近日出差到長春，閑暇之余依照慣例逛書店。在計算機專櫃台前，我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著，這時走過來兩個MM……
甲MM：聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM：是嗎?那今年我也去試試。
甲MM：聽說挺難考的。
乙MM：怕什麼！我一分鐘能輸入12X個漢字呢……
我心頭一驚，急忙放下了手裡的書…… :-Q
“7號球員夏普分球，傳給了9號隊員，9號隊員也叫夏普，他們可能是兄弟。在足壇活躍著很多兄弟，比如荷蘭的德波爾兄弟，愛爾蘭的基恩兄弟。好球，這個球傳給10號傳得非常好。咦，10號怎麼也叫夏普。可能是這樣的，外國球員印在球衣上的隻是姓，這些球員都姓夏普，就像韓國有很多球員都姓朴。漂亮，10號連過兩名隊員，破門得分，11號上前祝賀，11號是――夏普？（停頓好大一會）對不起，觀眾朋友，夏普是印在球衣上贊助商的名字。”
甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：
「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！」
作者：Stanley
注：此標題四字皆為通假字，通為“實話假說”敬請注意。
主講課題：罵死（maths數學課）,掐死你（chinese語文課），秧歌扭去(english英語課），看秘密去(chemistry化學課)，百老匯聚一聚（biology生物課)，跑了太臭（politics政治課）。（六門科目英文中釋）
（一）第一節上罵死課，罵死老師笑容可掬地請我上去做一道據說是很簡單的罵死題目。於是我一股豪情二股壯志就上去了。然後我發現其實這個題目並不簡單，因為我在上面站了十多分鐘還沒弄清這罵死題目到底是什麼意思。最後老師平靜的告訴我這個題目就是前天考試的第一題，接著要求我在下課後向他解釋為什麼我試卷上的答案准確無誤。難道我能告訴他考試時抄了同桌的卷子？當然不能，我隻能告訴他今天忘了吃“二十一金維他”。並且從此得出一個教訓：當一個老師一上課就沖著你笑嘻嘻時，將會給你帶來一場災難。
（二）掐死你課上，掐死你老師講評上次作文。在每次講評時，掐死你老師總有習慣朗讀幾篇范文。沒想到的是今天老師朗讀的第一篇便是我的大作，於是我熱血沸騰，然後裝出一副很謙虛的樣子用雙手捂住臉。用一種很難為情的口吻提示前後左右那是我的文章。終於，老師讀完了文章，然後語重心長地說：“請大家注意以後不要再寫這樣無聊的文章，這是文風不正的表現！”於是我把臉捂的更緊了。
（三）秧歌扭去課，據說是講語法，秧歌扭去老師一而再再而三地講著即使反譯成中文也聽不懂得英文。在快要下課的時候，老師突然叫我站起來，幾哩咕嚕地說了一大通。見我沒反應，又不厭其煩地在講了一便，可我還沒聽懂。幸虧同桌及時提醒：“書上，第五行！”於是我就照本宣科的讀起來，同學們先是一愣，而後笑得前扑後仰，我莫名其妙的坐下後同桌告訴我他很抱歉算錯了一行，我讀的那個還是題目。
（四）今天看秘密去課做實驗，於是我很高興，盡管以前做看秘密去實驗我沒有一次成功。而且聽說這次是告訴我們如何自制取銀子，並且看秘密去老師同意讓我們把制好的銀子帶回家。一上課，我就迫不及待的開始擺弄，然後把試管放進熱水中加熱，激動人心的時刻就要到來了，可是等了半天不見一點動靜。可能量太小了，於是我拿了一隻特大試管把瓶瓶罐罐的化學藥品全加進去然後加熱，現在總會有了吧！我覺得自己念念有詞真像個中世紀的巫師。在我進行一番自我陶醉之後，最終還是一無所獲，手忙腳亂的把試管弄破了。於是，我窮凶極惡地大喊：“真他媽鬼迷心竅了，什麼銀子，全見鬼去吧！”
（五）百老匯聚一聚老師正眉飛色舞，大論特談隻有在婦產科醫院才能看見的術語，新中國的學生目前還不能理所當然的接受。男孩子們躲在桌板底下發出聲聲怪叫，而女同學們則用課本蓋住臉嘻嘻哈哈地笑……
妻子埋怨丈夫說：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我了？”
丈夫說：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？”
有一天，一個資本主義國家的人和一個社會主義國家的人在一起聊天。
資本主義：“啊！你看，你們總說搞資本主義不好。可是我們資本主義國家終於騎在社會主義國家的身上。”
社會主義：“是啊！可是你們資本主義國家的高潮已經過去了，我們的社會主義國家的高潮還沒有到呢。”
約翰邀請媽媽來吃晚飯，飯桌上，媽媽一再注意到與約翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非同尋常，她十分懷疑二人的關系是否真地僅限於室友。約翰發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽挑明，“我知道你在想什麼喔，不過我可以想你保証，朱莉和我是純純粹粹的室友，絕對沒別的。”
一周後，朱莉跑來跟約翰說：“自打你媽媽來吃過晚飯後，我就一直找不到我那把銀質的餐勺。你覺得會不會是她拿走了？”
約翰說：“不知道呀，不過，別擔心，讓我來處理這件事吧。”
所以他給媽媽寫了下面這封信：
親愛的媽媽，我不會說您從我這裡‘拿’了一把銀質餐勺，我也不會說您‘沒拿’一把銀質餐勺。不過有一件事大家都注意到了，那就是自從您在這邊吃了晚飯後，有一樣東西不見了。
愛你的，約翰
幾天後，媽媽的回信來了：
親愛的兒子，我不會說你和朱莉‘睡’在一塊兒，我也不會說你和朱莉‘沒睡’在一塊兒。不過有一件事大家都注意到了，那就是如果她的確是睡在自己床上的話，她早就會發現那把銀質餐勺了。
愛你的，媽媽
甲：“張三談的女朋友長相太差。”
乙：“還好，能用就行。”
“被告，你是否承認犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子說隻要我進一次監獄，她就同意離婚。”
從前有家非常吝嗇的人家。一天老頭到城裡辦事，感到下腹不適，總是憋著、忍著，最後實在不行了，隻好到廁所去了。因到家裡，他很高興地把這事和老婆說了，說沒想到隻是一個屁。他老婆埋怨地說：你也太不會過（日子）了，留著回來吹燈呀！
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