美學教授的孫子問爺爺：“爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？”
“那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？”
“能！”孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，“您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？”
中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶裡撈著……免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這個MM還算PP，於是一群男生端著盆子在那個MM後面等著。1分、2分、3分鐘過去了，那個女生還在撈。後面一男生耐不住了，嘴裡嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多啊……”
那個差點就准備脫鞋下去撈的MM回頭很凶的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺撈……突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進去，怎麼一撈變成避孕套了！讓我怎麼往眼睛上帶啊~”（
弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽的理由是：“外銷的東西，要特別講究包裝。”
老四愛美，常於臨寢前敷面膜。面膜敷於臉上，慘白嚇人。老四亦知之，幫每等眾人安寢後方為之。某晚，別室一女孩因急事深夜造訪，推門而入，猛見老四面孔，慘叫有鬼，奪門而逃。
一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事……“對不起！”男孩說： “我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。”
“是嗎？”女孩幽幽的說： “如果你不要那麼急的話，我也就會把內褲脫掉了。”
考大學時，我希望能夠到清華去。結果真的靈驗了：我到了清華附中補習班。
期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。
畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）
工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閑地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）
醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）
在醫院中，好久沒晒太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我涂上紅紫藥水。
終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。
出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。
待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。
在銀行工作不太順力，好希望有人能助我一臂之力。結果真的靈驗了：下樓梯時，無緣無故被人從後面推了一把。
後來辭職另找工作，希望能找到可以成為別人左右手的工作。結果真的靈驗了：我在馬路上當交通警察。（指揮交通）
我又換了工作，希望能找到隻需舉手之勞的工作。結果真的靈驗了：我在街道上做清道夫。
最後我狠下心來，希望別人能主動給我錢，我什麼事也不用做。結果真的靈驗了：我變成了乞丐。
1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你隻能把手機挂在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
19.難以實現
老板：“積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那裡現在也不會有人買。”
代理人：“不至於，隻要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為佔了我們便宜，就會把貨留下。”
老板覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老板對代理人大聲吼道：“蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留，而且隻給我們退回來8條褲子。”
生理課上，老師宣布說這堂課我們講生殖系統．老師挂出男性身體結構圖，女同學都低下了頭．老師說：＂同學們，不要怕！真的沒有這麼大．＂接著又挂出女性身體結構圖，男同學都忍不住的笑了起來，老師說：＂同學們，不要笑，真的比這還奇妙！＂哇！！！
一天,一個色魔對一個亮女說:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就給你一百塊錢.
小姐:"我給你看女人生孩子的地方,你給我一千塊錢好嗎?"
色魔答應了並給了錢.
女人指著醫院婦產科說:"你自己去看吧."
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