屈下一膝稱之為“請安”，這是滿洲人通行的見面禮節。
官場內沿用很久了。
最近有人倡導將這個陋習改革，膝便洋洋得意地說：“從今後我可以免除煩勞了。可是
把請安改成長揖以來，又垂手，又舉手，還要低頭彎腰聳臀，綜合幾個部位的勞苦才成一禮。
而我行禮，隻要稍微彎屈一下就行，可見頭手腰臀的才干加起來才能比得上我啊。”
手聽了大怒，要聯合眾部位討伐膝。臀笑道：“你何必發火。我們的勞動，正大光明，
不算恥辱。它在這裡說得冠冕堂皇，可它見到了上級長官時，擦在地上行走，還要立起來侍
候，這樣勞苦羞恥的事，我們做了嗎？”
老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”
“這次算術考試得了多少分?”“三分。”話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分?”“下次我一分也不要了。”
一天，一個雜技團的老板看見街上在表演：一隻鴨子正在倒放的鍋子上跳踢踏舞，這個老板大為震驚，立即花一千元錢向鴨子的主人買下了它和那隻鍋子。三天後，雜技團老板很生氣地來找鴨子的主人：“我把你的鴨子放在鍋上，它怎麼也不肯跳！”
“是嗎？”鴨子的主人說：“請問你記得在鍋子底下點蠟燭嗎？”
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是隻可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麼巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麼巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麼巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，隻見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麼巧，你......你......你......也尿手上啦？
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房間裡電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生
需要服務嗎？”
“滾，不需要！”剛挂，電話又響，還是問是否需要服務，再罵！不一會，電話又響
起。這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經比你先到了！”這招還真靈，
一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起
電話就嚷：“別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
誰知不一會兒房門就被敲開，兩警察手拿証件站在門口威嚴地對我說：“說！昨晚來的
那個小姐在哪裡！！！”
新婚。同事鬧洞房，人多沙發，椅子，登子，都坐滿了人，新娘子一看就說：你們這幾們坐在床上吧，。有人說不行新娘子的床怎麼能坐，新娘子一急說：沒關系，這床我們已睡過了。
三個年輕人走進一家酒店喝啤酒.服務員向他們要身份証,因為按當地的法律規定,隻有對成所人才供應酒.其中兩人馬拿出証件,第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無可奈何地拿出一張圖書館借書卡,問服務員能否通融一下.服務員對他笑笑,然後大聲招呼櫃台後邊的掌櫃說:“兩瓶啤酒......外加一本連環畫.”
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
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