一次，我友單位的一個老太太給他介紹了個姑娘，見完面第二天，我友興高採烈地哼著歌去上班，“愛江山更愛美人……”，大家聽了大驚失色，都互相詢問他怎麼會更愛媒人。
美國一位婦人對另一位婦人說：“聽說您的女兒最近結婚了，誰是那
位幸運的小伙子。”
那位婦人回答說：“是一位腦科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎麼聽說是一位教授。”
那位婦人糾正道：“你說的是我的女兒的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎麼記得是一位生物學家呢？”
“那你一定是說大衛了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優秀化驗員。”這位婦人感慨道，“我的上帝，一個女兒就帶來了這麼多的樂趣。”
有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。”
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
有一天兩個不同國家的人碰在一起說起誰的國家的高樓最高。
甲說：“我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。”
乙說：“那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。”
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老板直盯著她看。這時，小姐非常得意地對年輕老板揮揮手，說：“年輕人干你的活去吧！”而年輕老板則一臉嚴肅地說：“說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。”
兩個不識字的人，受人委托辦理喪事。喪主要求他倆把前來吊唁者的名字都一一記下。這兩個人商量了一下，決定對每一個來吊唁的人說：“死者遺言，請諸位在花名冊上簽名。”
來了一個客人也是不識字的，他悄悄地請兩個人代為簽名。他們連忙壓低聲音答道：“我們隻當你沒來好了！”
過年前大哥去幫一位朋友搬家
他的朋友等到所有東西都就定位時
突然發現少了一盆花
於是就懸賞一瓶XO希望能找出那盆花
後來大哥找到了那盆花
他的朋友就說恭喜你
現在你可以去尋找那瓶XO了
一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆轉怒為喜：“是嗎？”
老酷慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”
13、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
14、葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子濕了，朋友：褲子怎麼濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
15、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了~
16、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~ 水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~ 鍋說：都他媽快熟了，還這麼貧！！
17、魚又說了：有賣耗子藥滴不~~~爺也自盡！！！~~誰也別想吃了爺！！！~~~爺比雞還暈不好惹~~~ ！！！偶讓嫩連湯都喝不了！！！！！~鍋都得仍~~~~~
18、一隻漂亮的小豬脖子上挂著蝴蝶結屁顛屁顛的跑到你面前用崇拜的眼光看著你搖搖尾巴甩甩屁股對你唱了一首：長大後我就成了你！
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