妻子：“婚前你不是叫我天使嗎？”
丈夫：“對。”
妻子：“為什麼現在你不這佯叫我了呢？”
丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”
妻子（在船上）：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我
們的孩子。”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我200塊錢買衣
服。親愛的，你會成全我的美夢吧？”
丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你
哩！”
從前有個老人死而復活好幾次，有一次老人的兒子說：“爸，你怎麼死來死去就是死不了呀？”
老人說：“我死不瞑目呀”
兒子說：“為什麼？”
老人說：“隔壁老五家殺豬了叫鄰居們去吃豬肉，最後一塊肉我沒吃到啊！
於是兒子就說：“那您怎麼不用筷子去夾？”
老人說：“我是想夾呀，可我筷子上已經夾著一塊肉啊
兒子有說：“那您怎麼不把筷子上夾的肉吃了然後在夾呀？”
老人說：“我是想吃可我嘴裡已經有了一塊肉啊”！
兒子又說：“那你怎麼不把嘴裡的肉吃下肚去？然後在夾呀？”
老人說：我是想吃下去可我喉嚨裡已經咽著一塊肉叫我怎麼吃下去？“
哎，我死了也不瞑目呀！！！
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：為什麼非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
一個聰明人在鄉下散步，看到磨房裡面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭挂著一串鈴鐺。於是聰明人向磨房主道：“你為何要在毛驢的脖子上挂一串鈴鐺呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，挂上鈴鐺以後，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了。”
聰明人想了一下，又問：“如果毛驢停在原地不動，隻是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎麼辦呢？”
磨房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊！”
一小學生造句
更上一層樓：我家住在三樓，沒有電梯，我回家上了一層樓，就到了二樓，我更上一層樓就到了家了。
天氣：今天氣的我不的了
換季時節，貓媽媽的兒子小貓和鼠媽媽的兒子小鼠都患上了流行性感冒。鼠媽媽給兒子服了藥，第二天，小鼠康復了。貓媽媽的主人送了藥給小貓，三天過了，仍不見起效，病反而大增。貓媽媽很擔心，怕這樣下去，小貓會一命嗚呼，貓媽隻好放下架子，求救於鼠媽媽，鼠媽媽爽快地取出幾片小靈丹給小貓。果然，不到幾小時，小貓就活靈活現起來。已經痊愈了。貓媽媽不解，問鼠媽媽：“昨天，您給我兒子的藥的確跟主人給的藥一模一樣，藥名和藥量更是無二，為何吃他的不見好，您的這麼就那麼神呢？”
“你主人買的藥怎能同我的比呢？”鼠媽媽不緊不慢地說：“我是從市第一醫院的院長家裡拿來的嘛。”
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了！
一對吝嗇夫妻。丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做內褲，一日去醫院打針，大夫見其內褲左邊：歡迎品嘗，右邊：好再來
經常出差去美國的丈夫一天終於回到家，晚上風雨交加，他和妻子正在睡覺。這時門在咚咚的被敲響，突然他翻身起床，打動旁邊的妻子邊喊說：“快起來，你丈夫回來了。”隻聽妻子說：“不會的，他去美國了。”
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