巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建筑師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告後，主席說他完全同意，並且提出以下三項必要的提案：
第一、建筑新的教堂－一致通過。
第二、新堂建成之前，暫用舊堂－一致通過。
第三、用舊堂的磚石砌新堂－又一致通過。
在離婚訴訟庭上，聽了雙方的供詞後，法官說：“太太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。”“哦！是丈夫對我不忠實。”太太憤怒地叫道，“他說要出差一個星期，可是第三天就回來了！！！”
娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什麼意思？”爸爸：“比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什麼意思？”爸爸：“政府是一個管理機構。比方說，在我們家裡，你媽媽就是政府。”娜塔莎：“那麼‘未來’是什麼意思呢？”爸爸：“未來就是希望。比方說，你的小弟弟……”半夜裡，娜塔莎喊爸爸：“同志，趕快叫醒政府吧，未來尿床了！”
妻子：“昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？”
丈夫：“那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？”
上課時，我放了一個屁――很普通的屁。既不很臭，當然也絕對不香。
可怕的是，教授正在講辯証法。
“請你自己對這個屁作一下判斷，”教授說，“它好還是不好？”
我隻得說：“不好。”
“錯了，”教授說，“任何事物都有矛盾組成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”
“那麼說它好也不對了？”我問。
“當然。”教授說。
“它既好又不好。”
“錯了。你隻看到矛盾雙方對立斗爭的一面，沒有看到他們統一的一面。”
我隻好認真看待這個嚴肅的問題，仔細想了想說：“這個屁既好又不好，但不好的一面是主要的，處於主導地位。”
“錯了。你是用靜止的觀點看問題。矛盾的雙方會相互轉換，今天處於主導地位一面，明天一定處於次要地位。”
“你是說明天全人類會為了我的這個屁歡呼雀躍嗎？”
“不盡如此，但不能否認這種發展趨勢”
我愣了好大一會兒，隻得硬著頭皮說：“我的屁既好又不好，既不好又好。今天可能不好，明天一定會好。今天可能很好，明天也許會不好。”
教授聽得直搖頭，說：“這是徹底的懷疑論，不是辯証法的觀點。”
就這樣，僅僅因為放了一個屁，我就成了一個懷疑論者。
教授接著講課：“辯証法的威力不僅在於能夠輕而易舉地駁斥任何觀點，而且他能夠輕易地為任何觀點找到理論根據。”
“可是我的屁就沒有任何根據。”我抗議道。
“那是因為你沒有找到，其實很簡單，它是你肚子裡矛盾雙方對立統一的必然結果。”
我啞口無言。
教授說：“下面我們不談屁，談一個更復雜的問題：一個西瓜，一粒芝麻，無論你怎樣選擇，都有理論基礎。”
我趕緊說：“我要撿起西瓜，丟了芝麻。”
“很好。”教授說，“你抓住了主要矛盾，也就是說，你抓住了解決問題的關鍵。”
“那我就撿起芝麻，丟掉西瓜。”
“先有量變，才能達到質變。你解決問題的順序十分正確。”
“我既要西瓜，又要芝麻。”
“即抓住主要矛盾，又不放過次要矛盾。你是用全面的眼光看問題。”
“我既要砸爛西瓜，又要踩碎芝麻。”
“很好，你是用發展的眼光看問題。新事物就是對舊事物的否定。一切舊的事物必然滅亡。舊事物的滅亡是新事物產生的前提。”
“我既要吃掉西瓜，又要砸爛西瓜。既要撿起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，隻有一個西瓜，一粒芝麻，怎麼辦？”
“你這才算對辯証法入了門，重要的是：矛盾的雙方不僅對立，而且有它統一的一面。你吃掉西瓜當然有它合理的一面，但你要砸爛西瓜，也並非不合理。隻有將二者統一，才能進入更高層次的斗爭。”
我張口結舌，目瞪口呆：“可是，你並沒有解決我的問題。”
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教授笑著說：“辯証法不解決任何問題，它的用途在於首先把人變成傻瓜――如果還有人不是傻瓜的話。”
“你是說‘首先’？”我問。
“是對，然後再從傻瓜飛躍到學者。”教授開始整理講義，“關於辯証法為什麼不解決問題，如何把人變成傻瓜，以及怎樣實現從傻瓜到學者的飛躍，這是下一節課的內容。”
教授一蹦一跳，走出教室。
一天，老鼠遇到大象，老鼠給大象說了一句話，把大象嚇暈過去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又給老鼠說了一句話，把老鼠嚇死啦。因為老鼠給大象說：“大象，我懷了你的孩子。”而大象給老鼠說：“老鼠，我們再來一次，好嗎？”
我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什麼我吃什麼.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問:“面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”
阿毛家窮，與父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校與同學吵架，無故被老師批評，故晚上一時不能入睡，見蚊子在布帘的破洞中飛出飛進，故爾嘴裡不由自主的說：進去、出來，進去、出來.......。其父聽之，甚感其煩，穿起短褲，大喝一聲：你這小子，這點事情還用你教。掄起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，說老爸和老師一樣，沒調查就下結論，蚊子不打打兒子，隻傳冤枉人，有什麼了不起，就隻會干這點事。
九、妓女
（無所謂地）：老板，請帶套。。。。。
十、女演員
無助地）：不就是上床嗎？來把，反正我天天被“潛規則”。你怎麼也比那禿頭導演招人喜歡。。
十一、寡婦
（哭泣中）：你說的是真的嗎？？5555。可盼到這一天了。。等下，我先把孩子打發走，把貞潔牌坊用紅布遮上。。
十二、超級女生
（期盼狀）：請問你能給我投幾張票？超過10張的可以考慮。。。認識湖南電視台台長嗎？
一個報名上改善記憶力課程的女生，去學校領了一張申請表。表格上例行公事，要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭地址、單位、電話號碼等。那位女士想了好一會兒，然後氣憤地在表格上寫道：我要是還記得住這些，那我干嗎還要來報名呢？
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