關於老婆的N條強悍道理
關於講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你就得讓著我。
關於錢
老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: ......
關於主意
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪就去哪。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我滿意為止。
老公: ......
關於中心
老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什麼？
老婆：因為我是千金，你隻是個小子。
關於心情
老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。
老公：我干活心情也會不好啊。
老婆：不行，你得心裡承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！
關於買衣服
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家，
。。。
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得給我買！
老公: ......
關於拿東西
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西比你拿的東西重多了。
老公:
關於吃東西
老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你得臟筷子碰過，誰吃！
老公： 那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干淨。我比你干淨你憑什麼嫌棄我？！
老公: ......
關於喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我給你倒去。哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？
老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。
老公: .......
關於打電話
老婆：你為什麼不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛玲說：女人有改主意的權利。
老公： 那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了，我心裡說的，誰讓你和我的心靈不相通的。
老公: .......
關於洗碗
老公：一會你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。
關於散步
老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。
老公: .......
關於干家務
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧。如擦地/刷馬桶/擦桌子。。。
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的得你干吧，買菜/交水費/取報紙和牛奶。
老公： 這。。。行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機/電冰箱/電飯鍋/電熨斗。。。
老公：行,行，那你干什麼？
老婆：別著急啊，廚房裡油煙那麼大，可毀皮膚了，做飯也得你干吧。
老公：你就告訴我你干什麼吧.
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你，監督你，贊美你，安慰你。。。。。。
老公: .......
關於異性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵叫，不利於家庭安定。
老公： 那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！
老公: ......
關於婚外戀
老婆：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
老公：不會.
老婆：為什麼？
老公：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！！
然後---
關於睡覺（一）
老公：你那麼小人，怎麼佔那麼大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！
老公: ......
關於睡覺（二）
老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裡踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
老公: ......
關於起床
老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛.
老婆：別吵我，我再睡一會。
老公：快起來吧，會遲到了。
老婆：你別碰我！我還要睡啦！！
。。。
老婆：呀！都遲到了！你怎麼不叫我呢？！
老公: ......
關於吃飯
老婆：老公，咱們到那裡吃飯啊，吃什麼？
老公：你想吃什麼？
老婆：什麼都讓我決定啊，那我還要你干什麼？隨便，你說吃什麼就吃什麼
老公：那我們去XXX吃XXX吧
老婆： 大怒，又吃這個啊，你能不能有點創意
每次這樣我生氣的都想發火
關於真話
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什麼啊。
老婆：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！
老公：好看好看。
。。。
老公：哎，你別走啊，怎麼不理我了？
關於孩子
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行.
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，我就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡阿！
老公：咱還是別要孩子了。
關於離婚
老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什麼錢!
老婆：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公： 老婆，我決不跟你離婚！
關於男女平等
老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負了你們欺負幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
老公: ......
關於幸福
老婆：你娶了我是不是特別幸福啊？
老公：沒覺得。你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎麼幸福啊。
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，才能反襯出你的寬容大度；我不干活，就培養出了你，所謂藝多不壓身，讓你能力強還不好嗎；我折騰人，你的生活才充滿了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像別人家難麼單調吧。
老公: ......
