有天, 一個飛行員掏出把.38左輪槍, 放在儀表板上, 對導航員說"你知道這拿來干嗎的嗎?"
導航員怯生生的問"干嗎的?"
飛行員回答道:"我會拿它用在讓我迷路的導航員身上!"
導航員於是抽出把.45左輪槍, 放在他的航圖上
飛行員問"這又是干什麼的?"
"老實說", 導航員回答道,"我會知道我是否會迷路, 而你卻不會知道!"
一架單引擎戰斗機飛行員因為機械故障要求優先降落.
塔台回答說, 隻能安排他在另一架B-52（注：美國早期戰略轟炸機8引擎，可能是引擎最多的轟炸機了）後面降落, 因為人家一台引擎停擺了.
戰斗機飛行員酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危險的七引擎著陸啊..."（注：實際上還是比較危險的）
空管有次發現一架747與前面的飛機距離過近, 於是要求747原地轉一圈增加距離
747機長很生氣的說"塔台, 你知道我們轉半圈, 就得白燒五千美元的油嗎?"
空管立即回答說"你給我轉個一萬美元的就對了"
一架CHEROKEE 180（注：一種單引擎螺旋槳公務機）被塔台要求在跑道頭要求等候一架MD80降落, MD80降落後, 轉入滑行道, 在CHEROKEE後面經過, MD80的飛行員估計覺得自己很有幽默感, 就在無線電裡說"好可愛的小飛機啊, 你自己做出來的嗎?"
CHEROKEE飛行員答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出來的, 你再來一次象你剛才那樣糟糕的降落, 我還能再做一架"
我正從Tulsa飛往達拉斯，聽到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心這樣報備：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此這般
中心回答說squawk 0123（把應答機碼調成0123）。一會之後控制中心讓Bonanza把他的高度在應答機上傳。
下一段對話就瘋狂了
Bonanza 1234請確認應答碼，他回答“沒錯啊，正在傳7500”。地面驚叫起來，夾雜著背景的鈴聲
“喂先生，7500是劫機碼，你要把碼調成我給你的那個。你剛才讓全國都進入了警戒狀態。”
增加一個，也是SR-71
引 用塔台：為了減少噪音，請右轉45度。
飛行員（難以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：當你過幾分鐘撞上一架747時就知道了。完畢。
空姐之間的對話
台灣的華航與長榮兩家航空公司相互惡言鄙視多年。 一日，兩造的空勤組在候機大廳不期而遇，仇家逢狹路，惡從膽邊生！雙方怒目斜視擦肩而過時，華航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”長榮隊列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死強！”(注：背景華航當時剛摔了一架747,死了數百人)
華航的空姐一愣，靈機一動，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一輩子的事。”
F15和B52的笑話
有架F15(注：美國雙噴氣發動機戰斗機)為B52(注：上面說過8個發動機)護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是嗎，那我就做個動作你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。
F15和B52的笑話的另一版本
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我多能干。
B52：是嗎，那我就要你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我去了廁所，又躺下睡了一會。(注：戰斗機的駕駛員隻能綁在坐椅上,撒尿都像殘疾人似的有導尿管,b52麼,比波音737大一些)
學員降落後
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯納123，請說停機位"）；
學員:"parking"
E・c・斯坦頓（1815--1902年），美國女改革家，女權運動的著名活動家。當一次女權運動的會議在羅切斯特召開時，一位已婚牧師指責斯坦
頓夫人在公開場合發表演講。他不滿地說：“聖徒保羅提議婦女保持沉默，您為什麼要反對他呢？”“保羅不也提議牧師應保持獨身嗎？您難道聽話嗎？我的牧師大人。”斯坦頓夫人挖苦道。
兩司機同時愛上了一位女交警，都認為女交警對自已好。甲司機說：“我每次經過路口，她都將紅燈變為綠燈，好讓我快通過。”乙司機說：“正好相反我每次經過路口，她都將綠燈變為紅燈，好多看我幾眼。”
1。每天起床後繞全城狂奔3.8圈，詢問3800人，探詢申奧成功，WTO拿下，國足飲恨韓日世界杯的形勢下，人們全球化的愛國主義意識形態的深層次變化，並天天堅持寫下調查報告，直到每個晨練的人見我就躲。
2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一隻，用小刀切十塊，隻吃其中的十分之一，然後坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到後來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。
3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的准備。
4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網虫推廣，不要忘記申請專利。
5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見証自己彎的越低，升的越高的全過程。
6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘後打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。
7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然後以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。
9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內虫一起長大，鞏固減肥成果。
10.沒達到效果，重復以上各條。
有一天，阿明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的媽媽和小亮，於是阿明拿了一瓶果汁給小亮。媽媽就說：“哥哥給你果汁，你要說什麼？”小亮看了看果汁，然後說：“吸管呢？”
老師問學生：“先有雞還是先有蛋？”
“先有雞。”
“雞怎麼來？”
“先有蛋。”
“蛋怎麼來？”
這時一位學生站起來說：“老師，如果您能回答我一個問題，那麼我就能回答您的問題。”
“什麼問題？”
“先有老師還是先有學生？”
杰克和盧克走進一家餐廳，要了兩杯飲料後，兩人便各自從公文包裡拿出一個三明治吃了起來。“對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治！”老伴走過來很不高興地警告道。杰克和盧克對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，隻好互相交換了手中的三明治。
老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。
老公：我干活心情也會不好啊。
老婆：不行，你得心裡承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
“鎮靜下來吧!先生。”他溫和的勸著，“我治好過比你更糟的病人。好！讓我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？”
“是的，醫生。”病人沮喪地說，“是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……”
“現在，”醫生指著診療台，“你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。”
“噢!醫生，我實在不能！”病人痛苦的說，“我是不淮爬到家俱上去的。”
那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
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