1、(登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……)
空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什麼座？”
帥哥：“我是天蠍座，你呢！”
空姐(一臉害羞狀)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶……”
後面排隊的乘客暈倒。
2、(登機完畢，廣播響起……)
空姐：“女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……”乘客暴寒……
3、(飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……)
空姐A：“看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～”
空姐B：“ 聽不見，你說什麼？”
空姐A隻好又大聲重復了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。
這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！”-_-！！
4、(飛機終於“爬”上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……)
“叮咚～”
一名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐：“先生，請問有什麼需要幫助嗎？”
男乘客默然。(可能第一次坐飛機，他有點緊張。)
空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會及時幫助您！”
乘客男點點頭。
可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看，隻見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：“可樂～加冰～”
空姐：……
5、(空姐繼送飲料中……)
“太太，您好！請問要喝點什麼嗎？”
中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。”
於是空姐小聲地說：“免費的哦……”
女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
說完，這名女乘客想想，又從包裡拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來。”
空姐暈眩……
6、(空姐打起精神繼送飲料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？”
旅客：“你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？”
空姐繼續暈眩中……
7、(空姐扶牆送飲料中……)
空姐：“您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：“能要一杯水嗎？”
空姐：“當然可以，礦泉水嗎？”
旅客：“有果汁嗎？”
空姐：“有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？”
旅客：“有可樂嗎？”
空姐：“有，需要加冰嗎？”
旅客：“那給我一咖啡吧！”
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……)
這時，一位旅客指著窗外問空姐：“小姐，這是什麼湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壺。”
旅客暈眩中……
9、(叮咚，呼喚鈴又響了……)
旅客：“小姐，有指甲剪嗎？”
空姐：“您當我是小叮當啊……”
10、(機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播裡傳來了機長愉快的聲音……)
“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是…
…啊！天哪！！”
機長話說了一半，突然發出了一聲KB的驚叫，之後，廣播裡就再沒有聲音了。這時，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：“女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛才乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！”
這時，機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！”
機長暈眩中……
11、(不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……)
空姐：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻後)：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
12、(空姐繼續送飯中……)
空姐：“魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個要豬，他要魚！”
13、(空姐繼續暈眩送飯中……)
空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和魚。”
乘客：“哦！那我要‘和魚’。”
14、(用餐完畢，空姐開始收餐盤……)
