丈夫到法院提出要同妻子離婚，法官問他：“您為什麼要同她離婚？”
“是這樣的，我們單位發給我一張兩人去外地度假的旅游証。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一起去……”
“她不願去？”
“不，她高興的大喊大叫，說‘我願意，我願意！’還一再感謝。”
“那……？”
“可她最後又問，‘您是哪一位？’”
女兒：“媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？”
母親：“別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。
導演：“王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱
住，要用繩子把你綁牢，隨後他拼命地抱你吻你。”
女角：“這青年是不是很高大，很英俊？”
導演：“當然！為什麼問這個？”
女角：“那麼，他用不著綁住我了。”
５歲時，適逢中秋，手拿一個月餅去找鄰家小妹，想與她分享。不料小妹對月餅一見鐘情，抓過我拿餅的手，連手帶餅一通暴咬，我痛得哭了一個時辰。
１０歲時，為了替鄰家小妹從大胖手中搶回發夾，向龐然大物大胖發起自殺性沖鋒，雖然滿身落下傷痕，卻終於搶回四分之一個發夾，歡天喜地送到小妹家時，卻被小妹的媽媽痛罵了一頓，最後被押送回家，讓媽媽賠了一個發夾和不少好話，這才算平息災難。
１５歲時，托同學傻大姐給鄰家小妹送復習資料，並在資料中夾著昨晚熬了一夜才寫出的六個字：我們作朋友吧。結果，傻大姐雁過拔毛，將信據為己有，半個月之內狂送秋波和巧克力。
１９歲，鄰家小妹如願地考上大學，我不如願地當上待業青年，在送別的站台上，含淚想向小妹說點什麼。小妹的爸爸－－我一直害怕的鄰家伯伯說：別再想著她了，去做點別的有意義的事情吧。
２２歲，小妹回家探親，提前發來電報，讓我去接她，掰著指頭苦苦地度日如年，終於等來那麼一天，打扮得整整齊齊去車站，苦等了三個小時，終於接到了小妹和她的男朋友。
２３歲，第一次相親，由於經費准備不足，將身份証抵押在相親的茶樓老板處，２０天後方才取回。
２４歲，終於有女孩子願意領我回家見父母了，特意買一束黃菊和禮物送給未來的岳父母大人，未來岳母大人很高興，對我說：正好明天要參加同事的葬禮，我可以不買花了。
３０歲，結婚５周年的紀念日，妻在電話裡甜蜜地問：親愛的，你知道今天是什麼日子？答：今天是我們劉副科長丈母娘的生日。
３５歲生日這天，滿身疲憊地回到家，家裡漆黑一片，急忙忙四處尋找螺絲刀，准備去修理保險，不料發現身後站著妻子和女兒，他們手上端著蠟燭和生日蛋糕，很掃興的樣子。
４１歲，坐在陽台上想自己該在張科長和劉副科長的爭論中持什麼樣的態度，妻在身後輕撫我的背說：天上這麼多明亮的星星讓你想起了什麼？答：明天是洗被子的好天氣。
４６歲，傳聞鄰家小妹已離了婚，並打來電話想敘敘舊。１０年來第一次有了打扮的沖動，痛下決心上街買了６００元錢的行頭，從頭到腳一番梳理，自我感覺良好地沖到約會的地方，聽油漆桶樣的小妹講了一晚上的傳銷課。
５０歲，和女兒一起上街，親密地聽她講大學校園裡的趣事，忽然身後傳來不冷不熱的話：這把年紀了還在外面泡小蜜。
５５歲生日，老妻去女兒家照料外孫女了，女兒和女婿忙著生意上的應酬，隻有自己給自己倒一杯酒，再往電台打個電話，自己祝自己生日快樂。
６５歲，外孫女讀初中了，老妻解放了，老兩口終於可以坐在一起，互相端詳對方漸老的容顏，太陽暈暈地照在我們頭上，我們發現，不戴上老花鏡的話，對方的臉是那樣的陌生。
７０歲，冬夜，落雪的日子，老兩口相擁在被窩裡，忽然想起多年前秋日那次熱吻，想再試一次，結果，鬆動的假牙使我們失去了一切興致。
８０歲，隻有靠記憶感知我們的生命了，坐在火爐前，火爐冷冷的火焰依稀照出妻子年輕時的容顏，想對她說：永遠愛你。但醫生說，她的心臟啟搏器經不起任何刺激，於是，隻有輕輕伸出枯樹樣的手，從她久旱土地樣的臉上，輕輕拭去淚跡。
高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片。老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師無語。
高中全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿，此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什麼要穿孝服！！”老師汗到死。
老師拖堂：“最後我還要講一點。。。”後派一男生接口大聲道：“強扭的瓜不甜！”全場寂靜。老師臉鐵青：“下課！”
記得初中做幾何，數學老師狂怒，拿兩本本子砸講台上：“XX、XXX你們兩的答案怎麼是一樣的？！！”隻聽下面小聲：“君子所見略同。”
偶們老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽，老伴就是老陪伴著你。。。”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師暴怒。
初中時下課喜歡幾個男生一個扑蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴！”全班暴笑，連老師也忍不住笑了。
話說一個賣肉的男人來到律師事務所。
“律師先生，不知誰家的狗吃了我的火腿，你說我該怎麼辦？”
“那你應該找到狗的主人，讓他賠償你的損失。”
“謝謝你的建議，那現在就請你給我20英鎊吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”
“好，我同意賠償你的損失，但是你要知道，我的咨詢費是20英鎊，我們就扯平了。”
美國國家健康委員會宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三：
一、美國目前的律師要比老鼠多得多；
二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多；
三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。
有一日，兩位婦人在閑話家常，談起小孩看電視的問題。
芒媽：我的兒子一定要先做完功課，才可以看電視。
雲媽：我家的小雲好霸道的，不替他做好功課，他就不讓我看電視。
父親：“你這麼笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什麼嘛？”
兒子：“知道，它是豬的兒子。”
小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
“一大群精子向一個卵子沖去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。”
課堂裡頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：“我們都是跑得最快的勝利者。”
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