為什麼你會嫁給你丈夫？一個長舌婦鄰居問妻子道，你與他並沒有多少共同之處。這是個古老的異性相吸的道理。妻子解釋道，那時我懷孕了，而他沒有。
阿凡提很老了，一天，兒子愁眉不展地說：“爸爸，有一日您老人家萬一去世了，我們將繼承您什麼財富呢？”
阿凡提思索了一陣，嘆了口氣道：“孩子，我一無財產，二無土地。但是，你也別沮喪，我去世後，你就繼承我的智慧。”
妻子：“趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱們家的豬不見了。”
丈夫：“那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。”
1.昨天在食堂吃飯，和一女同學邊吃邊聊。
我在吃完一碗米飯後又找服務員要了一碗。
這時她搭訕道：“我BF和你一樣能吃，但就是沒你那麼胖，飯量和體重不成正比。”
我：“那飯量和什麼成正比？性能力？”
她嚴肅思考了一下：“沒准……”
我：“那改天你餓他兩頓試試～
她又嚴肅思考了一下，說：“干嘛要苦了自己呢？”
2.樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、被破處、破過處……能干的我都干過了！
沙發：你死過麼？
3.寢室四人同時得了乙肝，於是一起到校醫院檢查，大夫說：“乙肝的傳播途徑隻有三種：血液、母嬰、性！”
4.高三有一次在宿舍裡斗地主，突然教導主任查寢，被發現，於是被帶到辦公室裡嚴加審問。
“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”
“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”
5.寒假過完，坐了30多個小時的火車返校歸來，困！晚上MM說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
6.學校春游，我們班被分配在河下游生火做飯。一貪吃女到河邊洗菜，她就發現河面上不斷漂來瓜子瓤，於是嘴饞的她就撈起來吃。吃了幾十粒，突然她發現一坨屎從上游漂來――上面粘滿了瓜子……
7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，於是我隨口問了句：“你為啥取這個名字啊？”
她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
8.一男生經常晚上到操場練習跑步，有一天，他發現有個女孩也是天天如此。
而且他還發現一個規律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。
就在第三個禮拜的某天晚上，他終於鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈啊？”
女孩聽了寫了張條塞他手裡：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”
9.我們導師帶了一個日本研究生，是個女孩，和老公長期兩地分居。
七月她畢業，終於要回國了，她興奮地對導師說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！”
導師：“你搞錯了，陰歷的七月七才是情人節！”
“啊！！那陽歷的七月七日呢？”
導師憋了半天，狠了狠心說：“七七事變……”
10.老師問：有沒有人知道史上得金牌數最多的人是誰？
底下一同學冷冷道：岳飛，12塊……
11.說早上被抓的人共分三種：
一是把早飯帶到教室裡吃的人；
二是在食堂裡找了半天位置吃完早飯結果卻遲到的人；
三是沒來得及吃早飯又不想把東西帶到教室裡吃結果沒吃早飯上課暈倒被當做睡覺的人……
12.剛考完英語，恰好看到自己的本日星座運程：切勿憑感覺行事。大驚！完了，挂了……
13.學校組織象棋班活動，有兩mm在一邊認真地下著，馬日象田，有模有樣。這時教練過來看了一眼說：“你們下的不對，老將被吃了就輸了，不能走了，你看你倆還在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大著呢！”
“嗯？怎麼說？”
“你沒聽現在電視常說十七大嘛！”
15.我同學在上海交大讀書，周末到外國語學院幫他同學咨詢報考該校研究生有關事宜。
在校園裡走著，遇一女生，問：“同學，請問你是XX系的嗎？我有個同學想考你們系的研……”
還沒說完，那女生面無表情地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了！”然後揚長而去！
我同學看著那女生遠去的背影，嘴裡念叨著：“真奇怪，這有什麼好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下鄉”活動，村長拉著我同學胳膊非要讓他幫忙把村頭牆上的標語翻譯成英文，同學實在受不了折磨，於是大筆一揮寫下：樹新風＝tree new bee!
17.女孩：女人為什麼會月經？
男孩：因為男人也要休息！
真是服了在各大論壇泡的大蝦們，都快成“精”了。來看看這些經典的回復吧
樓主：說說印度甩餅臉
沙發（印度甩餅）：我要不要貼張圖啊！
有一個帖子問：說說你最愛的人傷你最深的一句話
一個哥們回：你進去啦
扶著牆進 扶著牆出-------吃自助餐的最高境界
不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!
