S君，七字班的研究生，一日突發奇想，想見識見識信箱容量溢出是什麼樣子。就將自己目錄下的所有文件TAR成一個all.tar（100MB），然後mail到他同班的一個他十分痛恨的女同學的信箱中。當他敲入mail***@***.***.***.***<all.tar，鍵入回車時，看到主機的硬盤燈狂閃，不禁心中竊笑，暗想陰謀得逞。
過了十數秒鐘以後，硬盤燈嘎然而止，接著在顯示器上出現一句系統提示：$mail：你真的有這麼多的話要和她說？（Y/N）
毛毛的父親從不讓孩子在吃飯時時說話。一次吃飯時，父親見到毛毛很想說話的樣子，便對他說：“孩子，你想說什麼？”
“爸爸，蒼蠅好吃嗎？”毛毛問。
“不！”父親說，“你干嘛問這個？”
“剛才您碟子裡有一隻，您把它咽下去了。”
男問：“沒有我的日子裡，你會想我嗎？”
女答：“我會死掉。”
男欣喜若狂狀：“真的啊？”
女答：“沒飯吃，我會不會餓死？”
1781年，神聖羅馬帝國皇帝約瑟夫二世（1741--1790年）去法國旅
行時，比仆從先到達貝塞爾鎮。小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女：她問
他是不是皇帝的隨員。
“不是。”他回答說。
不久，這位主婦走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮胡子，她
又問他是不是受皇帝雇用的。
“是的。”約瑟夫二世答道，“有時我給他剃胡子。”
“小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？”
“這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。”
大象和老鼠去游泳。
老鼠在海灘邊的衣服堆裡翻來倒去地找它的游泳褲，而大象已經在水裡玩耍了。
“上來，上來！”老鼠喊著。
大象納悶地從水中伸出頭來並搖搖擺擺地朝著老鼠走上岸：“你叫我上來干什麼呀？”
“哎~，我隻是看看你是否穿了我的游泳褲！”
一個愛嘮叨的女病人終於堅持不住了，她對醫生說：“你讓我把舌頭伸出來，已經過去五分多鐘了，你卻不給我檢查，這是為什麼？”
醫生說：“讓你把舌頭伸出來，是為了讓你別打擾我給你開處方。”
某同學從來不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老用我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！哦，我的天！
某領導到某單位檢查工作，單位設宴，每餐都上甲魚。
領導夸道：“你們單位王八真多。”
主人自謙：“哪裡哪裡，這些王八都是外地來的。”
席間廚師上席征求意見，領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”
廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
第一次，出國回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包，裡面不放錢，你沒錢擺什麼闊?浪費我的感情!
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什麼，再不走我就報警。”那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：“你有病呀，家裡有人，出個聲呀!害得老子白忙了半天。”說著轉身走了……
第三次，我一個人在街上散步，一個10來歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：“小孩，掏什麼?”“廢話，當然是錢了。”小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：“我沒有錢，你不用再來掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼說：“你沒有錢，還凶什麼凶?”說完氣呼呼地走了，我一時被氣得說不出話來。
第四次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗漱，忽然聽到門口有動靜，好像是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：“誰?在干什麼?”誰知道那賊卻在門口答道：“這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞?”說完就沒有聲音了。我一時不知所措，哭笑不得……
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