“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”
“好極了，比爾。”
“可是我想立刻開始參加訓練。”
“怎麼訓練？”
“請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天
氣了。”
一個12歲的小女孩寫信給電視台商業部，說她發現了一種滅
鼠藥，它比任何藥物都有效。然後又問：是否貓也可算作研究成果？
電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲“開機(啟)”，大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零”，大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。
“復位”，放下酒瓶。
……
“嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的顯示器也出毛病了。”乙顫抖著手，語無倫次地說。
“哎，我的鍵盤怎麼失靈了。”丙叫嚷，“眼前一切都飄飄搖搖的”。
必備的條件！
首先你要帥。
你要是不帥，那你要有錢。
你要是沒錢，那你要高。
你要是不高，那你要會說話。
那你要是不太會說話，但你要幽默。
你要是不幽默，那你起碼也要懂幽默。
如果你連幽默都不懂，那你就得體貼一點。
你要是不會體貼，那溫柔一點總會吧!
如果你就是溫柔不起來，那你就要酷一點。
要是連耍酷都不會，那你就裝老實一點。
要是你看起來就不老實，那就。。。靠運氣。。。吧！
記得在成功嶺受訓的時候,我們連上竟然發生了一件不可思議的事.....
去年九月的時候,自己去當了所謂的少爺兵,本來還以為軍中真的像哥所說的是去渡假的,但沒想到卻發生了一件.....軍中都是要站岡的,就在快要結訓的時候,有一位連上的伙伴在要換岡的時候,由於己經站了一個小時,所以就有尿意,在叫了下一位伙伴的當兒,也就順便去上了廁所....在還沒有到廁所的時候,他就聽到了廁所中發出一陣陣的敲門門聲....到了廁所他就發現了其中一個門有一點點開合..開合..的情形,可是很奇怪的是,通常人是不會走向那一個有點奇怪的門,但他卻很不由自主的走到那個門去.....到了那個門,他竟然發現是一個女孩子,而且她的頭是和身子分離的,並且正在用她的頭去撞那個門..當然這位伙伴不是很鎮定的走出來,而是筆直的到了下去,於是門外的伙伴這時才驚覺到,大事不妙,趕快去叫了班長來,當然班長也無法解決,一直到隔天連長請出軍旗,才算解決了這件事,原來這個地底下埋了一個被人遺棄的女尸,這時也才在法師的超渡下總算了,這一個令人心有余悸的事...現在想起來還有的怕怕的。
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：………。
說時興減肥，是想餓一餓女人；
說流行裸肩，是想冷一冷女人；
說眼皮變雙，是想痛一痛女人；
說女人做情人，是想逗一逗女人。
一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子站在一幅作品前，對她丈夫說：“你瞧，這要算我生平看到的一幅最丑的畫像了。”丈夫連忙拉過妻子，小聲說：“你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面
鏡子。”
嗯，這是聽我媽說的。我老媽的妹妹，也就是我阿姨發生的事．．．阿姨她嫁了一個有錢的老公，每天過得很愜意，常常去爬山，身體一向健壯。前陣子，她手背上莫明的長出一個瘤，本不太去在意，後來因會隱隱作痛，便去長庚找大夫看看，醫生說她那是良性瘤，開刀拿掉就好，沒什麼大礙。誰知，開刀完才過兩個星期，那顆瘤居然又冒出來．．．！連醫生也解釋不出為什麼。後來，有一次她去做氣功時，她的師父突然看著她，問她∶你是不是在某年的某一月去某地掃過墓？我阿姨嚇了一跳，想說他怎麼會知道的？那位師父抓住她的手腕，看了看皺眉道∶你把人家帶回來啦！！哇！什麼意思？？細問之下，原來那天去掃慕時，阿姨經過那位女士的墓前，不知踢到了什麼東西，那女鬼就跟著她回來了，也就是在那個時後，她的手背上開始長出那個瘤的。媽說∶難怪每次去你阿姨家坐坐回來時，頭都有些暈暈的．．．
我說∶哇！那阿姨不就都不敢一個人在家，想想，一個人坐在鏡子前，看著鏡中的〃她〃，不知會看到什麼說．．．．呵呵！這也隻是聽說的。阿姨因為怕別人對她敬而遠之，隻把此事告訴我媽，連丈夫、小孩都瞞著，老媽隻把此事告訴我，我又隻把此事告訴各位．．．
現在阿姨手背上的瘤，已經被醫生緊急通知要開刀了，聽說已到不切除不行的地步。問說為何如此，醫生隻訥訥的說∶大概是體質的關系．．．．阿姨卻感到另一支手背好像又有凸起的感覺．．．．上帝保佑她。
Onegirlwenttothepreacherandconfessedhersin.
有個女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl:Father,Ihavesinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher:Whatdidyoudo,littlegirl?
神父：孩子，你犯了什麼罪呢？
Girl:Yesterday,Icalledamana"sonofaBitch."
女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」
Preacher:Why?Whatdidhedotoyou?
神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？
Girl:Hetouchedmybreast.
女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher:Youmeanlikethis?(Theguydidit.)
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl:(Alittleshyfromthetouch)Yes.
女孩：（因為神父的舉動而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher:Thatsnoreasontocallhimthat.
神父：隻是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
Girl:Buthealsotookoffmycloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脫掉……
Preacher:Youmeanlikethis?(Hediditagain.)
神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）
Girl:Yes,thatswhathedid.
女孩：是的，是這樣子沒錯。
Preacher:Thatsstillnoreasontocallhimthat.
神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
Girl:Andheputhisyou-know-whatintomyyou-know-what...
女孩：然後……他把他的……那個……放到我的……那個……裡面……
Preacher:(evillaugh...)Youmeanlikethis?(Andyou-know-what)
神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父和女孩就那個那個了）
Girl:(Afterafewminutes...)Ugh...Yeah,thatswhathedid...
女孩：（數分鐘後）喔……是的……就是這樣子………
Preacher:Mydeargirl,thatsstillnoreasontocallhima...
神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個………」
Girl:ButhehadAIDS!!
女孩：但是他有AIDS呀!!
Preacher:THATSONOFABITCH!!!
神父：那個狗娘養的!!!
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