨了。
那年我正在宜蘭當兵，新兵結訓時，弟兄們要求班長講出營區的三大鬼話，現在我把第一個說出來……有一年在營區的新兵會客時，正值夏日，天氣嚴熱，所以來會客的女孩子都穿的滿露的;而沒有家人來會客的弟兄隻能出些班長公差，那有些"性欲"比較強的弟兄，看了那麼多的冰淇霖，當然會忍不住，就那麼剛好，讓那位弟兄看到一位身著紅衣的女子，身材姣好、長得也不錯，就把那女子拖到營區後面的游泳池，「先奸後殺」，當然後來凶手已伏法了，可是營區從那時開始，每晚都可聽到女子哭聲以及身著紅衣的女子，在營區走著走著……在滿久以前，營區剛建好時，在某旅部的一位士官長，因負債累累，因而心理壓力過大，在旅部的廁所自殺身亡，從那時開始，那間廁所就不得安寧了;一開始還好，進那間廁所的人隻是出不來而已，後來變本加厲，進去的人全都命喪黃泉，後來旅部連的連長覺得事情不對竟，急忙拿出班長的值星帶(傳說很老的值星帶因殺氣很重，可以克邪)，結果直的進去，橫的出來，排長的值星帶也一樣，後來拿出連旗(當過兵的人都知道，連旗隻有下士以上階級才可碰)誰知斷成兩截，拿出旅旗(斷)，最後隻好請出軍旗了，結果斷斷斷…成兩截;後來旅長請了"師公"(台語)來做法，現在在營區可看到此旅部連的廁所，常常燈火通明，原來是"師公"與此士官長達成某一種協定，從此要天天開燈，不可以關掉，否則後果不堪設想，直至今日仍可看到士官長在廁所徘徊。
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的
時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不
打住了。”
馬克・吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他
們的父親是誰，可很難弄清。”
阿凡提的妻子是個愛嘮叨的女人。一天傍晚，她嘮嘮叨叨地對阿凡提說：“阿凡提，院裡的大門，驢圈的門，家裡的門窗都關好了嗎？”
阿凡提耐著性子回答道：“親愛的，除了你的話匣子以外，該關的全都關上了。”
張三到李四家閑坐，見桌面上有灘水；便蘸著在桌面上隨便寫
了“我要當皇帝”五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣
衙告發張三謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被
風吹干，字跡全無。縣官問他干啥來了，李四隻好苦笑著說：“家中
祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。”
午夜凶鈴都看過吧，你不怕什麼時貞子從你的電腦你爬出來嗎？看招！當貞子從電腦裡爬出來的時候，不要驚慌。
辦法一：關上電視，拔掉插銷，讓貞子卡在電視裡面動彈不得！
辦法二：移動電視，使屏幕沖牆，當貞子爬出來時頭上一定會撞個大包！
辦法三：在屏幕前放一面鏡子，當貞子爬出來時看到自己的樣子一定會嚇個半死！
辦法四：把兩台電視面對面放在一起，讓貞子在電視之間爬來爬去，累也累死她！
辦法五：把電視放到高處，讓貞子爬出來，掉下了摔死！
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