在母親節的前一二天，姐姐幫媽媽訂購一個蛋糕，來到蛋糕店，姐姐就和店員說：“小姐請你幫我訂一個14寸的蛋糕，我後天來拿。”結果小姐幫姐姐填完單後，就和姐姐說：“小姐，請問你是要‘付清\’嗎？”姐姐就回答說：“不是呀，是母親！”結果小姐再問一次：“請問您是要‘付清\’嗎？”姐姐很生氣的回答說：“就是母親啦！”此時蛋糕店裡的人員都已經全部笑翻了！
有一個窮人和一個有錢人在炎熱的夏天，一起到街上一人買了一把一元錢一把的紙扇子。有錢人就和窮人打賭，“誰的扇子先破誰就是輸，輸了就要給蠃的一個雞蛋。”窮人想：反正是紙做的，你也不會用得了多久，於是就答應了。各人的做上句號。第一年的夏天還沒過到一半，窮人的扇子就破了，看到有錢的還同新的一樣，沒辦法，隻好又買一把來應付。三年過去了，窮人用的五把紙扇，而有錢人的扇子除了有上點舊外還是一點都沒破。於是窮人就拿一個雞蛋到有錢人家去，問他：你的扇子怎麼用這麼久呢？“有錢人得意的說：“這就是致富的秘決，教你一手吧。這樣看著啦。”接著就做起了他平時用扇子的動作：拿著紙扇子不動，頭不斷的搖。一會兒說“就這樣用完以後就把它用盒子裝起來放在安全的地方。窮人仿然大悟。
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪！將來我一定要有一輛！”我的回答永遠是：“隻要我活著就不行。”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！”
一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]
男的聽了心更痒，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”
這天晚上，拉克偷偷爬上教堂旁的蘋果樹，准備偷吃一翻。
恰巧此時神父帶著一個年輕女子回來，他們雙雙坐在蘋果樹下，神父再三地向年輕女子求愛，女子拒絕說：“無論怎麼說都不行，我是個寡婦，萬一有了孩子怎麼辦？”神父說：“不要擔心，我有辦法使你不會有孩子的。不要考慮太多，共同來分享神的賜予吧！你把手伸出來吧！”年輕的寡婦受不了引誘，終於和神父享受了神的賜予。
事後，年輕的寡婦自言自語地說：“雖然這一刻如此的美好，但假如懷孕了怎麼辦呢？”“不要害怕，在上面看我們的人也會幫我們的，不要擔心！”
神父的意思是指“神”，可一直躲在樹上看的拉克卻吃驚的說道：“胡說，你們干的好事卻要我來承擔，太過分！”神父和年輕的寡婦以為神靈降臨，嚇的趴在地上，口裡哺哺地。
丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。
恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打
擾。他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上挂著
塊牌子，寫著：“正在進行治療，閑人免進。”
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了？為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？”兒子忽然問道。“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？”
某督學前來主持貢生、監生錄取考試，當問到名士姚江的學術時，有位監生在卷子上答道：
“有人說姓姚的學問勝於姓江的，也有人說姓江的學問勝過姓姚的，如今這兩種說法並存，似乎難以劃分優劣。”
閱卷的人看到這裡，無不大笑。
1948年杜威和杜魯門競選美國總統。民意測驗中，杜威
遙遙領先，勝券在握。他在准備祝捷時問太太：“你就要跟美
國總統同榻了，有何感受？”太太答：“榮幸之至，簡直等不
及了。”出乎意外，這次選舉杜威失敗了。太太說：“請問，
是我到華盛頓去，還是杜魯門到這裡來？”
没有评论:
发表评论