一個旅客指著吃得干干淨淨的餐盤(連根菜葉都沒剩下)抱怨道：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
空姐無語中……
15、(大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取，而一名靠窗的乘客無動於衷，空姐MM伸手夠不著，於是……)
空姐：“先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服務員，還是我是服務員？”
空姐很禮貌地回答：“是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！”
16、(飛機飛臨北京上空，准備降落中……)飛機落地前，空姐要做好簽封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：“對不起，我們都‘封’了”。
旅客怒答：“至於嘛！我就要個可樂，你們就瘋啦？”
空姐：……
17、(飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……)原本，空姐MM應該說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉頭頂上方的行李架。”結果，她一著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”
這時候，“叮咚～”內話機又響了，裡面傳來機長的聲音：“誰夸我呢？”
空姐崩潰中……
18、(飛機終於停下了，空姐MM心裡老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男友約會，於是廣播又傳來如下溫馨提示……)“女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見～”
旅客瘋了……
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
方子豪是大一的新生，帶著一絲對大學生活的憧憬，他搬進了男生七號宿舍樓，住進了號稱鬼寢室的三零七室。
他東西不多，所以很快就整理好了，將自己的電腦連好線後，滿意的躺在了床上，整間寢室就隻住了他一個人，這倒並不是因為學校給了他特殊待遇，而是這間寢室根本就沒人願意進來住。
因為上學期的時候這寢室曾經有幾個同學被人害死在房間裡，尸體又隔了好久才被人發現，這事吧在校園裡鬧得沸沸揚揚，很多人都知道，所以很多同學情願在別的寢室擠也不願住到這個寢室來。
但這件事對了方子豪卻並沒有什麼影響，因為他從來就不相信有什麼怨鬼，那些同學不住反而正對了他的勁，因為他一向不喜歡熱鬧，也不愛跟同學們多接近，他唯一的愛好就是上網聊天加東逛西逛，所以他雖然在平時生活中沒有什麼朋友，但談得來的網友倒是有不少。
因為還沒有正式上課，所以方子豪就在寢室裡呆了一整天，除了上食堂吃飯去廁所小解之外，他基本上都在寢室裡睡覺，為夜晚的上網儲備精力。
一覺醒來時方子豪發現寢室的燈已亮了，看看表，他已經錯過了吃晚飯的時間，現在已將近七點了，胡亂吃了一袋干方便面，他就坐到了電腦前，因為寢室的電到夜裡十二點就會自動斷掉，為了能整夜的上網，方子豪還特意准備了一個電瓶。
因為自己的QQ上暫時還沒有朋友在線，所以他決定先在網上隨便逛逛，聽聽音樂，可一首MP3還沒聽完，就聽到了幾聲敲門聲，方子豪隻得放下耳機去開門。
沒人？方子豪一愣，四處張望一下，門口確實沒人，他聳了聳肩，看來自己應該少用耳機了，好好的也會聽岔，關上門他回到電腦前坐下。
手才放到鼠標上，叩叩叩，敲門聲又響了起來，方子豪動了一下剛想站起來，但旋即又坐了回去，他怕這敲門聲再是自己的幻聽，所以干脆讓他多敲幾下，見沒有動靜，敲門聲更急了，同時一個渾厚的聲音響了起來，“裡面的同學還在嗎？”
“壞了，真的有人敲門。”方子豪趕緊丟下鼠標過去開門，果然門口是宿舍管理員，一個四十多歲的中年男人，見門開了，打量了一下方子豪，“你沒事吧？這麼久才來開門。”說著伸頭往他屋裡看了一眼。
“沒有，我……”我方子豪撓了撓頭，想到了個借口，“我剛才睡了一會，沒聽到。”“噢，這個你看一下。”那管理員塞給他一張紙便離開了，向旁邊的房間走去。
方子豪關上門，隨便的看了眼這紙，宿舍管理條例，隨手將它扔到了桌上，坐回電腦前。說來也真是邪門了，他剛坐穩，敲門聲便又響了，泄氣的放下鼠標，方子豪站起來，我是招誰惹誰了？怎麼今晚就不得安穩呢？
賭氣的一把拉開門，怪了，門口沒人，方子豪再探頭出去看看，門口的確空空蕩蕩，連個鬼影子也沒有，方子豪火大了，嘭的一聲用力的摜上門，大有任誰來了我也不再開門的氣勢，氣哼哼的走回去坐下。
可他隻要一坐下，那敲門聲就會響起來，逼的方子豪不得不站起來開門，可開了門之後門口卻總是沒人，如此兩次過後，方子豪的怒氣被徹底的挑起來了。
他媽的，管你是人是鬼我都不會再去開門了。嘴裡喃喃的罵著，拿起耳機隨手一戴，開始聽歌，但一首歌還未聽完，那該死的敲門聲就又響了起來，方子豪不再理睬，索性把音樂聲再開大點，果然把敲門聲給蓋住了，方子豪心裡涌起了一絲得意，哼，嚇唬我，門都沒有。
可敲門聲突然變大了起來，還伴隨著一個沙啞的男聲，“快點開門，快點開門。”方子豪愣了一下，這聲音怎麼好像從耳機裡傳來的？再仔細聽，那聲音又沒有了，隻剩下叩叩叩的敲門聲。
他執意不去開門，要是真的有人，就讓他撞破門進來好了，他把音樂的音量調到了最高，連他自己都嫌震耳了，但卻成功的蓋住了敲門聲。
QQ上的一個頭像閃了起來，方子豪看著這個頭像的名字，索命閻王，他用鼻子嗤笑了一聲，真庸俗，自己怎麼就不記得什麼時候加了這麼個網友呢？隨手點開他的信息，你敢看下面的圖片嗎？幾個大字跳了出來。
方子豪一愣，有什麼恐怖圖片還能嚇得到我？反正無聊就看看到底是什麼圖片好了，隨手接收後開始一張張點開。
