一個人走進藥房，對胖老板說：“請給我一品脫蓖麻子油。”
胖老板於是搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻璃瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。顧客滿意地走了。
不一會兒，另一個客人走進藥房，也要一品脫蓖麻子油。胖老板望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。這時第三個人走進了藥房。胖老板問：“你是不是也要一品脫蓖麻子油？”顧客搖頭。胖老板說；“請你稍等一下。”就爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收起來，然後輕鬆地說：“好了，現在你可以告訴我你要什麼了。”
“半品脫蓖麻子油，老板。”
小新說：“老師，我家人很喜歡動物；爺爺愛河馬，奶奶愛貓，媽媽愛兔，妹妹愛魚，我愛大象。”
老師問：“你爸爸呢？”
小新說：“我爸爸很特別，他愛狐狸精！”
病人對精神病醫生說：“我一直覺得我是一隻鳥”
醫生：“噢，那很嚴重，從什麼時候開始的？”
病人：“從我還是一隻小鳥的時候”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
一天下午，會議室中央空調壞了，我請了人修，開價200塊的維修費用。（其實就是清洗清洗，裡面雜物太多了）
過來一扣B車間經理：洗空調風格叫我們自己電工洗不就行了嗎？干嘛花錢找人洗啊？
我：這幾台空調用了兩年多了，都沒徹底洗，自己洗洗不徹底，沒用的過一兩天又壞。再說了，我們又沒有專門洗這個的藥水
車間經理：那你問那個維修空調的買藥水，叫電工洗就好了。
我:.....................
（編輯注：扣B，幸好沒做老板。不過藥水是忽悠人的，洗潔精不就行了。）
你來我往發短信叫做信交往，頻繁發短信叫做信高潮，向別人發無聊短信叫做信騷擾，隻收不發叫做信冷淡，隻打電話不發短信叫做信無能。
2>
好兄弟就像胸罩服帖心永遠支持著你，像內褲就算你大起大落他永遠包含著你，還像衛生巾你傷心流血他幫你檫，更像避孕套你擁多大的婁子他都幫你兜著。
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明日軍訓。
內容：
科目：談情說愛。
內容：野外做愛。
目的：傳棕接代。
地點：草叢一帶。
條件：內褲不穿胸罩不戴。
要求：草席自帶兩人一組動作要快。
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女大學生告白：五塊你當我什麼人，五十我不是那種人，五百今晚我是你的人，五千今晚別把我當人，五萬不管今天來多少人，五十萬不管今晚來的是不是人。
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你和女友在海邊散步，你指著遠處的軍艦說：這幾年花在你身上的錢夠買艘軍艦了吧？
女友：你媽個Ｂ！這幾年你在我身上打的炮能把軍艦炸沉了！
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佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一磚潦倒；孔子曰：莫裝逼，裝逼遭雷劈；孟子雲：莫裝純，純遭人輪．
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送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！我傻瓜呀！
一位夫人問她的丈夫：“親愛的，你能告訴我‘事故’與‘災難’
這兩個詞之間有什麼區別嗎？”
“這很簡單。”丈夫認真地回答說，“譬如你失足落水，這就叫
‘事故’；如果人家又把你當魚釣上來，這就是‘災難’了。”
11：提問：布和紙怕什麼?
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，隻(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去鬆花江游泳，結果它變成了鬆花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋***，結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什麼?
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
妻子一邊女兒裁衣服一邊抱怨著：“我昨天新磨的剪刀，今天居然鈍得很難剪布料了。”“不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！”丈夫說。
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
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