一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：“太太，你們的戶主是誰？”女人喘息著說：“等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！”
緊急通知：為有效預防非典，夫妻生活必須嘴要戴罩，女要護道，槍要上套，嚴禁體擁抱，禁止正面貼靠，違者男要收槍，女要封道。
有一天，空虛無極限在火車上看見了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁邊。Hebe在第一眼就喜歡上了這個修女，但是他深深的自責，自己怎麼可以對一個修女產生邪念呢。可是過了一陣，Hebe終於忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，臉都紅了，
她說：“先生，您信上帝嗎？”
“我信”
“您平時看聖經嗎？”
“看的。”
“您知道聖經的第366頁第3行寫的是什麼嗎？”
“……”空虛無極限感到非常慚愧，把手收了回來。
空虛無極限一回到家裡就找到聖經，翻到第366頁，見第三行寫著──信徒們，你們完全可以更加向上一些。
一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保証，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
1.昨天在食堂吃飯，和一女同學邊吃邊聊。
我在吃完一碗米飯後又找服務員要了一碗。
這時她搭訕道：“我BF和你一樣能吃，但就是沒你那麼胖，飯量和體重不成正比。”
我：“那飯量和什麼成正比？性能力？”
她嚴肅思考了一下：“沒准……”
我：“那改天你餓他兩頓試試～
她又嚴肅思考了一下，說：“干嘛要苦了自己呢？”
2.樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、被破處、破過處……能干的我都干過了！
沙發：你死過麼？
3.寢室四人同時得了乙肝，於是一起到校醫院檢查，大夫說：“乙肝的傳播途徑隻有三種：血液、母嬰、性！”
4.高三有一次在宿舍裡斗地主，突然教導主任查寢，被發現，於是被帶到辦公室裡嚴加審問。
“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”
“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”
5.寒假過完，坐了30多個小時的火車返校歸來，困！晚上MM說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
6.學校春游，我們班被分配在河下游生火做飯。一貪吃女到河邊洗菜，她就發現河面上不斷漂來瓜子瓤，於是嘴饞的她就撈起來吃。吃了幾十粒，突然她發現一坨屎從上游漂來――上面粘滿了瓜子……
7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，於是我隨口問了句：“你為啥取這個名字啊？”
她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
8.一男生經常晚上到操場練習跑步，有一天，他發現有個女孩也是天天如此。
而且他還發現一個規律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。
就在第三個禮拜的某天晚上，他終於鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈啊？”
女孩聽了寫了張條塞他手裡：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”
9.我們導師帶了一個日本研究生，是個女孩，和老公長期兩地分居。
七月她畢業，終於要回國了，她興奮地對導師說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！”
導師：“你搞錯了，陰歷的七月七才是情人節！”
“啊！！那陽歷的七月七日呢？”
導師憋了半天，狠了狠心說：“七七事變……”
10.老師問：有沒有人知道史上得金牌數最多的人是誰？
底下一同學冷冷道：岳飛，12塊……
11.說早上被抓的人共分三種：
一是把早飯帶到教室裡吃的人；
二是在食堂裡找了半天位置吃完早飯結果卻遲到的人；
三是沒來得及吃早飯又不想把東西帶到教室裡吃結果沒吃早飯上課暈倒被當做睡覺的人……
12.剛考完英語，恰好看到自己的本日星座運程：切勿憑感覺行事。大驚！完了，挂了……
13.學校組織象棋班活動，有兩mm在一邊認真地下著，馬日象田，有模有樣。這時教練過來看了一眼說：“你們下的不對，老將被吃了就輸了，不能走了，你看你倆還在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大著呢！”
“嗯？怎麼說？”
“你沒聽現在電視常說十七大嘛！”
15.我同學在上海交大讀書，周末到外國語學院幫他同學咨詢報考該校研究生有關事宜。
在校園裡走著，遇一女生，問：“同學，請問你是XX系的嗎？我有個同學想考你們系的研……”
還沒說完，那女生面無表情地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了！”然後揚長而去！
我同學看著那女生遠去的背影，嘴裡念叨著：“真奇怪，這有什麼好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下鄉”活動，村長拉著我同學胳膊非要讓他幫忙把村頭牆上的標語翻譯成英文，同學實在受不了折磨，於是大筆一揮寫下：樹新風＝tree new bee!