怎麼是張照片呢？好像還是在寢室裡拍的，一個男生坐在電腦前上網。跟手再打開第二張，方子豪就愣住了，仍是那間寢室，那個男生正站在門口，門口還站了個人，說是個人恐怕還沒有說他是個鬼更貼切，因為那人滿臉的鮮血，一隻眼球還掉了下來，他張大了嘴正對著那個男生發笑呢，因為隻能看到那男生的背，所以不知道他臉上是什麼表情。
方子豪瞇起了眼，竟覺得那背影有點熟悉，不知又是哪個同學惡做劇拍了這照片，他毫不猶豫的點開了第三張，這張照片上那個男生已關上了門剛轉過了身往裡走，那個鬼也跟進來了，正站在他背後，但方子豪在看到那人的臉後，便遭雷擊般的愣住了，他的手不自覺的開始發抖，因為那個照片上的男生竟然就是他自己。
他突然感覺背後好像有人進來了，告訴自己那是幻覺後他鬼使神差般的點開了第四張照片，頓時感覺全身的血液轟的一下都沖到了他腦子裡，因為那第四張照片上的他正坐在電腦前上網，而那個鬼已經站到了他的身後，正抬手准備拍他的肩膀。
方子豪已經清楚的感覺到了背後那人呼出來的氣，正吹在自己的脖子裡，從不相信鬼魂的他開始害怕了，神經繃的緊緊的，身上的汗毛也豎了起來，他覺得自己的臉開始發麻，呼吸變的急促了起來，正想慢慢的回頭看時，背後的那隻手便猛的拍到了他的肩膀上，方子豪隻嚇的肝膽俱裂，發出了一聲慘叫，一頭倒在了電腦前，電腦屏幕閃了一下便黑了屏。
幾個站在他背後的同學愕然而不知所措，校醫很快就來了，經過一番檢查，校醫沉重的說了一句，“已經死了。”
找來校醫的幾個同學大驚，七嘴八舌的說開了，我們來借水可敲門他老不開，怕他出什麼事，就跟管理員說了，拿鑰匙開了門，他好好的上網呢，我就隨便拍了他一下，他怎麼就死了呢？……
傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
“你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”
姑娘忍不住笑了起來：
“你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？”
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也挂著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師。
口試主管：你對電腦懂多少？
應征者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我
看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位！
口試主管：你對電腦懂多少？
應征者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電
腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就復雜得多，不過我曾經完整測試過許
多靜態資料儲存單體（隻玩卡帶破關）。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴（同學）經常在我的監控之下進
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機）……
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……
農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：“我不想去。”
妻子問：“為什麼？”
“去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣地回請他一下。”
在一個吹牛大賽中，參加比賽著說：
「我非常富有，有22家電視台，22家航空公司，22家郵輪公司，80家石油公司，22家建設公司，34艘游艇，還有許多游覽車及其他國際生意，比日本第一富豪還有錢。」
「太好了！」評審說。又對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」
那位先生說：「我是他老板！！」
在法庭上，法官對被告說：“你對律師為你做的辯護，還有什麼要說的嗎？”“我想提請您注意這一事實，”被告說：“我的律師年紀太輕，法官先生。”
讓他手裡攥著那根煙杆！
讓他成為這個惡魔復仇的工具！過了四年提心吊膽的生活之後，我們最終沒能逃脫他的魔掌！
2001年11月20日
逸天承認殺人，但沒有把我供出來，他留下的最後一句話是：你不能出事，你要把我們的孩子帶大，永遠照顧好他。
可是，逸天，當我喪魂落魄地回到家裡時，我多想叫你等等我，等我和你一塊兒離開這個世界，因為，一打開房門，我就看到腳下地板上一灘深紅的血泊。
不，應該說不是一灘，而是一根，一根血泊，一根煙杆形的血泊！
這血流的源頭，是孩子的雙眼！
原來，孩子是帶著一個血泊出生的――一個藏在眼底的血泊――地板上李原頭下的一灘黑血――他眼裡閃爍的暗紅！
我在他墳前守了三天三夜，後來暈倒，住院兩周。
2002年5月13日
移民之前，村長傳達了縣裡的通知：為了保証三峽庫區的水質，15年以內的墳墓都要清走，把尸體取出火化。
我站著，看他們一鍬鍬挖孩子的墳墓。
我並不留戀這地方，我急切地渴望離開這地方，將過去的惡夢遠遠地拋在身後，讓它永遠地淹沒在三峽的庫底，但我不能拋下他不管，我要帶他離開家鄉，因為逸天叫我永遠照顧他。
最後他們問：“是這棺嗎？”“是。”我說。
一個釘一個釘地撬開蓋板後，他們驚奇地說：“不是吧，這裡是空的！”不會錯的！
怎麼會錯呢！
我披頭散發地沖到棺前：確實，除了一根煙杆，裡面空空如也！
逸天，逸天，我知道了：其實我們從未有過孩子！
也許，除了恐懼與妄想，我們一無所有。
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