“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
有個慣於耍酒瘋的人，不管喝多喝少，總是要耍酒瘋。他妻子
很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他
喝了。不一會兒，他也手舞足蹈起來。妻子罵道：“天殺的！吃了苧
麻泡的水也能耍酒瘋嗎？”不久，這人大笑說：“我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎麼有些耍不起來！”
羅馬奧林匹克球場。羅馬球迷爆滿。比賽之前介紹羅馬隊。一個記者站在球場中央對托蒂說：“弗朗切斯科，為了消除人們對你所謂無知的偏見，為了讓大家看到你的智慧，請你當著攝像機回答一個問題：3加3等於幾？”
托蒂：“3加3？等於4？”
這時整個球場傳來球迷一致的喊聲：“另一種可能性，另一種可能性……”
托蒂：“但是，我怎麼知道。等於5？”球場觀眾喊成一條聲：“另一種可能性，另一種可能性……”
那位記者說：“弗朗切斯科，不要怕錯，再試試。3加3等於幾？”記者強烈提示答案是6，托蒂接茬說：“等於6？”球場觀眾：“另一種可能性，另一種可能性……”
健身房李老板來退會員卡說，老婆大人說了，豬都漲價了，你身上的肉也沒見少，鍛煉個屁！
市場賣豬肉的胡屠戶對來給磨刀的徐老頭說：磨個屁，老子以後不賣豬了，老子改行賣西瓜，你以後滾遠點！
市場賣菜的張阿姨對顧客說：多買點蘑菇吧，這東西吃起來不比豬肉差！
出租車王師父對老婆說：還買肉吃，老子掙得的錢你以為是撿來的，把切肉的刀在鍋裡涮涮，真是不會過日子的老娘們！
樓下麻將社的杜六哥手裡拿著二條說：看我這張沒？沒肉的豬骨頭有人要沒？牌剛打出去，就聽對家的周老板說：正好，糊了，骨頭現在也搶手啊！哈哈！
街上賣報紙的三姑說：要是我的報紙能像豬一樣貴，我以後就把剩下的報紙留給孫子，告訴他，你奶奶也有錢過！
臨樓的薛姨媽說：豬肉太貴了，孫子就愛吃肉，可我也不能變成豬給他吃啊！
幼兒員的老師告訴劉叔的孩子，豬都長翅膀飛走了，想吃紅燒排骨，明年豬飛回來，幼兒園就有紅燒排骨吃了！
拉腳的趙師父對坐車的一個胖子說：快。。怎麼快，我都好多天沒吃頓肉了，哪有力氣快，湊合吧，要不做出租車！
醫院的內科劉大夫對黃醫生說：豬肉再漲價來看血脂高的就沒了，這以後又要少份獎金
從前有很多電器一起坐船，船要沉了，必須扔點東西下去，它們就決定講笑話，誰的笑話不好笑就扔誰下去，電視機先講了個很好笑的，大家都笑了，隻有電話說，好冷啊！電視機被扔下去了。還是會沉，於是電腦來講，很好笑啊大家都笑了，隻有電話說，好冷啊！電腦被扔下去了。還是會沉，於是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的，大家都笑了，電話還是說，好冷啊！正在大家准備扔微波爐的時候，隻見電話怒沖沖地轉過身去對著電冰箱說，麻煩你笑的時候可不可以不要把嘴巴張那麼大？！
“我的頭像牛逼麼？”“像！”
一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，於是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能？
你知道Levis'最討厭哪個明星麼？ 黑客帝國的男主：激怒李維斯。
你知道哪個國家對富豪最有益麼？ 波蘭。因為波瀾壯闊。
你知道上天涯的人最喜歡喝什麼麼？ 雪花啤酒。見央視廣告：雪花啤酒，勇闖天涯！
你知道哪個和一切人類活動以及整個大自然都有聯系麼？ 那個人就是西西。因為一切人類活動和整個大自然都是西西相關的。
你知道為什麼王老吉那麼有錢麼？ 因為王老先生有塊地啊！咿呀咿呀喲。你知道為什麼王老他要去傳達室麼？ 因為王老先生有快遞啊！咿呀咿呀喲。
一天大象去眼鏡蛇家玩，兩個人站在門口寒暄，眼鏡蛇對大象說：哎呀，你看你，來就來吧，干嘛帶那麼大頭豬，客氣了啊！
客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手，游客問船長那是誰？船長不耐煩地說：不知道啊，每年我們的船開過這裡，他都要發狂一次！
黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！” “發生了什麼事？”我問身旁的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應他講個小蜜蜂的故事。
爸：小蜜蜂的故事有兩版，你想聽長的還是短的？
明：恩，長的吧！
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……
明：好啦！！爸爸！！講個短的吧！
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡，啪，撞牆上死了！
四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然後就不怕辣了，是什麼小動物？蟑螂，因為 看見蟑螂我不怕不怕辣……
熊和兔子在森林裡大便，進行到尾聲的時候，熊想了想，問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎？”兔子答：“無所謂！”於是熊就拎起兔子擦了屁股。
