某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲“接穩！”
結果球砸在他頭上，隻聽他說：“和誰？”
靜：
情人節那天你問我哪裡對你好，我一時想不起來，經常這兩天的思考，我終於想到如下這些我對你好的地方：
一、沒認識你之前我拿獎學金，認識你之後我考試補考。沒認識我之前你補考，認識我之後你拿獎學金。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。
三、一個蘋果，都給你吃，兩個蘋果，我把大的給你吃。
四、同吃一條魚，我讓你吃大身，我自已吃魚頭。
五、你這麼難看，我還說你漂亮。我這麼帥，你還說我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我隻能吃蘿卜。（你省下錢當然可以自已吃魚翅了！）
七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友（高中一個，初中一個。）
八、你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。
九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。
十、你經常打我，我從來沒打過你。
十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上別的女人了你會怎樣，你說你要閹了我。
十二、我買200塊的衣服給你，騙你才50塊。你買30塊的手表給我，騙我要300塊。
十三、那次你說你想要跟我做愛，我興沖沖地跑了兩裡路買來了安全套，你卻說你隻是要試試我是不是好男生，還罵我賤。
十四、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你，你把我的自行機丟了，連句對不起也沒說。
十五、你生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，你反而胖兩斤（你來寢室陪我，吃光了我所有的零食。）
十六、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。
十七、你來我家，我睡沙發，我去你家，還是我睡沙發。
十八、我媽對你那麼好，你媽對我一點也不好。
十九、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我才養兩天就得給它們送終。
二十一、我給你洗了N次的襪子，從末給你丟過一個，你隻在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一個。
阿康
有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址忘帶。於是他給妻子發了一份電報：“你知道三姨家的地址嗎？”
幾個小時以後，他收到了回電：“知道。”
w代表woman，m代表man。
w：“我要終其一生為找到一個可以讓我不用奮斗的男人而奮斗！”
m：“那然後呢？”
w：“我要繼續奮斗，防止那些希望不靠自己奮斗的女人！”
丈夫回到家裡，驚奇地發現妻子正在點燃十五根紅蠟燭。
“今天有誰過生日嗎？”他問。
“對，”妻子口答說：“我的大衣今天滿十五歲啦！”
姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：“為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？”姐夫臉紅紅地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊愈了。”
“真沒辦法，”物理教師在解釋教學進度緩慢的原因時說：“現在的學生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大氣力才講解得明白。”
“您的意思是一代不如一代？”校長驚異地問。
“不，是今非昔比，”教師悻悻然地答道，“現在學生們戴的全是電子顯示手表……”
幽默家艾思摩維對朋友說：“我寫了一本關於男權運動的書。”朋友高興地問：“你什麼時候出版？”“還沒送審呢！”“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
丈夫對妻子說：“你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現在，我該怎麼辦？”
“怎麼，鄰居又買了什麼？”
“他娶了一個老婆。”
在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裡看古戰場的游客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎麼樣。
“好極了，”男的回答，“但是在這麼多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打。”
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