朋朋放學回家後高興地告訴媽媽：“我今天在課堂上得獎了！”
媽媽：“為什麼？”
朋朋：“老師問鸚鵡幾條腿，我說三條！”
媽媽：“不對，應該是兩條，你怎麼能得獎？！”
朋朋：“其它同學都說四條腿，我的答案最接近！”
媽媽：“啊？！”
一香港游客到內地旅游,在一家商店購物,看見一個沒見過的東西,用很不標准的國語問服務員:“這是什麼東西?”服務員很不好意思小聲地告訴這位香港游客:“這是月經帶.”香港游客聽了後大聲說道:“來一個,我不管它熱天帶還是寒天帶,我天天都帶!”
春秋戰國時代，身無分文的王老五聽說孟嘗君養了三千食客，決定去投靠孟嘗君。到了孟嘗君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有，恰巧見孟嘗君步出門口，王老五躬身拜地說：“晚輩不才，願拜在孟公門下。”
孟嘗君：“呵呵，不敢承當！”
王老五：“晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？”
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五：“嗯？為何不見諸客們？”
孟嘗君：“現是午飯時分，大家都各自回家吃飯去了。”
有一天，一個小偷來到國庫，准備盜取一些錢。
可是到了國庫打開保險櫃一看，狂暈，媽的連一毛錢都沒有，隻是看見有幾個和果凍一樣類似的盒子，心想，既然來了就不能白走，所以就將盒子裡的東西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，電視報道昨天晚上，國家精庫被盜，10盒精液全部丟失！！
老師看了大強的作文，生氣地問：“大強，你寫的作文《春游》怎麼和大剛寫的一個字都不差呀。”
“老師，那天我和大剛一直在一起，沒有分開過呀！”大強回答。
有一次,一個又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯,
看他胖乎乎的模樣,便說:"如果我像您這麼胖的話,我
一定沒有生活的勇氣,非上吊不可!"赫維斯笑著回答:"
我如果接受您的建議上吊的話,一定會用您當繩子的."
巫師：算命嗎？不靈不要錢。
游客：哦？那你算算我有幾個孩子？
巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎？
游客：哈哈，算錯啦！我有五個孩子。
巫師：那是你這麼認為。
英語課上，老師讓同學們由單詞“room”聯想到其它的單詞。
“windows”一個同學答道，另一同學接著回答“doors”。正在走神的
電腦迷小明突然回過神來，答道：“還有UNIX,Linux,OS……”
一大早，鄉下的老頭到城裡去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫院裡挂號時拿了個“ 1”號，這時候大夫還沒有上班，於是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋裡喊“一（yao）號！”。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應就往下喊了。老頭見比自己後來的都一個個進去了，很生氣。
瞅著一個空子就進去問大夫：“我是 1號怎麼還排在別人後面？”大夫看了挂號單說：“1就是一(yao)，以後記好了”然後問老頭哪裡疼。老頭開口就說：“1 疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完後就叫老頭去打針。
打針的是一個小姑娘，做完准備工作後就讓老頭在凳子上坐好並說：“把dian部（應為臀部）露出來。”老頭正覺得凳子上墊個墊子很舒服，聽到護士小姐要把墊布露出來 ，就連忙從凳子上下來 ，把墊布放在桌子上。護士小姐笑著說：“dian部就是屁股”。老頭聽了想都沒多想“嘩”的一下， 連褲子帶褲頭都挎到膝蓋。 護士小姐乍一看這場面又羞愧又憤怒，罵了一句“畜牲”。老頭耳背誤聽作“出生”，趕緊答到：“貧農”。 護士小姐當老頭在開玩笑，眼睛一閉，手中帶勁一針就下去了……
晚上，老頭躺在床上對兒子說：“兒啊，要不是你爹出生好，這一針下來我們倆可就見不到面了”。
一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,隻聽“乒!乒!“兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,“NT遍地開花,Sales輕鬆寫意!“
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..“軟件所向披靡,蓮花開遍全球!“
壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,
兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:
“沒有競爭對手的生活是一種幸福。“
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