僧道家洗浴先太次公後父挨次而行毫不紊。因感慨自
曰“我僧家全矩老和尚不曾下去小和尚先得精光了。”
一次騎自行車去菜場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。老板大聲喊我：“唉！唉！唉！自行車放一邊去，別耽誤我賣菜！”我回頭說：“我就要在你這裡買菜。”老板馬上變笑說：“那你停這裡吧！”（變得好快，可以演電影去了。）
一天下午想去買排骨。我說：“老板給我兩條排骨。”等到切下來一看沒有多少肉。我說：“老板啊！你這肉也太少了啊！”老板說：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就買裡脊就好了，干嘛買排骨！”我：……（說得真有道理。）
早上去買菜，因為很久沒有去菜場了，不知道豬肉已經漲價了，以前去買的時候是八塊一斤，現在去買一看十塊錢了。我開始的時候不知道，就說賣肉的：“你的肉也太貴了，我以前買才八塊一斤啊！”賣肉的也說了：“二十年前豬肉才幾毛錢，你去買吧。”我：“……”
我又說：“豬肉漲價這麼厲害，白菜才一塊錢一斤。”賣肉的又說：“白菜一塊，土豆還八毛呢，你能炒出豬肉味？”我再次……
早上去菜場買蝦，看著蝦很新鮮，因為是活的，於是就問老板。我：“老板！你這個蝦多少錢一斤？”老板說：“三十！”我說：“太貴了！能不能便宜點啊？”老板說：“十五！”我說：“哇！你一下子就便宜一半啊！”老板接著說：“十五半斤！”我：“……”沒說一樣！
一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”老板說：“當然檢驗了！”我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”之後我又問老板：“你的牛是怎麼檢驗的啊？”老板說：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上當了。
一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什麼？”“比如你右手臂有胎記，賭200元。”軍官把上衣脫下，“沒胎記。” 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”
一天，有個人對他7歲的孩子說：“湯姆，我要你拿這封信到郵
局去，並替我寄出。你現在已經長大了，所以你不會做錯的，是嗎？”
孩子回答道：“不會錯的，爸爸，我是很小心的。”他的父親說：“看，這是1個便士，我要你去買郵票，寄這封信。”孩子說：“可以，爸爸。”他就匆匆地走了。過了半個鐘頭，他回來了，笑嘻嘻，很高興的樣子，他父親說：“好，你已經照我的吩咐把信寄出去了？”孩子回答說：“是的，並且我還節省了這個便士，我走到郵局的時候，看見許多人把信放進一個小孔裡，我在沒有人的時候把信放了進去，沒花1個便士。”
甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的妻子呢？”
乙：“我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起來欺負外姓人了嗎？”
不足一個月功夫，阿凡提的妻子和他的驢先後死去了。妻子死去時，他隻哭了兩天便作罷了。可他的驢死去時，他卻一連哭了數日。
鄰居不解地問他：“阿凡提，你妻子去世時怎麼倒沒怎麼哭，你一頭驢死了你倒為何哭得如此傷心呢？”
阿凡提仍哭著回答道：“妻子去世時，全村人都來勸我節哀，而且不久會給我再娶的，可我的驢死去後，沒有一個人對我說一句‘以後再給你買一頭驢’這樣的話，我不哭誰哭呢？”
婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，証實她懷孕了。醫生：『彭太太，我有一個好消息告訴你。』『是彭小姐。』年輕女子立刻更正。『喔，彭小姐，』醫生改口說：我有一個壞消息告訴你。
多恩和他的証婚牧師在街上相遇。
多恩：“幾個月前，我和我的妻子舉行婚禮時，您曾以上帝的名義宣告，我和新娘的一切煩惱都到了頭，不是嗎？可我現在多麼煩惱！”
牧師：“不錯，我說過。煩惱有始有終，當時我並
沒有說明你們的煩惱是到了開始的一頭還是到了終結的一頭。”
今天，出海兩年的船員小張終於回到家鄉，但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！
他激動的說：“是誰干的好事？是不是隔壁的小呆？”
“不是！”妻子回答。
“是不是我的朋友老瓜？”
“不是！”
“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”
“煩死人了！什麼你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
丈夫：“明天上午，你把家裡的衛生好好搞一下。”
妻子：“干嘛？”
丈夫：“明天‘三八’婦女節，你們不是放假半天嗎?”
妻子：“婦女節不是勞動節，國家規定我們休息，我不干！”
丈夫：“你敢！國家規定你們不上班，沒規定你們回家不干活。”
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