逛書店時，我聽見一位女士問店員電腦書籍部在哪兒，店員領她
到書店後面一個角落，問她：“你有什麼特別要找的？”
那位女士說：“我找我丈夫。”
一位先生對別人說：我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新車。
最後我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然後把它收到車庫裡。
一男一女在偷情，這時門外傳來腳步聲。
“天啊，是我丈夫來了，快從窗戶跳出去。”
“你瘋了嗎？這可是13樓！”
“快點吧！沒有時間迷信了。”
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
病人：半個月前，我用蠟殼包裹著吞下一枚金戒指，請幫我把它取出來。
醫生：天哪！不當時怎麼不來動手術？？
病人：當時我並不急著用前。
三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我隻能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。”
男甲：“我有幾十萬家產。”
男乙：“我有一棟豪宅。”
男丙：“我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。”
阿凡提很老了，一天，兒子愁眉不展地說：“爸爸，有一日您老人家萬一去世了，我們將繼承您什麼財富呢？”
阿凡提思索了一陣，嘆了口氣道：“孩子，我一無財產，二無土地。但是，你也別沮喪，我去世後，你就繼承我的智慧。”
巫師：算命嗎？不靈不要錢。
游客：哦？那你算算我有幾個孩子？
巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎？
游客：哈哈，算錯啦！我有五個孩子。
巫師：那是你這麼認為。
一位汽車司機把車停在路邊，以便打個盹。當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到8點了。”他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎？”他隻得再次看表，告訴他：8點半了。敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！”太瞌睡了，司機再次躺下。但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻！”
一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？”
丈夫回答：“當然是貝多芬了。”
她高興地問：“為什麼？”
“因為他是聾子。”。”
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