MM說：“我愛你。”
我臉紅了。我不想害她：“我沒錢，更沒有房子和車。”
MM盯著我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪隻有一千五。”
MM的目光仍然堅定無比：“以後會多的。”
我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：“我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。”
MM笑了，“以後有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一陣寒意，結結巴巴地說：“其實……其實我很流氓……幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就……”
MM沒等我說完就軟在了我的懷裡，聲音細若蚊鳴““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
一股鼻血噴涌而出，我抱緊了MM，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴MM。
5秒鐘後，MM抬頭問我：“真的？”我悲憤地點點頭。MM沉默片刻，掙開我的懷抱，抬手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道：“你丫竟然沒有英語四級証書！”
有一天，比爾・蓋茨來到一家名為“IT餐館”地方吃晚餐。在喝湯時發現有隻虫子，就問侍者這是怎麼回事？侍者說：“哦，我們這叫‘捆綁式湯’，您不喜歡可以不用這隻虫子。”
問:我愛你願意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
兒子問母親：“媽，希望是什麼樣子啊？”
母親回答：“你爸買了彩票後的模樣就是。”
兒子：“那什麼又是失望呢？”
母親：“就是你爸看到彩票沒中獎後的模樣。”
兒子：“絕望呢？”
母親笑了：“就是我不給錢，你爸沒錢去買彩後的模樣啊。”
一日，電訊服務中心。
“這裡是XX電訊！您好，客編號OOO，請問有什麼能為您服務的嗎？”
“您好，我要出國，想換可在美、加使用的機子。”
“呃，我們沒有這樣的服務。。。”
“那幫我為國際漫游總可以了吧？”
小姐：“對不起，我們也沒有這種服務！”
客戶生氣的說：“怎麼那麼爛？這個沒有、那個沒有，人家中華X信、X傳、X大。。。都有！”
小姐忍無可忍的說：“想要什麼都有就去辦手機，不要用傳呼機了！！”
父親說：“你真可恥，當那個法國小子企圖吻你的時候，你為什麼不阻止他？”
女兒說：“我不會講法文！”
丈大懷疑妻子生了病，於是就去一位精神病醫生那裡咨詢。
“醫生，我妻子整天都在擔心她的衣服被盜。”
“她有什麼症狀嗎？”醫生問。
“有，醫生。有一天我下班回來早了一些。回到家裡竟然發現她雇了一個男人站在衣櫃裡當守衛呢！”
愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。
一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。
半途中，不知什麼原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋似的在原地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，沖著馬大聲喊道：“這是第一次警告！”那匹馬跟本不理他。於是他又喊道：“這是第二次警告！”馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把手槍，一槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，她沖著新郎嚷道：“你干什麼呀？馬隻不過是畜生，它懂什麼呀！好了，你現在把他打死了，我們怎麼回家呀？我們今晚住在野外嗎?......”新娘不停地嘮叨，則怪丈夫。新郎終於聽不下去了，對新娘說：“這是第一次警告！”
有天老師問大家：“誰知道神農氏有什麼功績嗎？”
班長馬上舉了手：“老師我知道，是嘗百草。”
老師很滿意的說：“嗯！不錯，果然是班長，都有在念書。”
之後小明不服氣的舉手了，問道：“老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？”
老師說：“嗯？老師不知道。”
小明說：“老師，我來告訴你吧！那就是：‘啊！這個有毒！’”
老師：“。。。。。”
上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到“的蘆”，
師：歷史上共有三匹有名的千裡馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
學生A：關羽的赤兔馬。
師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
全班一遍寂靜。。。
師：真的沒人知道嗎？
學生B：虞姬！！
師怒笑曰：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！
台下笑的人仰馬翻。。。
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