一群猶太人站在巷子裡，每人都在為自己祝福，有的想成為富翁，有的想娶富翁的女兒，有的祝願妻子能生個小孩。在這群人中間有一個乞丐，他也喃喃地對天祈禱著什麼。
“喂！”有人問他，“您為自己祈禱什麼呀？”
“我祝願自己是這座城市裡唯一的乞丐。”
我沒有女朋友，因為交大無靚妞，歐---
半個靚妞也沒有，所以我沒有女朋友。
我的同學叫羅密歐，他有三個女朋友，
一個個都說非他不嫁，我一個也沒有。
當初說要來交大，隻因為交大的美女多又多，
多的象那小草一樣，所以我就來交大。
結果到了交大一看，這裡的恐龍多又多，
多的象那小草一樣，長的也一樣。
我沒有女朋友，因為交大無靚妞，歐------
半個靚妞也沒有，所以我沒有女朋友。
交大女生一回頭嚇死路邊一頭老黃牛
交大女生二回頭飛沙走石鬼見愁，
交大女生三回頭傾倒一片教學樓，
交大女生四回頭哈雷彗星撞地球！
我沒有女朋友，因為交大恐龍太多，
恐龍不停的吼，叫我怎麼交女朋友。
我沒有女朋友，因為交大沒有靚妞，歐---
Mybeautifulgirl,canIfindyou?
女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場，轉了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不舍。我說：“你到了就給我打電話，發短信也行。”女友點點頭。
我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一下吧。”女友瞇了眼，仰起頭來。我剛把臉湊上去，身後有人咳嗽了一聲，是個工作人員，她怪怪地看我們一眼，也不說話就走了。
我見周圍再沒有別人，又捧起女友的臉……身後又是一聲咳嗽。原來，那個工作人員又回來了，她指指頭頂一個烏亮的東西說：“拜托，我們正在測試監控器，全商場都能看到，你們別坐在探頭下面好不好……”
有一天，牧師將家裡發生的不幸告訴了農夫：“我喪失了全部財產。但最令人苦惱的是，我的傳教資料被燒得淨光。”“這種東西最容易著火，“農夫說：“因為它比任何東西都枯燥。”
丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪
裡時，他停下來摸著胡須問道：“現在我講到哪兒了？”
大家都在發愣時，他妻子回答說：“結尾！”
畫家新找到一處老房，搬家前，他對他的朋友說：“我想把房間的牆壁很好地粉刷一下，然後在牆上畫一些畫。”
“你最好是先在牆壁上畫畫，然後再粉刷牆壁。”深知畫家水平的朋友勸說。
媽媽問小明：1+1等於幾啊。
小明隻顧吃飯，隨口說：不知道。
媽媽說：真是飯桶。
媽媽又問：我跟你加起來是多少啊？
小明答：兩個飯桶！
21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿隻香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
24.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”
25.有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”
兩個女友在交談，其中一個死了丈夫。
“你為什麼不再找一個丈夫？”
“因為我養了狗，鸚鵡和貓了。”
“什麼意思？”
“狗常常叫喊，鸚鵡常常發出不愉快的聲音，貓在深夜也不回來。”
一大學女生宿舍為增進感情，排名為大姐、二姐、三姐。。。
一男生宿舍聞聲，遂排名為大姐夫、二姐夫、三姐夫。。。。
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