職工：“今天饅頭怎麼怎麼黑？”
炊事員：“這是夜班做的。”
三個人打電話給《電視商場》，訂購了三個馬桶。第一個人買的是“木制馬桶”，第二個人買的是“塑料馬桶”，第三個人買的是“音樂馬桶”。沒過幾天，三個人紛紛要求退貨。
第一個人的理由是：“一坐下，木頭上的刺兒就扎屁股！”
第二個人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上！”
第三個人的理由是：“一坐下，就不得不站起來，因為坐便唱起《國歌》來！”
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：“你憑什麼會有這種感覺呢？”
該人曰：“很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！”
醫生曰：“不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？”
我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
一天，在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份封充滿愛意的情書。
可是，幾次見到她，
那雙緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。
就這樣，浪費了好幾次機會，情書已經變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，
我一見到她便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，
然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要和我見面，
心情既是興奮又是緊張。
昏暗的路燈下，我們見面了。
她看著忐忑不安的我，問道：
“昨天你塞給我一百塊錢干嗎？”
一個人走進一家英國餐館用餐。
侍者把湯端給他後，望著窗外，說：“看起來像是雨啊，先生。”
“是啊，”那人喝了一勺湯，說，“嘗起來也像是雨水呢。”
與朋友相約逛街，逛到街的最後一家商店，朋友感嘆道：真不明白，這條街上的商店怎麼全是女人和小孩的世界，男人真可憐，一點地位都沒有。商店老板聽後，說：“你真拎不清，沒看見現在的經濟大權全掌握在女人手中嗎？這就是潮流。
孩子：“爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。”父：“他臉上又沒有標志，你怎麼知道?”子：“你臉上有標志啊！”
有一天，一個人去賣避孕套，他來到藥店問：“有避孕套嗎？”老漢說有，就給他一個小號的，那人說我去試試。
過了兩分鐘他出來說：“太小了。”於是，老漢給了他個大號的，說：“去試試。”
他有進去出來說：“還小。”老漢心想，這人那麼瘦東西有多大，老漢這回給他個歐洲特大號的。
那人進去試的時候老漢也進去看看，一看那人把避孕套往頭上戴，老漢就對他說這不是戴到頭上的，是戴到底下的。那人說：“不是，我朋友開了個化裝舞會，叫我裝球呢。”
鍵盤邊，不知什麼人留下了半杯牛奶。。。
樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。
悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。
Pascal程序員說：它是整型還是浮點的？
C程序員說：我要直接對著牛奶罐喝。
匯編程序員說：我要直接對著奶牛喝。
Basicc程序員說：我還在哺乳期。
Prolog程序員說：我喝了，別問我怎麼喝。
共享游戲軟件作家說：這杯免費，下杯要付錢。
安全顧問說：剩下的那半杯在那兒？
版權保護的瘋子說：有人免費喝了半杯！
自由軟件基金會說：那是奶牛對全人類的貢獻！
IBM說：從我們這裡租杯子吧，我們會為你斟上我們認為最好的飲料。
微軟說：剩下的市場份額已經不值得Microsoft牛奶佔有了！
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時，做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”，這個做老公的大受感動，認為太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
有一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你，你趕快去啦，這時老公才知“原來如此……”
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