有一粗心人過年，門前橫批上寫著“春光明媚”四字，隨後完
婚，又寫“五世其昌”四字貼在上面，因紙裁小，露出“媚”字女旁，湊
成了“五世其娼”四字，貽笑大方，粗心人往往如此。
有一對小麻雀站在樹上唧唧喳喳對話，一隻小麻雀傷心的哭著，另一隻小麻雀著急的解釋著：“親愛的，你別哭了，求求你，你聽我解釋，我腳上的環是動物保護協會給我戴上的,真的不是我的結婚戒指。”
一：上大學時，換了一個手機（可以免提的那種）。正向宿舍裡人展示時，女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道：“你呀！上次弄得我現在還疼呢！”…………從此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在網吧裡上網，正在看論壇裡的一個貼子《性jiao時間的長短》，這時一個人拍我的肩膀，問我道：“你多長時間下啊？”原來是我們班的一個女生。她還說：“你下了就讓給我上啊”，說完她還湊進屏幕看了看，說：“你看什麼東西啊？我也要看！”由於來不及關掉，唉！那個尷尬哦！我們倆的臉都紅了。
三：上了大學時，一次和同學去學校游泳館游泳。我們正靠在池邊說話，一個女生練習潛水，不經意間她的手伸向俺的褲襠部，一下握住俺的DD。嚇得俺趕緊把她的手推開，然後立即游走。後來聽同學說，那個女生浮上來後還抱怨：剛才那個人真討厭，我要扶把手，他卻把我的手推開，害我差點嗆到水！
四：一次跟幾個同學去網吧玩游戲，玩著玩著就進入角色了，開始講粗話。比如：我靠，靠，等之類的。在我們進去後有兩個我們不認識的女生也到網吧上網，呆了一會，可能是聽我們的話太難聽，就走了。網吧老板急了，跟我們幾個說：“靠什麼靠，講話文明點，你們看，剛來幾個小姑娘讓你們靠跑了。“當時我們幾個就翻了。
五：小時候很調皮，一次在家門口玩，有一個男的在旁邊陰溝小便。我好奇地走過去，朝他看了一眼，然後驚奇地大聲說道：“這個叔叔長尾巴的哦！”
六：有一次和老爸看電視，我本來想說“煙蒂”可是不知道怎麼就說出來“**”了！當時老爸一驚，我尷尬極了。我想老爸可能會以為自己聽錯了吧？
七：和老公結婚前，一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹結婚比我們早）正好他妹夫單位的一個男的也在。聊了一會後說到手機，我說：“前幾天我看到一個手機模型的打火機，很逼真，顯示屏還是精液的。”我正說得興高採烈，那個男的說：“還帶精液？我呆住了，老半天才反應過來，是液晶的。暈，就是找不到地縫。
八：十四歲那年的一個早晨，躲在被子裡胡思亂想，並用小DD磨擦被子，越來越舒服，最後可想而知了，正玩著被子忽然被掀開，一看是表姐…………
九：一次打麻將，一個朋友的女友在旁觀戰，說不讓她玩，她氣呼呼地說：“等你們都走了後，我們睡在床上自摸（意思是麻將）。”聽得我們爆笑。
十：兒子上托兒所時，有一次女孩見到男孩撒尿，忿忿地說：“哼！我家也有，我爸爸的那個，老大個呢，還有毛！”逗得阿姨大笑不止
有一家酒店門前的廣告牌上書：“新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嘗。”
幾個游人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
“哎，侍應生，這酒裡怎麼有根白頭發？”有個游客叫道。
“先生，僅此就能証明，這酒可是多年的陳酒了！”
富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。
有一天，他終於往家裡發了一份電報。女仆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：‘我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家’。”
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”
蘇娜一聽，急忙說：“那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。”
清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裡擠得滿滿的，連轉
個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人
的腳，便大吼道：“嘿，我踩著准的腳啦？對不起！”
“如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！”
我看來，男人有兩大苦差：與領導吃飯，陪女人逛街。其實兩者是相同的，因為我有幸陪同逛街的女人大抵也算是我的領導了。等什麼時候我對這兩件苦差可以安之若素，大概就算進步了。