病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是隻能聽到一半。”醫生：“是嗎？那我來測試下。 88”病人：“44”
一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”A這才發現門口有隻蝸牛。“沒有！”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。A跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”
某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”小兵答：“不冷！”長官惱：“那你顫顫什麼？”小兵答：“凍的！”
愛是什麼人？愛斯基摩人
有一天，老師問小明：“小明，你知道8X2是多少嗎？”小明搖了搖頭，老師說，那你回家問你的爸爸媽媽或哥哥叔叔。小明回到了家，他跑去問爸爸，："爸爸，8X2是多少？"正好他爸爸在打麻將，說："九筒！"小明去問媽媽："媽媽，8X2是多少？"他媽媽正在練歌，唱道："毛主席……"小明跑去問哥哥："哥哥，8X2是多少？"他哥哥正在洗澡，說："好爽啊！"他跑去問叔叔："叔叔，8X2是多少？"他叔叔正在和老婆打電話，說："老婆，我在這等你回來哦"第二天，老師問小明："小明，8X2是多少？""9筒""誰告訴你的？"毛主席"老師給了小明一巴掌，小明說"好爽啊！"老師要小明到後面去站者，小明說："老婆，我在這等你回來！"
話說一張被禁了130年的照片，現在依然被禁著！
Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢
有一對玉米相愛了，於是它們決定結婚，結婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了，這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛？
接上面，有兩塊饅頭相愛了，於是它們決定結婚，結婚那天，一塊饅頭找不到另一塊饅頭了，這個饅頭就問身旁的花卷：你看到我們家饅頭了嗎？花卷：親愛的，人家穿盤頭了嘛？
百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。“你們為什麼吃草？”“我們實在是沒有錢。”一個乞丐答道。“真是的，上車吧，到我家去。”“我家裡還有老婆和兩個孩子。”一個乞丐嘟囔道。“把他們叫來！富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。“沒關系，都叫來，快去！就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”百萬富翁答道：“沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠！
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手？小美說：右手！小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎、？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地對小葡萄說： 你可以背我嗎？ 小葡萄說： 好呀！結果小葡萄就被壓死了。
穿著黑色內衣，站在鏡子前；對著胸部猛打30下並且鬼叫，你的胸部最後將會……黑青！
小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？小明一臉茫然說：螞蟻他……什麼也沒說……
一個伐木工人去應征工作，工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工頭：沒聽過啊，我隻聽過撒哈拉沙漠！工人：對啊，後來改名字啦！
姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
一對夫妻鬧離婚，找到革委會主任處。
妻子咬著牙說：“下定決心，堅決離婚。”
丈夫接著說：“排除萬難，將就兩年。”
主任最後表示：“抓革命，促生產，你倆的閑事我不管。”
一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說。“簡直是瘋了！加上產科醫生的診費、住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！”
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
在夜總會裡，一位舞女問中士：“你們機場有多少飛機？”
中士嚴肅地說：“你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？”
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