自古以來都說，姐夫戲小姨，天經地義。這天，姐姐帶首丈夫回門。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡著了。睡夢中，把枕頭擠到床邊半截懸了空。小姨見了去給他扶。姐夫一把將小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力掙脫跑開了。小姨子心想：我好心給你扶枕頭，你倒這麼無理，非整治你一番不可。於是，小姨子在牆上題詩道：“好意去扶枕，為何拽我衣？不看姐姐面，撕破你臉皮。沒臉！沒臉！”
姐夫見了，在這詩旁邊也寫了一首：“酒醉朦朧睡，醒來眼發遲。以為賢妻到，原來是他姨。誤會！誤會！”
岳母過來看後，心說：“嗨嗨，這算得了啥！”也隨手在牆上題詩道：“姐夫戲小姨，世上常有的。一把沒抓住，跑了是便宜。好險！好險！”
家裡來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。
“不！”媽媽說：“兒子，你還小，等你長胡子，就可以跟在我一塊吃喝了。”兒子聾拉著腦袋，十分不情願地坐在小孩子桌上。
這時，家裡的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉到了兒子的腳下，兒子一踢：“去！你已經長胡子了！給我到大人那邊去。”
唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經.
如來問：“你們帶U盤了麼？”
唐僧師徒......
如來又問：“移動硬盤呢？”
......
如來繼續問：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵來!!!
如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走這麼遠干嘛......
如來問你們帶PSP沒有？
唐僧師徒......
如來：那你們路上是怎麼娛樂的？
唐僧師徒：打怪升級......
老公：“其實男人和女人的心理是一樣的。”
老婆：“具體說說。”
老公：“他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人沒錢。”
“你聽說了嗎？潘齊夫病了，醫生禁止他吃葷腥，任何雞、鴨、魚、肉之
類的東西都不能吃。”
‘那太好了。快准備准備，咱們馬上發請貼――請他赴宴。”
一天，兩個“懼內”的人遇到了一起。
甲對乙說：“聽說了嗎？最近出了一種新酒，隻要喝上一盅，以後就再也不會怕老婆了，你看我，隻喝了一盅，就再也不怕了。”
乙打斷了甲的話，嘆著氣說到：“我也聽說了，那天，我特意買了十幾瓶。”
甲很驚奇地問：“你喝了那麼多，怎麼還嘆氣呀？莫非你買了假酒？”
乙沮喪地說：“你也許想不到，我剛拿起酒盅要喝，就看見我的妻子把所有剩下的酒都打開了，倒在一個桶裡。”
甲吃驚地問：“她要把酒扔了？”
乙心有余悸地說：“比那可怕多了，她端起桶就喝了起來。”
Whenoursecondchildwasontheway,mywifeandIattendedapre-birthclassaimedatcoupleswhohadalreadyhadatleastonechild.
Theinstructorraisedtheissueofbreakingthenewstotheolderchild.Itwentlikethis:
"Someparents,"shesaid,"telltheolderchild,‘Weloveyousomuchwedecidedtobringanotherchildintothisfamily.‘Butthinkaboutthat.Ladies,whatifyourhusbandcamehomeonedayandsaid,‘Honey,IloveyousomuchIdecidedtobringhomeanotherwife.‘"
Oneofthewomenspokeupimmediately."Doesshecook???"
青年：“我的信…你有沒有交給你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交給我爸爸了。”
青年：“哇咧！！那你爸爸怎麼說呢？？”
孩子：“我爸很生氣…叫我退還給你。”
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交給你爸爸了。”
青年：“@！
$@！”
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：想個什麼辦法將它們弄走呢？心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍……
一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來？忽又笑道：我看你嘴巴那麼厲害，還不如你勸它們自殺好了！
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