一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最後是was-我死。他老爸在後面加了句kiss-氣死。
某大學，一位建筑系的學生將自己的一厚打畢業設計圖呈現在教授面前，教授看著雙眉緊皺，直搖頭。
學生看到，忙說：“老師，你看，這線條多麼的流暢，字跡非常清晰，雖然不夠成熟，但是很有新意啊！”
教授推了一下眼鏡，說道：“我教學生至今從沒有看過設計質量這麼差的圖紙，哎，也許這是完美中的缺陷啊，以前我教的學生都太好了的緣故。請你幫我一件事好麼？”
學生趕忙套近乎：“什麼事？隻要老師一句話，我保証赴湯蹈火再所不辭！”
“你將來出去後，”教授附在學生的耳畔小聲說，“千萬不要說是我教出來的學生！”
“那老師你看我的分數，80分如何？”教授搖頭。
“70分呢？”教授繼續搖頭。
“六十分呢？”學生緊追不舍的問，教授還是搖頭。
“老師，不看功勞看苦勞啊，我也在不斷地追求著完美，你看這張圖的紙質，在看我用的畫筆的檔次，還有……”
“本來我准備給你零分的，既然這些圖紙如此的好，我決定，稱一下重量，按斤給分！”
豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女！交上去後，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余！第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發現作文改成了：我媽媽是個“多余”的中年婦女！
有一人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他一匹快馬。但他卻隻是跟
在馬的後面跑。路人問他：“既然如此緊急，為什麼不騎馬？”他說：
“六隻腳一起走，豈不比四隻腳快？”
一個女孩與一位男孩在談話，議論著什麼。但當他們談到一些感情方面的事時，就更加強烈起來。女的說自己怎麼好，如何的漂亮。這時，男的說："你以為你是一支鮮花呀？女的反問他:"你以為你是一堆牛糞呀"？而男的想了笑對她說："鮮花永遠離不開牛糞！
老婆：人家阿珠訂婚，光聘金就100萬；你的聘金硬是比人家少了兩個零！還如數歸還了……
老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？
老婆：你……你……！
一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關系已經結
束，但你必須賠償我4年的青春損失費……”
男青年回了一封短信：“親愛的，我筆錢我不能出，因為你沒有參加保
險。”
一對夫妻正在海灘上晒干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的
女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫並不理會，繼續埋頭干活兒。
“怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不
會讓我看的。”
某日，拉煤跑運輸的黑蛋兒，來到一路邊店吃飯，酒足飯飽後提出與一小姐哪個......,小姐不理.黑蛋兒不高興的說：“半月前咱倆不是還搞過嗎,今天裝什麼正經！”小姐白了他一眼說：“還說呢！上次與你搞過後，現在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”
“我今天帶來一隻青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從水塘裡捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子裡是一塊火腿三明治。“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。”
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