商場裡，有兩位顧客在選購手表。
第一位拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
第二位也拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
售貨員聽了非常生氣：“這些表哪裡老了，不想買就不用看了！”
“請你不要誤會，”兩位顧客異口同聲地說道：“我們倆位是老表。”
某君好酒，一日在外喝的大醉，後攔一的士回家，剛好駕車的是一位女士，某君上車後，就混混糊糊的說了地方，過了一會，他就開始解領帶，女司機以為是他喝酒後熱的，就沒在意，可是他居然在解襯衣的扣子，然後脫下就放在前排的椅子上，這是女司機就停下車，問某君：“你干什麼啊？想非禮啊！”某君大驚說：“你是誰啊？在我家裡干什麼啊？我是有老婆的！”
一位年邁的太太到商場選購食品，售貨小姐向她推薦一種新型果汁：“太太，它最有益於上了年紀的人，既不含防腐劑，又不加任何人造色素。”
“問題是，到了我這樣的年紀，最需要的恰恰就是這兩種東西。”老婦人厲聲回答。
小米是個游戲發燒友，大小游戲統統玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興沖沖地買了一張。
小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光盤內容，發現其中有一個游戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了“安裝向導”，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產品！
恭喜你選擇了一個精彩的游戲！
現在你的電腦已經被感染了300類，2100種病毒；
本游戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能；
在殺毒中充分體會游戲的樂趣；
殺毒方法詳見《游戲說明》；
現在按回車退出安裝；
開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》！
某日上語文課，語文老師教完王勃的律詩《杜少府之任蜀州》後發問：“誰能告訴我，古代詩歌除了‘律詩’外，還有什麼形式？”一位同學毫不猶豫地舉手回答道：“老師，除了‘律師’外還有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
甲：“昨天我太太發現了我藏私房錢。”
乙：“結果你們吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜好。”
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。
那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”
一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”
沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”
服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了……”
老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負你們幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
老公:……
媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想
吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：為什麼非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
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