一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了！”
一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：“我很好，你放心吧。你的梅厄。”
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹。他領取這包裹時不得不付出一大筆現金。原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：“親愛的梅厄，當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。”
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合伙投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
我想我不累，曾經犯下的罪，生存的機會，已經無路可退，酒後不能醉，背後的衣櫃，或許就會，被他們包圍，固定的懺悔，不固定的酒杯，那些人的品味，矛盾的尖銳，在這一刻鐘，不知換了多少個座位，記憶中的面目，一個個來來回回。
今天的任務或許不可能，但為了報酬另一半，我必須做成功，對面大樓最高點，早以算好了我的射程，組裝好武器接下來隻有等，兩輛黑色奔馳漸漸進入了視野，瞄准鏡吹著風，隻上了一顆子彈的槍管慢慢在變冷，目標人物被人擋在身後的惶恐，沒關系，隻是一聲槍聲。逃離的路線早在我設計之中，接口慌亂的人群夾雜者警笛的明亮叫聲，我沒有笑容，又回想起很久很久以前兒時的夢，街角的垃圾桶，我臟西西的面孔，父母把我丟棄在這個墮落城市的放縱，可能他們嫌我是野種，心情的沉重，胸口的傷痛，天邊的彩虹，年少的盲從，都化做我自己記憶中的黑洞。師傅的出現，獨有的笑臉，從此有了依靠的溫泉，渾身的疲倦，依偎在他身邊，我是個小不點。
從此開始練，所有的槍械，刺客才是我的本質讓我去改變，度過一年一年，事件一件一件，逐漸讓我千錘百煉，同行中我最顯眼，雖然我們掙的玩命錢，師傅說不要永遠冷面，我們隻是黑幫互相利用的優惠卷，突然有一天，師傅帶回來，一個漂亮的女孩，那個瞬間，我似乎找到了思念。師傅說她叫LUSEAR，她是師傅的女兒LUSEAR，師傅說以後好好讓我照顧她，這裡是我最溫暖的家，晚上總能吃到LUSEAR做的雞喂蝦，她總是帶著笑容說我傻，我想感情會擦出火花。
星期一，星期二，星期三，星期四，突然樓下來了好多黑西裝的車輛，搞不清楚出了什麼樣的狀況，本能的反映快些逃出這個臨時住房，時間來不及想，東西來不及藏，三個人一同逃往後樓梯的方向，也許是仇家察覺到我們住的地方，師傅的手中槍，LUSEAR緊張的摸樣，一起游擊在這棟樓裡搖晃，後面有追兵，前面有槍響，三個人扭打在這裡好象真的是戰場，翻越攔牆，走在附近的街道上，來往的人不多看看樣子都很驚慌，警察受的傷，我們逃出馬路的中央，後面那些家伙還是不饒不放，突然感到上面有異常，一顆無聲的子彈穿透了師傅的胸膛，是狙擊手還有另外的同行，鮮血染紅他的上衣和我的瘋狂，抱者師傅的身軀攔下汽車，暫時逃出這個危險的地方。師傅的傷，滿懷慈祥的目光，說的語言，一個老殺手最後的抵抗。。。
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！”“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！”妻子擦了把汗說道。
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋。可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜裡掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～”
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裡用到高中的知識..........我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺....”
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表...... 我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。 我怎麼越說越糊涂了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我.....還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試的內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著“靠，這種題目也有，老子不考了....”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊.........”
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？..是，如果隻是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句“看什麼看，又不是喊你！”
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什麼人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下......還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
社會老師：我在講銀行一節時說到，同學們，大家知道米行是賣米的，布行是賣布的，那麼大家知道銀行嗎？所有學生一致大聲回答：銀行是賣yin的……
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的‘煤都’是(黑的)，我國的‘鐵都’是(硬的)，你說我還怎麼上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麼一個例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我們老師夾著本書走進了教室)，可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著一本書”......
音樂老師：我在上課，示范一首歌......唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對....可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，你是所有老師裡口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨叫！”
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？
一天，某村民請村長吃飯。村長來了，入座後，村民為其拿杯子口碟等餐具，剛要為村長到酒，發現村長的口碟有點臟，於是他把村長的口碟拿過來，用衣襟擦了擦，見沒有擦干淨，就朝口碟上吐了一小口唾沫，然後又用衣襟擦了擦，咧了咧嘴，對村長說：“可以了……”
約會將結束的時候，男的對女的說“你前面兩個太小”
女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，隻是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！”
有一個病人去看醫生。
病人：“我老婆說我聾了，可是我有時也能聽到她說話。她說我是半聾。”
醫生：“你到牆角站好，看你能不能聽到。”
醫生：“聽到嗎？我說八十八。。。”
病人：“聽到了！你說四十四。。。”
没有评论:
发表评论