在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘
吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：“我提醒各位，我隻是
在發表自己的意見。”這時候丘吉爾站起來說：“我也提醒儀
員先生注意，我隻是在搖我自己的頭。”
一位公司職員，因臨時處理緊急公務，回家遲了，太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張字條，上面寫著：
雞在烤箱裡，啤酒在冰箱裡，面包在碗櫥裡，我在床上。
豬八戒背著媳婦來看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，於是去婚介所相親，婚介所大媽接待了他。
婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什麼？
唐僧：TOM。
婚介：年齡？
唐僧：不大。
婚介：不大？哪一年生的？
唐僧：唐朝。
婚介：職業？
唐僧：化緣。
婚介：什麼叫化緣？
唐僧：就是要飯。
婚介：有住房嗎？
唐僧：沒有。
婚介：那你住哪？
唐僧：天上。
婚介：有交通工具嗎？
唐僧：有。
婚介：什麼類型的？
唐僧：白馬。
婚介：之前有過女朋友嗎?
唐僧：有。
婚介：都是做什麼的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
婚介：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢場作戲，感情破裂了。
婚介：為什麼分手呢？
唐僧：他們都想吃我的肉。
婚介：對擇偶有什麼要求嗎？
唐僧：首先要不喜歡吃肉。
婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那觀音好不好？
唐僧：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。
婚介：那王母娘娘好不好？
唐僧：不好，後台太硬了，我也不喜歡熟女。
婚介：那我好不好？
唐僧：這……還是要尼姑好了。
婚介：你有什麼愛好才藝嗎？
唐僧：我會RAP說唱。
婚介：表演一下。
唐僧：等我叫個人。（拿起手機，“悟空快來，師父有好事找你”）
輕輕的悟空來了，帶著一片雲彩。
唐僧：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。
悟空：又來……（汗）
唐僧：COME ON COME ON。當裡個當，當裡個當，YEAH，YEAH，阿彌……阿彌托付（緊箍咒說唱版）
悟空：師父饒命，師父饒命。（滿地板打滾表演了BREAKING地板動作）
婚介：汗！原來是虐待動物
21、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我是留學生，我干外國人的功夫強，你要試一下麼？”這叫出口轉內銷。
22、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一張女性檢驗者名單，這叫資格認証。
23、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我床上工夫很好。”她說：“我隻跟外國男人上床。”這叫種族歧視。
24、你們在一個聚會上看見一群女孩，你走過去對其中一個說：“我的床上功夫非比尋常，歡迎上網瞧一瞧？”我們稱這為電子商務B-TO-B。
25、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你轉過頭吃下一顆偉哥，這叫欺騙消費者。
26、你在聚會上見到一個女孩，然後所有男性都走過去對她說：“我們的床上工夫都非比尋常，歡迎3p、4p。”這叫做傾銷。
27、你和朋友A、B一起去聚會，在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫最好。”A說：”我才是最好的。”女孩說：“你們比比長短，長的才能上我。”B作仲裁，結果判定A勝出，這叫黑哨。
28、在聚會上見到一幫女孩,你走過去對她們說：“我的床上工夫非比尋常，你們一起來吧！哪個沒有感覺，是你們客戶端的問題。”這個叫廣播式數據發送。
29、在聚會上看到一幫女孩，你相中了其中pp的一個，於是你走向ppmm身邊的恐龍說：“我的床上功夫非比尋常，我想介紹給她，如果你能幫助我的話，今天晚上我免費讓你試用。”這叫回扣。
30、你在一個聚會上看見一女孩，你對她說：“我的床上功夫非比尋常！在和我做愛之前請購買意外傷害險。”這叫保險展業。
一哥們，一次他約心儀已久的女孩，准備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有。”
他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
甲：“何謂白領階級？”
乙：“光拿薪水不做事的，就是白領！”
兩個久未見面的老朋友在街上碰到了，其中一個拄著拐杖。
"你怎麼了？”另一個關切地問。
"我六個月前遇到了車禍。”
"這麼嚴重，現在還用拐杖！”
"醫生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行。”
縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人便解釋道：“尿屎（史）。”
一名男子走進一家超市，拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。
收銀台的小伙子問他：“先生，您養狗的嗎？”
“是的。”
“那您把您的狗帶來了嗎？”
“不，沒有，我的狗在家裡。”
“哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！”
這位先生沒說什麼，丟下狗食罐頭走了。
過了三天，這名男子又來到這家超市，拿了三罐貓食罐頭去付帳。
收銀台還是上次那個小伙子。他又問：“先生，你養貓的嗎？”
“是的。”
“那您把您的貓帶來了嗎？”
“不，沒有，我的貓在家裡。”
“哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！”
這名男子仍然什麼也沒說，丟下貓食走了。
又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來，來到收銀台，讓那個小伙子把手伸進去摸一摸，感覺一下。
小伙子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：“很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。”
“那麼，”這名男子說：“現在我可以向你們買三卷廁紙嗎？”
太太結婚多年沒有孩子，她天天禱告，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終於生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說:“好一直希望兒子的頭發是黑色的，皮膚是純潔如玉的，可現在。。。”
丈夫笑笑說：“哎，你真是，上帝送了這麼好和禮物給我們，你還嫌包裝不好。”
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