我費了九牛二虎之力寫好一封電子情書猶感意猶未盡，在末尾添上“又言：我做好這份考卷，靜待你的錄取通知。”然後發出。
未幾，收到回信曰：“名額已滿。”
還不死心，再發“欲報名下期如何？”
回電：“等下期開學再說！”
妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：“我把你背過河吧!”
妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：“算啦，別離婚了。咱們回去吧o”
丈夫問：“你不是吵著要離婚嗎?”
妻子說：“等離婚回來，誰背我過河呢?”
最貴的人身保險：被譽為拉丁性感女神的詹尼弗・洛佩斯，她在紐約的一家保險公司給自己上了人身保險，保額高達10億歐元！
造價最高的電影：仍然是《泰坦尼克號》，拍攝費用超過了2億美元！
出價最高的廣告：百事公司2002年曾邀請美國當紅歌星布蘭尼・斯皮爾斯為其飲料拍攝廣告。90秒鐘的廣告，竟支付了753萬美元！
費用最高的旅行：美國商人丹尼斯・蒂托和南非IT業億萬富翁馬克・沙特爾沃特為了能夠登上國際空間站，每人支付了2000萬美元！
最貴的汽車：法拉力Enzo，最低售價是67萬美元。該車幾乎是忽略了美學作用，它以最獨有的外貌和從一級方程式賽車直接借鑒的空氣動力學效應，傾心地被塑造為隻為一個目標而存在的汽車，那就是速度！
最貴的畫：荷蘭畫家魯本斯的油畫《毆打嬰兒》2002年易主，購買者竟不惜出資7350萬歐元！魯本斯(1577-1640)是法蘭德斯大畫家，他是歐洲第一個巴洛克式的畫家。
最貴的香煙：Treasurer牌香煙。每盒售價約24歐元，隻在專賣店裡有售。
最貴的服裝：美國宇航員的服裝。每套價值900萬美元！
最昂貴的股票：美國BerkshireHatheway投資公司的股票在交易所時的售價每股高達6.4萬歐元！
轉會費最高的球員：法國球員齊達內。從尤文圖斯隊轉到皇家馬德裡隊，其轉會費創下了6870萬美元的最高紀錄！
最昂貴的胸罩：德國攝影模特海迪・克盧姆曾經在紐約的一次時裝展示會上展示過這種價值1250萬美元的胸罩。
最值錢的商業品牌：可口可樂。估價高達689億美元，差不多相當於可口可樂整個公司價值的60%！
最貴的芭比玩具：1999年3月，為紀念芭比娃娃推出40周年創作了一個芭比娃娃，價值5萬英鎊。這個娃娃本身用了將近20克拉的鑽石。圍繞著字母"B"是用鑽石做成的一列小火車圖案的彎弓，這個彎弓以移動並可當胸針戴，頭冠、耳環和裙子圈環是用18K白金鑲鑽制成的。
最貴的書籍：達・芬奇的《萊斯特法典：論水、地球與天體系統》。這是一本用特殊鉛字印在一種貴重紙張上的書。比爾・蓋茨曾經花2400萬美元買下了這本書。
最貴的婚禮服：世界上最貴的婚禮服由埃萊娜・甘維爾制造，價值730萬美元，鑲有亞歷山大・雷扎寶石。這件婚禮服於1989年3月23日在法國巴黎首次公開展示。
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.先生看了下，說：給你抽支煙吧.乞丐說：我不抽煙，給我點錢.先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.乞丐說：我不喝酒，給我點錢.先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的.乞丐說：我不賭錢，給我點錢.先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。乞丐說：我不嫖妓，給我點錢.先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”
老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”
那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪――結果上鋪沒床板！
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。“
好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
某球隊為了走出低谷，從國外請了一位外教，恰逢第二天有一場比賽，外教走馬上任，准備一顯身手。
比賽之中，一個高空球從天而降，外教對著那個前鋒大喊：“Chest！Chest！”他想讓前鋒用胸停球。可前鋒不明什麼意思，一愣神，球落到了對方後衛腳下。前鋒稍一想：哦，原來他是讓我鏟死他啊！不愧是外教，就是和國產的不樣。於是發揮速度，上去把那個後衛鏟倒在地。一聲哨響，前鋒被紅牌罰下。外教在場捶胸跺足，大聲訓叱前鋒，前鋒也大為生氣，但也不能和前外教爭辨。
這時，副教練走過來，對前鋒大嚷道：“主教讓你用胸停球，為什麼你不用？‘前鋒一聽，扑倒在地。眾人嘩然！
一個私人老板住院看病，可是所有的醫生護士都討厭這個家伙，因為他在醫院裡面還不停地發他老板的威風。來了沒幾天，整個醫院的工作人員都知道這人的這毛病，誰都不願答理他，他的事都能推就推，隻有護士長不嫌棄他。
一天，護士長推開他的病房門，對他說：“准備好，要量體溫了。”
老板絲毫不為護士長的敬業精神所動，不斷地向她抱怨，等著護士長把體溫表遞過來。可是，護士長說卻說這次得用肛表，說這是醫生關照的。老板又抱怨了一大通，轉過身子把褲子褪了下來，接著他感到護士長把肛表插了進來。他正准備開口說什麼，卻聽見護士長說：“我要去拿點東西，一會兒回來。”說完護士長就走了，而且走得很匆忙，門都忘了關了。
那老板就這樣趴在床上，不斷聽到門口經過的人嘴裡發出驚異的聲音和嗤笑聲。大概過了幾十分鐘，醫生來了，看到這老板趴在床上，醫生愣在門口不動了。
老板見醫生這樣，很生氣，問他：“干什麼？沒見過別人量體溫嗎？”
“哦，見過不知道多少次了，”醫生溫和地回答說：“不過我倒真是第一次見到用水仙花量體溫的。”
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:
你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, 這裡有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,
就以聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用聖水洗了洗手....
老修女說:嗯,還好,隻是用手而已...
第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:喔,原來你隻用看的,很好,很好...
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說:我....我....
我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
吃午飯時，有個客人端著盤子到櫃台前抱怨說：“牛排太硬了沒法吃。”“如果您願意，可以換成一個排骨。”侍應生說。“謝謝，可是牛排我已經吃了一點兒。”“沒關系，那盤排骨也是已經吃了一點的。”
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