有人回： 吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆
“我看了20遍還珠格格，實在太好看了”
第一個回帖就說：“難道LZ說的是那部《小蝌蚪找爸爸》？”
淫得一手好濕不難
難得是淫一被子好濕
有一丑男發上照片問：我長的像不像伍佰
回帖：隻有一半像
ＬＺ：真想到韓國去.然後............
沙發：死在那邊.....
孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死裡乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也!
LYC最火的那段日子，有個gg在玉米的帖子裡說：真不懂你們喜歡LYC什麼，男不男女不女，要胸沒胸，要屁股沒屁股！
一玉米回帖：你好，你要的那些都在芙蓉jj那裡。
曾經看過一個帖子，lz鼓足了勇氣，貌似糞發涂牆要寫長篇加連載。。。不料沙發上來了這麼一家伙，說了一句話，此貼再無人頂
沙發說：樓下的木有小jj。。。。
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不會吧。。。
隨便進個女生不就是解藥了嘛。。。
“你覺得什麼事情最裝B？”
有人回“一句話”
不加標點符號
死活拆成幾行
還說
這是詩
這就是裝B
問個欠扁的問題：跳水運動員的褲子為什麼沒被沖掉？
一個姐姐說的，跳水運動員訓練兩大方面：壓水花，夾褲衩。：）
n年前的一天，一著名薇黑在趙薇帖子裡撂下一句話：如果趙薇漂亮，那九大行星就變八大。
今年，可憐的冥王星dd真的被趕出行星陣營。。。。。。
轉告王子，老娘還在披荊斬棘路上，還有雪山未翻，大河未過，巨龍未殺，帥哥未泡……叫他繼續睡死沒關系！
一個人催樓主續貼的.
金蓮頓時臉泛紅暈，渦生梨頰，骨軟筋酥，欲火如熾，一刻難挨。當下打熬不住，柔荑一張，便往樓主胯下探去。誰知五指所觸，空然無物，大驚.
在一個叫“薩達姆剛剛已被行刑”的帖子裡，一個網友回道：可憐的達姆
如果過兩天挂的話,墓碑上好歹還能多寫上一年.
一個帖子是說自己檢查GG郵箱看他有沒有和別的女的郵件；她的帖子裡的經典的話有：
我成天熱臉貼在人家冷屁股上,人家還嫌棄太熱了兼硌屁股；
我開始懷疑:衛生護墊那麼大的公司,怎麼可能有加長超厚夜用型才有的工作流量?（原因是GG天天加班）
悲劇突然變成了喜劇,原來就長這樣啊,原來就長這樣啊!可是想想自己的長相,想想自己的BF,唉,算了,大家都長得挺喜慶,誰也別笑話誰了.
我的記性第一次這麼好,這些記錄隻看了一遍,就像激光刻字一樣,清晰無比的記在了心上.唉,要是當年高考有這麼個記性,清華北大算個P啊,姑娘我直接就奔火星大學去了.
覷覷著眼兒,斜斜的看..表情就越來越接近中風了,我真怕他就此癱瘓,下半輩子我的性生活就隻能自理了,
程青鬆照片之後，一位網友說
我本來想說---日，可是再看看他的臉，我還是說句---曰！！
有位MM秀了張照片,請大家猜她是哪兩國的混血兒:
一哥們回:中國人+變形金鋼.
煽情的帖:一小朋友帶了三個雞蛋參加班上聚餐,遭到無情嘲笑,老師身體力行,吃了一個,並告訴同學們,帶雞蛋並不可恥,要團結友愛,不要看不起任何人.(已有人眼眶濕了,甚至飆淚時)
好可憐的孩子,帶了三個雞蛋,老師還要吃一個.
我去復旦的計算機中心上網，需要用証件，比如身份証，學生証，本校的飯卡，等等。
我用的証件就是飯卡，它有一個黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網上翱游了。上網完畢要去取証件，我對負責人說：“我是飯卡。”他說：“有套嗎？”我說：“有套！”
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：“不行，結婚之前，你不能這樣做！”
“那好。”男友笑道，“我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。”
飛飛放學回到家，看見爸爸：“爸爸，我們學校電視裡播出了你們出的溫度表呢，連我們老師都說好。”
爸爸：“當然好哆，樣子新穎美觀。”
飛飛：“不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受影響。”
父親看了兒子的成積單發現有好幾科不及格
父∶你的外國地理也不行呀
兒∶因為我沒去過外國嘛！
父∶你的歷史也不行呀
兒∶我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎麼公民也不及格呢？
兒∶我未成年，根本不算是公民嘛
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，隻見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底 ！”
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