某國有一家首飾商店，凡是首次向該店購買首飾的顧客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便寫信道謝。有人給該店回信說：“謝謝你們的道謝信。不幸信由我的妻子拆開，我買的那個金項圈是送給我的秘書小姐的。可否替我代買一對用過的結婚戒指？”
一個已婚婦女，厭倦了做家庭主婦的生活，她向佛祖說：最萬能的佛啊!----我不想再干這些洗衣做飯代孩子的小事了！我要學撒切爾夫人，居裡夫人，瓊瑤，吳姨什麼的，我要和我在公司上班的老公換軀體！
佛說：行！
第二天7點鐘，她真變成了男人(身上少了一些東西，又多了一些東西)，她歡呼----佛啊，我終於成為男人了！
他興沖沖地換衣服，穿上白襯衫，藏藍西裝，皮鞋好板腳，怎麼也找不到領帶，當他好滿頭大汗在小孩的襁褓裡翻出了領帶系上時，卻覺得好象勒了一條鐵鏈子，氣都喘不過來，他想----為了實現我做男人的理想，受一點苦又何妨？
公司離家好遠，要搭乘地鐵，他好不容易擠上了一班人山人海的地鐵，脖子裡忍受著別人呼出的二氧化碳，心想：為什麼那麼多人都想成為撒切爾夫人，居裡夫人，瓊搖，吳姨什麼的啊？
好歹沒遲到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈頭就要----1、業務報表，2、月度總結，3、出差計劃，4、客戶安排,5、……
他沒想到還要這些，一樣兒也沒有，氣得主管臉都綠了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---嚇得他襯衫都濕透了
一天的工作-----打電話約見客戶，調查相關產品價格信息，絞盡腦汁算計競爭對手……他覺得頭都大了!
下班了，為了緩解一下壓力，和同事喝幾杯啤酒吧，手機就響個不停，原來是他那個變成老婆的老公尖叫著，讓他趕緊回家，因為吹風機壞了，他老婆沒法吹干頭發！
他心力交瘁地回到家，面對老婆的一大堆責問，孩子的哭鬧，鄰居嫌他家擾民的指責-----他欲哭無淚……
“佛啊”---他高聲吶喊----“還讓我做回家庭主婦吧，我受不了了！”
佛說：沒機會了！現在你家是你老婆說了算，她說讓你換回去，你才能換啊！
他……
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。
本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
老菜看見許多讀書看報的人都戴著眼鏡，便決定也到眼鏡店去買一副眼鏡。
店主拿了一副眼鏡給他，他戴上後，拿起一張報紙看起來。看了好一會，他說：
“這副眼鏡看不清楚，請另外拿一副來吧。”
店主給他拿了5、6副，他不是說這副不管用，就是說那副不合適。他對店主說：
“先生，你這裡到底有沒有一副戴著能看報紙的眼鏡？”
這時，店主發現他手裡的報紙是倒著拿的，就惱火地問他：
“你是不是識字？”
老菜驚訝地說：“識字？不呀。就是因為不識字，我才買眼鏡的呀！不然，我買那玩意干什麼？”
經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經紀人：“派拉蒙是我家的那條狗。”
由於美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。“我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。”主教聲稱，“這種狀況變得叫人難以忍受。”
“當然，主教大人，”將軍回答說，“可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？‘去繁殖吧’。”“話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：‘繁殖後就走吧’。”
化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明“飽和”這一概念。一位同學忙舉手說：“比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。”“不，這還不算”，有人馬上站起來說道，“隻有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的‘飽和，呢！”
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？”
“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！”
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。(……)
這樣能偷看農民種菜。
有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭隻是緊緊抓著老太太的手。第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以後的幾天依然如此。過了一周，又到了睡覺的時間，老太太對老頭說：“老伴兒，今天累了，就這麼睡吧。”
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