17.女孩：女人為什麼會月經？
男孩：因為男人也要休息！
二、人的學問
1、小朋友的臉是干什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。 (捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以隻會生出人，不會生出蛋的。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。 (這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。
3、為什麼小孩是從媽媽肚子裡生出來的，不是從爸爸肚子裡生出來的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子裡都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
爸爸沒有產假，媽媽有產假。 (爸爸血濺三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。 (爸爸繼續血濺三尺……)
爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。
4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
小時侯是光光頭，頭發還沒長出來。
很小的，像個熱水瓶一樣。
我生出來的時候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。 (抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。
6、頭發有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理發師一點事做。 (理發師血濺三尺……)
7、爸爸為什麼要刮胡子？
答：胡子長了喝稀飯不方便。
胡子長了他的臉會疼的。
胡子長長了會變成頭發的。
我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡他了。 (爸爸還是血濺三尺……)
8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。 (……好、好
有遠見。-o-)
如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？
9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
兩個人抱在一起。 (捶地……)
10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。 (胖子血濺三尺……)
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。 (胖子繼續血濺三尺
……)
妻：「老公！我這頭發會不會很丑？」
夫：「不會。你的丑跟頭發沒關系。」
一場足球比賽中，弱隊靠裁判的幫忙戰勝了強隊。事後有人問弱隊俱樂部的老板：“你們是如何取勝的呢？真是太不可思議了！”
“這正是我的高明之處！”老板回答說：“我用了很多的錢和裁判打賭說我們贏不了，於是我就輸了，而我們隊就贏了！”
某年某月的某一天下午，中國的某地。趙老太太正在錢老太太家裡跟其他三位老太太搓麻將。趙老太太今天不僅手氣臭，而且心神不寧，嘴裡漠漠唧唧老念叨著孫子，一會兒的功夫就出錯了好幾張牌，自己明明和了卻不知道，糊裡吧嘟就把手裡的三萬給打了出去。下家兒孫老太太一把就摁住了，裂開稀稀拉拉幾顆牙齒的嘴巴，布滿了歲月痕跡的臉龐就綻開了笑容：“嘿嘿嘿，狗禿兒他奶呀，我就差這張牌了……”說著嘩啦把面前的一溜牌推倒，“和了，嘿嘿，和了。”
其他幾位老太太就翻自個的口袋，每人捏出幾張毛票或者鋼崩兒。孫老太太拿著一個一分錢的鋼崩兒說：“狗禿兒他奶，你這是一分錢啊。”
趙老太太一看，臉色一下子暗了好多，說道：“我剛在老付家小賣部花一塊兩毛錢給我孫子買了個氣球，給他一塊五毛錢，找給我三毛錢。這鋼崩兒都是他找的。讓這王八*的給糊弄了，我愣沒看出來。――給你換個一毛的。”
李老太太就說：“狗禿兒他奶，你今兒個有點兒不大對勁兒呀，跟腦筋沒在這兒似的。”
“可不是嘛，我這心裡老是七上八下的。把孫子一個人放家裡，我老惦著，心思不夠使。”
