旅客向酒店經理投訴說：「帳單上有泳池附加費，但這裡卻沒有泳池！」
經理：「不錯。這些錢就是用來建泳池的。」
“大夫，我服用減肥藥片已經兩個月了，但是我仍然不見消瘦。”
“您得每天吃8片。”醫生囑咐說。
“當然哪，每頓飯後一片。”
難呷的咖啡
在戰火方休的波黑，溫文爾雅的求婚方式和連年的征戰形成鮮明的反差。男青年傾心於一位姑娘要主動到姑娘家裡登門求婚，並會得到熱情的招待。不過，如果你把這種熱情看作你的求婚獲得了通過，你就大錯而特錯了。不管餐桌上放了多少美酒佳肴都不是真正的信息，而關鍵是飯後的咖啡。飯後，姑娘會親手端給你一杯咖啡。這時候，你呷下的如果是苦澀的咖啡，你將帶著同樣的心情離去，因為它意味著姑娘拒絕了你的求婚；如果你呷下的是加糖的咖啡，你就可以去布置新房了。姑娘的用心是良苦的。如果她同意你的求婚，一杯甜咖啡是一個絕妙的幽默；倘若她不同意，也顧及了青年人的面子，因為誰也不願意聽到心上人對自己說“不”字。另外，苦澀的咖啡也有利於小伙子重新打起精神。
求偶卡片
德國的父母們大概也很害怕自己的女兒砸在手裡。女兒到了該“出閣”的年齡，他們就會定做一些漂亮的卡片，上面印有女兒的簡歷，當然最重要的是相貌、身高、年齡、特長、性格等等有利因素和男方的基本條件。這些卡片被分發給他們的親朋好友和值得信賴的人。這些人有可能把自己的兒子推薦過來，也有可能代為尋找。不過，他們都要在這張卡片上特意留出的地方填寫應征的“資本”。這種方法既優越於媒妁之言，又比報紙和電視征婚有的放矢得多。
先斬後奏
印度尼西亞的馬布爾人有著一種更奇特的求婚方式。馬布爾青年男女的婚姻自主程度可以說是無以復加的。當姑娘對一位男青年傾心以後，她會選擇一個良宵逃離娘家，跑到心上人的家裡住下。三天以後，男青年會例行公事似的去姑娘家求婚，不過，他肯定會被“奏准”。馬布爾人幾乎談不上有什麼“蜜月”，因為婚後的一個月是新婚夫婦的“試婚月”。在這一個月裡，如果雙方滿意，盡可白頭偕老；如不滿意，女方需要退還訂金，並接受訂金三倍的罰款，雙方就此告吹。這種婚姻習俗，對於女性來講，真是天大的不幸。
學校裡的油印機出了毛病，印出來的試卷常糊涂不清。為了謹慎起見，老師到每個班裡去問：“你們的試卷有問題嗎？” 一個被試卷搞得昏頭昏腦的學生，滿臉迷惑地站起來問：“老師，試卷上不全是問題嗎？”
某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作：
小王：“費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。”
費領導：“你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話…”
“什麼叫樂觀派的人？”
“這個，就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！”
一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講
台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：“我應當提醒你，拿
破侖有一句名言：從偉大到可笑，隻有一步之差......”馬雅可克夫斯基
看看了那人同自己的距離，跨前一步，用贊同的口氣說：“不錯，從偉大
到可笑，隻有一步之差......”
黑夜外出，老公叮囑：小心色狼。
好奇心起，問老公：要是你碰到女色狼怎麼辦？
老公答：哪有那麼好的運氣.....
孟席斯當上澳大利亞總理後，在第一次記者招待會上，一位記者對
他說：“我估計你選擇內閣成員前，先得征求控制你的那些大老板的意
見。”孟席斯回答:“當然。不過,年輕人,請不要把我老婆包括在內.”
美國共和黨刨始人之一，反對奴隸制的領袖人物馬塞勒斯・克萊，是一位思想激烈，信仰堅定的政治家。在內戰期間，他始終效忠於聯邦，經常與反對聯邦的肯塔斯人決斗。不過，雖然克萊有百步穿楊的好槍法，但在與肯塔基人的初次決斗中卻失了手，按規定他和對方各自對開三槍，但雙方均未打中對方。事後有人問克萊，平時能在十步之外．五槍三中懸挂著的繩子，為什
麼此次沒打中。克萊解釋說：“繩子是不會長出一隻手來，手裡又握一把槍的。”
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