鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。於是她勸男友研究佛學，早日扳依。
過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經信奉佛教了。
“那可以准備結婚了。”父母說。
“可是……”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信得太深，當和尚去了！”
一位男士走進書店問道：
“您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？”
“很抱歉，”女店員微笑著說，“我們這裡不賣童話書。”
小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：“難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？”不料一陣冷風吹過，他隻覺喉嚨口一酸，“哇”地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：“它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。”
我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什麼事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”
這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了！
一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他：“今天成績如何？”
醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇的夠嗆嗎！”
“他也怕我？”
“是呀，他以為把你打死了！”
與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
球迷老頭看電視播放的球賽，老太婆在廚房裡忙活。球賽完畢，老太婆探頭問道：“進了多少球？”
“零比零，打平了。”
“白看。”
有位太太時常發脾氣，對丈夫嘮叨不休。有一天丈夫對她說：“聽說老婆的嘮叨，會影響丈夫的壽命。”
太太理直氣壯地反駁道：“胡說八道，老婆的嘮叨對於改變丈夫的性情是很有用的啊。”
“那麼，讓我們換一換，由我來對你嘮叨，改變你的性情好嗎？”
軍營裡過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：“凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。”
弗萊德是一個新兵，正准備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：“你的頭發太長了，理完發再來見我。”
弗萊德到理發室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
“報告，中尉，”弗萊德把頭抬得高高的，“請看，我的皮鞋擦亮了嗎？”“嗯，比剛才亮多了。”中尉足足看了3秒鐘才回答，“你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。”
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