“嗨，這有啥不放心的？前後門兒不是都鎖了嗎？還有你們家那個狼狗大老黑，多大的一個兒？都快趕上小驢子了。誰敢進你們家門兒呀？”孫老太太說。
“就是，”李老太太發話了，李老太太跟趙老太太是鄰居，“上回你們家大老黑半夜接牆頭竄到我們家院兒裡，我跟我老頭子就聽見豬圈裡豬吱吱兒的叫喚。起來到豬圈一看，嘿，大老黑正趴在母豬身上一動一動地，干那事兒吶。”
“哈哈哈……”一群老太太狂笑。
大家又開始稀裡嘩啦地洗牌。這時趙老太太心裡稍稍安穩了些。畢竟家裡有狼狗看家，又鎖了院門兒，孫子會很安全的。
又打了2圈，電話鈴聲就響了。響了5、6遍，錢老太太才不情願地從牌桌兒上走開去接電話。
“誰呀？”
“大嬸子，我媽在您家嗎？我是秀芳。”
錢老太太捂上送話器，對趙老太太說：“你兒媳婦。”又鬆開手，對著話筒說：“你媽這就來。”
趙老太太接過話筒：“喂？――”
“媽，我不是跟您說過嗎？看孩子的時候別打牌，打牌的時候別帶著孩子。您把門兒一鎖又打牌去了。我該給狗禿兒喂奶了，您把他抱回來吧。”
趙老太太就啥了眼了：“啊？……秀、秀芳，狗禿兒不是在家裡嗎？我沒帶著他呀！”
其他老太太一聽覺得好像出了什麼事兒，都放下手裡的牌，把脖子扭向趙老太太。
話筒裡秀芳說：“媽！您開什麼玩笑？！我跟狗禿兒他爸已經回來了，家裡屋裡、炕上、門後頭、廁所都沒有狗禿兒的影兒……媽，您說話呀？媽――”
趙老太太眼看不行了，手還拿著話筒，人就直往地上矗溜，口吐白沫兒，眼珠子往上翻。老太太們慌了手腳，過來就掐人中拍後背。錢老太太往外跑，在門口兒讓門檻拌了一跤，爬起來就喊：“快來人啊――”
趙老太太的命根子有兩個，一個是麻將，另一個就是孫子。現在孫子沒影兒了，老太太差點兒沒了命。錢老太太經的多、見的廣，喊完“快來人啊”之後，跑到廁所裡舀了一瓢大糞，轉回屋沖趙老太太臉上就是一潑。也許是讓大糞給嗆的，趙老太太慢慢蘇醒過來，睜開眼睛之後，顧不上臉上還沾著那些東西，抬腳就往家裡跑，邊跑邊喊：“狗禿兒――孫子――”孫、李二位老太太胃裡一陣難受，一股東西開始往上涌，剛想用手去捂嘴，一看手上全是黃乎乎的東西，隻好全吐在了麻將桌兒上……
趙老太太跑到家裡的時候，家裡已經聚了好多街坊四鄰，大家七嘴八舌在那裡議論著。
街坊甲說：“我看哪，八成是讓人販子給偷了去了。我聽說有的人販子專門兒偷小男孩兒，賣到東南亞，等長大了就他媽的整成人妖……”
“啥是人妖啊？”
“人妖就是二異子唄，臉蛋兒身條像女的，卻是站著撒尿……”
“真他媽缺德帶冒煙兒！這幫人販子早該扒皮擠卵子，媽的生兒子不帶把兒，生丫頭不帶×……”
街坊乙說：“別瞎起哄了。我聽說離這兒不遠有個外國人的實驗室，專門兒拿小孩兒做實驗。把肚子剌開，取出心肝兒，泡在福爾馬林溶液裡邊兒；還有的把腦袋據開，把白花花的腦漿子掏出來研究……”
人群又是一陣騷動，傳來了更難聽的罵人聲。
街坊丙說：“我是經過了認真分析的。要說這是人干的，不可能；生人進來大老黑得叫喚啊，得咬他呀，咱們誰也沒聽見狗叫不是？要說是鬼干的，也不可能；大白天的，哪來的鬼呀？”
旁邊就有人說：“你……啊，啊就你，等、等、等於啥、啥也沒說。”
街坊丙說：“我還沒說完呢。據我分析，這應該是外星人干的。隻有外星人會干的這麼不留痕跡……”
趙老太太聽人這麼一瞎吵吵，心裡更是發毛，不禁悲從中來，放聲大哭，卻對尋找孫子毫無辦法。眾人就勸。趙老太太的兒子蹲在門口台階上一言不發，兒媳婦秀芳卻要尋死覓活。
正在這時，忽然有人喊：“啊！找到了！”
大家就響喊的方向跑去，那時狗窩的旁邊。
“在哪呢？”
“找到一隻鞋。”喊的人說道。
趙老太太和兒子、兒媳婦也過來了。
“再找找，再找找……”
眾人睜大拾破爛的眼睛，低頭都在尋找。
“哎呀我的媽呀，大家快看呀！”忽然一聲恐怖的叫聲讓在場的每個人心裡都咯噔一下。順著一個人手指的方向，大家把目光都聚集到了一個從來沒有想到的地方――狗窩。
秀芳一下子昏倒在地。
趙老太太卻笑了。可大家發現她笑的模樣不對，仔細一看，是瘋了。嘴張得老大，鼻孔往下流血，一把就抓過孫子的那隻鞋，摟在懷裡抱著，一扭頭兒向大門口跑去：“我找到孫子了，我找到孫子了……”
趙老太太的兒子就破口大罵，返回身從屋子裡拿出一把斧頭，把大老黑堵在狗窩裡一陣猛砍。頓時血肉橫飛，一隻狗腿被斧子帶著飛出來了，狗的半個嘴巴緊跟著也飛了出來，然後是狗頭被砍掉了……
當整個狗窩都被拆掉之後，人們發現，在狗窩裡躺著一具小孩子的骷髏，頭骨跟人的拳頭差不多大……
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