某日，眉黛嫣去快餐店就餐，聞伙計吆喝，葷菜5元，素菜3元，遂問：何以為葷？何以為素？答曰：可見動物尸體者，葷也；隻見植物殘骸者，素也
父親：“我的車胎沒氣了，一定是有人故意扎的。”
兒子：“爸爸，我知道，一定是樓上王叔叔，他准是嫌您的車放
在過道裡礙他的事了。”
父親：“你看見他扎我的車胎了？”
兒子：“沒有。”
父親：“那你怎麼知道一定是他？”
兒子：“因為我曾看見您嫌他的車放在過道裡礙事，也這樣偷偷
地扎過幾回。”
大家去學農，學校規定要自己煮飯，我們都很興奮。我們到了田裡，准備干活，隻見一個農村大媽挑著一旦菜從遠處走來。幾個高頭大馬的男同學看見了，跑上前去問：“多少錢一斤啊？”大媽瞟了一眼，回答到：“不要錢，這是喂豬的！！”
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
病人：“你們醫院的伙食這麼貴，難道也是以賺錢為主要目的嗎？”
護士：“廢話，不賺錢開食堂干嗎？”
病人：“錢要賺，也得把伙食搞好一點呀！”
護士：“你到醫院來是為了吃飯還是為了吃藥的？”
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合――讀書頂個鳥用！
小學五年級某晚自習，大家都很遵守紀律，教室裡鴉雀無聲。
突地，班主任怒氣沖沖的出現，怒吼：“剛才誰搬桌子搬得那麼大聲？”
我們一頭霧水，面面相，實在是從沒有人搬過桌子。
班主任見我們不作聲，更怒：“你們知不知道全校的老師正在下面開會？
你們居然在這裡大吵大鬧，我的臉都給你們丟光了！“
（注：我們教室底下剛好是教導處。）
沉默N久，在班主任怒火更熾之時，一男生恍然大悟，大喊出聲：“我們沒有搬桌子，那是XX放了一個屁！”
班主任怔愣良久，顫抖低語：“放屁有那麼響嗎？”
全班一致激動高呼：“是！”
喊完大家才回過神來，接著暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我們稱為“大炮筒”。
一位七十歲的老人向醫生訴說自己的閑境：“最近我和一位二十六歲的美麗女郎結了婚，但每晚隻要一上床，我很快就會睡去。”
醫生草草開了一張藥方，遞給病人。病人的臉上露出喜氣：“醫生，你的意思是我能夠……”
“不，”醫生打斷了他，“我對此無能為力，但至少必須讓她也能睡得著。”
妻子：“你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。”
丈夫：“噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！”
一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：“怎麼一杯酒要這麼多錢？”
“是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。”
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：“怎麼回事？”
“剛才我吃了一塊鯨魚肉！”
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