某領導到某單位檢查工作，單位設宴，每餐都上甲魚。
領導夸道：“你們單位王八真多。”
主人自謙：“哪裡哪裡，這些王八都是外地來的。”
席間廚師上席征求意見，領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”
廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
戴大賓13歲就中了鄉試。一天有位客人前來他家看他父親，
知道他頗有才學，出對讓他對。客人說：
“月圓。”
“鳳扁。”戴大賓立刻回答。
“風怎麼會扁？”
“風要不是扁的，怎麼會從門縫中進屋呢？”
香港某中學，有位老師給學生出了一道作文題目――“香港一
角”。
有一個學生不假思索就揮筆疾書：“今天的香港，一角錢連半
片薄面包也買不到！”
一對情侶在月色下相擁而坐，女的一看男友要來吻她，忙擋住他的嘴說：“不行，在結婚之前，你不能這樣做！”
“那好，”男友道，“我可以等待，我把電話號碼留給你，等你結婚後通知我一聲！”
有一和尚寺要新造五百羅漢，無賴某甲衣食無著，便去對和尚說能夠一手包辦，而且工錢便宜。和尚大喜，每天供給他好酒好菜。某甲要了一間空房子，命和尚挑來幾擔水和泥巴，然後關起門來，吩咐不要去打擾他。
一個月過去了，和尚們還不見動靜。有一天，他們推開房門進去一看，隻見某甲把泥巴搓成了幾百顆小泥丸。和尚問：“你不是說能造五百羅漢麼，為什麼在這裡搓泥丸？”某甲大模大樣地說：“造五百羅漢，需眼珠一千顆，我這不是正在造麼？”
夏天到了，蚊子多了，下面給大家幾個防蚊子的建議：
建議一:1，看到（或感到）蚊子降落在身體某處時，屏住 呼吸，保持鎮靜，不要讓它感到有潛在滴危險。
2，當你感到它把吸管插入肌肉時，默數三秒鐘，然後慢慢地縮緊你滴這部分肌肉，注意，要慢慢地。
3，當你覺得肌肉已經緊張到極限時，蚊子已經落入到你滴陷阱！
因為此時，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夾住啦！接下來你想怎麼做就怎麼做，清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲...........你滴地盤你作主！
建議二：把身上紋上壁虎
建議三：在床頭醒目位置寫上：誰咬我誰是小狗
建議四：抓一隻活蚊子，先奸後殺，殘忍地將它解肢，全程錄象，在床頭24小時不間斷播放.
建議五：弄一碗新鮮雞血，旁邊寫上：已消毒，請放心飲用
建議六：住在冰箱裡。
建議七：挂個蚊帳，在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死
建議八：在身上涂上一層鶴頂紅，蚊子落到身上就被毒死
建議九：喝得爛醉如泥，蚊子咬你不覺得疼，而且都會醉死
建議十：和蚊子促膝長談，曉之以理，動之以情，感化它改吃素
清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲……，也太麻煩了吧，告訴你一個最好的辦法，營養一點兒也不損失！
那就是日本吃法！
蚊子壽司！
先准備好一粒米，要熟的啊，上面放一點芥末，然後把活蹦亂跳的蚊子放上去――真TM鮮，還帶血呢，再蘸一點日本醬油，就可以放進嘴裡了。鮮吧？希望你牙縫不要太大，哈哈。
我一般是等蚊子落在牆上,然後用玻璃杯一扣,然後用一張紙從杯子的下面穿過,再用手捂住紙把杯子拿下來,再扣在平的桌子上,再把紙抽掉.這蚊子就別想跑了.剩下的就看你怎麼動刑了拿雙筷子出來恐嚇它，再不走，我就拿你加菜
我媽媽抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，認真地把它所有的腳和翼拔光，再把它扔到垃圾筒裡，然後拍拍手。
10年不刷牙,抓住蚊子往它身上吹口氣,蚊子..
我的建議是先活捉一隻蚊子，使其身首分離，把其頭挂床頭上，以儆效尤！！！
當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在WWW混太久了:
－－當有人問你郵局在那裡，你會說到http：//郵局.萬壽路.北京./去看看。
－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件臟衣服！你說你大概忘了把cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時,你還滿頭大汗的找著‘back’倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜志，每次看到有畫底線的標題時，你有一股想去按下它的沖動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說它們已有自己的HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找其中一朵雲彩上是否使用了“Netscape加強語法”。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜志時，你會說該死的出版社，使用了太多的“內含圖型”(inlineimage)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說“開括號，我是認真的！關括號，斜線。”
－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說真是的！錯誤404又找不到。
一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。
“我非常遺憾，”司機很快明白過來，說，“但是，我是個醫生，急著把這個病人送進精神病醫院。”
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：“吻我一下吧，我親愛的。”
警察馬上痛痛快快地放了他們。
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師
答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒
有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什麼，畫家說：“用功才有成績。”可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，於是她就在半夜的時候爬到老師的窗台下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：“不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎摸沒有頭呢。”
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