一位先生剛從銀行裡取出錢,突然著急地問工作人員:“這兒有後門嗎?”
“問後門干嘛?”工作人員奇怪地反問.
那位先生說:“來不及啦,我太太從正門來了.”
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
小學五年級某晚自習，大家都很遵守紀律，教室裡鴉雀無聲。
突地，班主任怒氣沖沖的出現，怒吼：“剛才誰搬桌子搬得那麼大聲？”
我們一頭霧水，面面相，實在是從沒有人搬過桌子。
班主任見我們不作聲，更怒：“你們知不知道全校的老師正在下面開會？
你們居然在這裡大吵大鬧，我的臉都給你們丟光了！“
（注：我們教室底下剛好是教導處。）
沉默N久，在班主任怒火更熾之時，一男生恍然大悟，大喊出聲：“我們沒有搬桌子，那是XX放了一個屁！”
班主任怔愣良久，顫抖低語：“放屁有那麼響嗎？”
全班一致激動高呼：“是！”
喊完大家才回過神來，接著暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我們稱為“大炮筒”。
丈大：“孩子他娘。咱們離婚好嗎？”
妻子：“咱們從來下吵不鬧，為什麼要離婚？”
丈夫：“我的意思是，離婚以後我再和你結婚。”
妻子：“啊、你今天發神經瘋了還是怎麼著？”
丈夫：“沒有啊！你看，這幾年年輕人結婚，把我的腰包都掏空了，如果我們不再結一次婚，這些踐怎麼撈得回來喲？
某君沒有什麼嗜好，惟一最喜歡的事情就是陪老婆睡覺。於是朋友們一見到他的太太，都恭喜她有這麼一位標准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏這位妻子的嗜好是喜歡看電影，所以當朋友提及丈夫的事時，她以為指的是看電影。
所以她不以為然地說：“哎喲！有什麼幸福可言，你們不知道啊！做這件事，每次都是我找他的，而且往往到了門口還不進去，有時勉強進去了，也是在睡覺。”
法官以怪異的眼光注視著被告說：“你被控強暴一位女士的遺尸達五次之多，你還有什麼可說的？”
被告站起來答辯：“第一、庭長，我隻來了三次而不是五次。第二、那不是什麼女士，她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。”
在法國，國家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院士。馬伯利說：＂我不干這種事，我當上了，有人就會說：他怎麼當上了。我如果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀。＂
從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~！
石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海裡了……
有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的她把鑽戒扔入大海，遠走他鄉。
可是，那男生其實也一直在等那女孩，可是，女孩誤解了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕……
過了幾年，男生出外釣魚，猜猜看他釣到了什麼？
年糕~~！
妻子：“今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。”
丈夫：“這太好了，謝謝。什麼片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長隻好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長隻好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：“再不說，把他斃了！”麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：“錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。”
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：“這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。”
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