吃過晚飯，吝嗇鬼帶著他兒子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家裡的油燈沒吹滅，於是對兒子說：“糟糕，一個第納爾白白丟了。”
他要兒子趕緊回家把油燈滅掉。可是當兒子從家裡返回時，他不禁跺腳捶胸地嚷道：“這次比剛才還要糟糕，你磨掉的鞋子錢也許值兩個第納爾
呢？”
誰知兒子胸有成竹地對吝嗇鬼說：“請放心吧，爸爸。我剛才來回都是光著腳跑的。”
有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麼動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到裡面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，裡面又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麼聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裡哭是怎麼回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什麼在房間裡大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊！老人家覺得也沒什麼問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什麼聲音也沒有，是怎麼回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴裡有東西的時候是不能夠發出聲音的啊！
牛B上趴蒼蠅牛B烘烘 牛B上叉針真牛B 小母牛追公牛牛B極了 小母牛做飛機牛B上天了
這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：“你是不是也想吃了？要不要吃一點？”
“不要！”小表妹大聲地說，“我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！”
一對夫妻在過他們的金婚紀念，都結婚那麼多年了，感情一直很好。
然後鄰居們都問了，“你們這個怎麼，打我出生開始就沒聽見過你們吵架啊，感情怎麼會這麼好啊？怎麼回事？”
老先生說：“這個爭執當然事有的，不過不會擴大。”
“怎麼回事呢？”
“我從那個度蜜月旅行開始，我就懂得這個道理。當時沒有汽車、沒有火車、沒飛機，我們就是騎著驢。我跟我愛人，一人騎著一匹毛驢去旅行。一人雇了一隻。然後，我發現我愛人這隻毛驢特別懶，好吃懶做，是頭懶驢。沒走多久就要休息一下，然後我就聽到我太太在說了，對這毛驢說：‘第一次！’等到這個毛驢第二次想偷懶的時候呢，我太太又說了：‘第二次！’等到這個子第三次想偷懶的時候。。。”
“第三次！”
“沒有！我太太當時就掏出左輪手槍把它給斃了，把驢子給打死了。”
“這事不過三。”鄰居們聽這個故事的時候大家都說，“不過你夫人太過殘忍了吧。”
老先生說：“我也是覺得，我看不過去了。我就跟我老婆說：‘你這個不對啊，這個太殘忍了，這不就是頭毛驢麼，要給它機會呀。’然後我太太就冷冷的說了一句：‘第一次’。”
在填寫家庭住址時毫不猶豫地寫下了你的Ip地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷地問他們“WhatisyourURL?”
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail。
你驚奇地發現Spam是一種食物。
ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt。
向別人介紹妻子時，你說：“這是mylady@home.wife，”然後指著你的兒子說：“Clientapplications”。
在聯誼會上介紹丈夫時說：“MyDomainServer”。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號――餓的時候說：“pizzaIsHere！”
母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“還說沒外遇，說！打這麼多摩絲去勾引誰？”
塞謬爾・約翰遜（1709--1784年）是英國多才多藝的文學家、語言家、新聞記者。1755年塞謬爾編的《英語語言詞典》出版了，這在當時影響很大。一次，兩位女士對約翰遜高度贊美了詞典之後，特別稱贊他在詞典中省略了好些猥褻詞語。“哦！親愛的，那麼你們都已經找過這些詞了？”約翰遜驚訝地說道。兩位女士立刻紅了臉，改換了話題。
醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病。
湯姆皺著眉頭：“你們醫院的水平就這麼差勁呀？”
醫生沒生氣，隻是意味深長地說：“這樣吧，你回去洗一次熱水澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。”
“這樣就能治我的病嗎？”
“不。不過，這樣你准能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療都是最拿手的。”
兒子問媽媽：“媽媽，你和爸爸是怎麼認識的？”“有一回，我掉在水裡差點兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過了兩個月，我們就結婚了，幸而你爸爸會游泳。”“可為什麼爸爸總是對我說，千萬不要去學習游泳呢？”
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