主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？
某天小陳上班時接到一通電話，隻見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。
經理：好的！你快去！這種事不要耽誤。
於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。
經理看到他就問：怎幺這麼快就回來了？生男的還是女的？
小陳：要十個月後才知道。。。。。
下課啦，外面下著蒙蒙細雨。帶傘的同學興高採烈的沖進了雨霧中，沒有帶傘卻帶著書的同學將書頂在頭上也沖了出去，隻有阿超和阿偉站在門口哀怨的看著大家。“咳！怎麼樣？老師說的沒錯吧！”。“什麼沒錯？”阿偉問。“書到用時方恨少呀！”阿超說
打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”
“收獲怎麼樣？親愛的。”
“還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。”
“是打死了一隻鹿？”
“不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有
了……”
史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。
"編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。
我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!
"年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
"史密斯太太於今日的車禍中受傷"。
她因(.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當中。"
有一個蘇格蘭人到澳洲旅行。經過一座農舍時，看見柵欄裡關著一頭牛，便問農夫：“柵欄裡關著的是什麼？”“那是一頭牛。”蘇格蘭人說：“我國的牛起碼有你這隻虫，不，這隻牛的5倍大。”他邊說邊指著一隻袋鼠說：“那個家伙是什麼？”“這不過是一隻跳蚤而已。”
醫生：其實檢查一個人是否精神失常很簡單。
記者：怎麼查？
醫生：隻要問他1+1=？就行了。
記者：哦，正常人一定會說2！
醫生：不，他們會罵我把他當白痴。
有個官員特別能生育，子孫成群結隊，好不熱鬧。但他的一位同僚卻常常因無子嗣而發愁。這個官員便在同僚面前炫耀道：“你一點本事也沒有，連個兒子也養不出。看我多有本事，生了這麼多的子孫。”同僚幽默地回敬道：“生兒子，是你的本事；生孫子，就不是你的本事了。”聞者莫不大笑。
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
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