女人購物讓理智走開
女人在購物時，理智常常瞬時短路。明明衣櫃被20條長裙塞滿，偏偏還要再買第21條，這倒與流行歌手們的宣言類似：我最好的作品在下一首。不過，女人的無理智購物絕對能贏得智慧男人的認同──補償她們的挫折感：工作壓力大，人際關系緊張，生理周期進入低潮，都會誘使她打開錢包。因此一個成熟的男人寧願破財免災，縱容女友一遭，讓她在購物的瘋狂中獲取成就感，以維持“世界和平”。事後望著賬單，女人多半會痛悔不已，但你若相信她痛改前非，我隻能建議你去測一下智商。
說女人無理智購物的第二層意思，就是當你面對著一件與她粗腿不相稱的緊身裙與之爭執難下時，別指望她幡然醒悟。那時她多半會與居心叵測的導購擺出一副同仇敵愾的姿態，讓你恍惚間懷疑你們根本不是共同利益者。女人往往得意於她“明智”的叛變，卻不曾顧及導購無非是惦記著她錢夾裡的銀子。所以，在商場裡與女人爭執毫無勝算。我的經驗是，非暴力不合作──唯唯諾諾，讓她痛失爭執對手，興味索然，最後隻買一件打2折的襯衫就匆匆離去。這樣，下次為災區募捐，我就多了一件拿得出手的貨色。
如果女人請求你：“陪我買一件襯衣。”千萬別認為她會直奔襯衣櫃台，一手交錢，一手拿貨。隻要走入商場，我就必須拿出顏回對孔子的態度，顏回說他是，“夫子步，亦步；夫子趨，亦趨”；我們也應當“女友步，亦步；女友趨，亦趨”。顏回亦步亦趨是因為他對孔子的景仰:“仰之彌高，鑽之彌深，瞻之在前，忽焉在後”。我們亦步亦趨是出於對女友的景仰如江水滾滾不絕，於是隨她在人潮中南征北戰：仰之三樓精品廊，鑽之地下二層超市，瞻之前邊化妝品專櫃，忽焉身後珠寶首飾店。拎在我手裡不斷加磅的大包小包，卻與襯衣沒了關聯。而當女人處於瘋狂購物的“發燒”狀態時，也是小偷的絕佳商機，所以我練就了比小偷還專業的看錢包本領。
男人陪逛心有不甘
其實，陪女人購物，99%的男人尚未覺悟到心甘情願的地步，又當如何？男人自有對策。
有人情味一點的大商場會給男士辟出休息室，等同於給孩子辟出游戲廳的那種待遇：可以喝喝飲料，發發呆，規格高點的還可以看看過期報紙。可是說實話，恐怕不會有多少女人樂意這樣放鬆男伴。女人往往心裡已拿定主意，卻仍需要男人的贊同。而男人的自尊，也令他們難以忍受往來人群憐憫目光的撫慰。（人們的目光在說：可憐的，她怎麼把你丟棄在這兒？）所以男士休息室對大多數男士來說都是形同虛設，沒什麼指望的。
男人陪女人逛街的要點在於靈與肉的分離。也就是說，你的身隨伊人、心往他處：想些愉快的事，比如說最近得到老板的嘉獎，女秘書含情脈脈的凝視，還有觀摩靚女。感謝上帝，現在街上的靚女應接不暇。在商場裡看靚女也特別安全，因為女友不大會注意你；而商場裡的靚女打扮起來就是讓人矚目的，一般也不會用眼光刻薄你。看靚女就是讓女友發現了也問題不大，我可以據理力爭：你總得讓我有所消遣吧。那時候，女友一般無心與我計較的。
當然，保持體力也很重要。我的一個難兄曾告訴我他的陪逛秘訣：每逢上街，他總要叮囑女友：“你穿那雙咖啡色細高跟皮鞋走起路來很有風韻。”別有用心溢於言表，而他可愛的女朋友真會言聽計從。我的女友要狡猾許多，這迫使我的對策也更為高明，放諸四海皆准。我的訣竅是，能坐著不站著，能少走不多走。像那種焦躁安一迭聲催促的做法，徒費體力，完全於事無補。如果進專賣店，多半會有個座位，就是店員專座我也隻管坐無妨，看在購物欲蓬勃的女友的面子上，他們從不干涉我。如果沒有座位，我會站在門口不動，一是少走兩步，二是放眼全局，也有靚女可看。走在大街上，調整好呼吸，胸懷“雖千萬人而吾往矣的氣概”，默想著馬拉鬆的動作要點。這樣，最後被拖垮的多半是女友而不是我。
天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。
就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小ㄐㄧㄐㄧ感到十分好奇，
因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。
這時候小華簡直急得要跳腳，邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”
甲：“你的妻子和她的妹妹長得真像，簡直就像雙胞胎，你是怎樣把她們區分開的？”
乙：“這很簡單。當我吻她妹妹的時候，妻子就會立即同我爭吵起來！”
爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“‘生日’是什麼意思？”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！”
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