1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你隻能把手機挂在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
19.難以實現
昨天，在九運會男子10米台雙人決賽中，一對上海選手身高，體重和年齡差異都很大。當他們齊齊入水之後，韓老師很認真地問旁邊的專家嘉賓：按道理說，自由落體運動中，質量輕的落得慢，質量重的落得快，他們是怎樣控制一起下落呢？（倒！這是什麼文化程度？！）不幸的是，那個嘉賓想了想，認真地回答：那是他們平時認真訓練的結果！（這倆是同班同學！）
某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的球員能像坐在後面玩牌的球員那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的球員就不會受到干擾了。
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
甲MM: 聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的.
乙MM: 是嗎? 那今年我也去試試.
甲MM: 聽說挺難考的.
乙MM: 怕什麼! 我一分鐘能輸入12X個漢字呢...
有個窮人留客吃飯，家裡的米不多，妻子怕做的飯太少，在客人面前不好看，便先用鵝卵石放在鍋裡，上面放米做飯。丈夫陪客添飯時，不小心把飯挖盡，露出了石頭，感到很羞愧，便假裝責罵仆人說：
“瞎了眼的奴才，淘米的時候，眼睛長在哪裡啦？這樣大的沙石，都沒揀出來！”
1999年4月5日，在以色列特拉維夫拉賓廣場舉行的情人接吻比賽中，卡爾米特・特祖白納和戀人德諾爾・歐帕茲以站立擁吻30小時45分鐘的成績，一舉奪得冠軍，榮獲2500美元外加一次環繞世界旅游的最高獎賞。隻是美中不足，由於接吻時間過長身體極度疲乏，比賽後他們立即被送往了醫院。
“爸爸，我覺得媽媽對我的教育不對頭。”“你這是指的什麼?”“在我很精神的時候，她強迫我睡覺；在我非常想睡的時候，她又叫醒我。”
兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰郁。“怎麼了？”另一個問，“你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。”矮個子說：“我實在想不清，究竟是用什麼藥把他治好了。”
一位不懂法語的女游客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，隻好胡亂地指著上面一行說：“就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。”
侍者非常吃驚，說：“這是我們的老板。”
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