姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
一位女老師一天在上班時收到他丈夫的一條短信。
“親愛的老婆，我今天中午襲擊了冰箱。我把你的面包拿出來都關進了我的肚子裡了，這樣會更保險！”
這位女老師真是哭笑不得呀！
有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現隻
有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：“我步行就
賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！”
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：
“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：
“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
“主考，請您再給他一次機會。”
一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨五點打電話到酒店老板家問道∶酒店幾點開門？
老板說∶很抱歉，要等到下午以後才能進來。
酒鬼說∶誰說我要進來，我是要出去。
嗜賭的男人提早回家，發現妻子正躺在一個他最要好的朋友的懷裡。為了平息那個男人的怒氣，他的朋友建議說：“咱們玩牌吧。如果我贏了，你就答應和你妻子離婚，我好跟她結婚；如果你贏了，我保証不再
跟她見面，怎樣？”
“好吧，依你的。不過為了玩得更痛快，一分點算一個便士，怎麼樣？”
剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：“把兒子養大了有什麼用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。”
干先生答道：“這種話我早就聽膩了。”
“老糊涂，我什麼時候對你說過？”
王先生說：“不是你，是媽媽跟我說的。”
１、還有菜嗎？
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： “一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜嗎？”
２、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍： “你在干什麼？”
學生答：“我在驗算。”
３、到哪裡
某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。”
司機：“那你穿著什麼衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”
司機：“到哪裡？”
小姐：“到膝蓋。”
司機 ：“……”
查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。
今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，“老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！”
老爸拍拍他的後腦勺說，“傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。”
查理問：“你不是嫌貴不想買的嗎？”
老爸說：“沒看我帶了斧子嗎？”
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